Форум » Фанфики » Пожалуйста, не сгорай (Сухинов, мини-АУ) » Ответить
Пожалуйста, не сгорай (Сухинов, мини-АУ)
Annie: Название: Пожалуйста, не сгорай Автор: Annie Рейтинг: PG-13 Тип: джен Жанр: POV, AU Персонажи: Ланга, другие фоном Статус: закончен Размер: немногим менее 5 000 слов Таймлайн: 7 - 10 книги С.Сухинова и постканон после десятой книги Предупреждения: на непредсказуемый читательский взгляд возможен ООС; экспериментальная стилистика. Примечание: AU ещё и от "Возвращения Энни", так как без Энни автор эту вселенную уже не мыслит. От автора: В макси "Венец принцессы Тьмы" Ланга рассуждает: [more]- Тогда я понадеялась, что Пакира уничтожит кто-то другой. Я помогу, конечно. Но решающий удар будет не за мной. Не моими руками. Энни нахмурилась, сморщив нос: - И ты отправляла Дональда… и даже нам отдала серебряные башмачки, чтобы мы уничтожили Пакира. - Угу, - задумчиво кивнула Ланга. – Пусть Властелина Тьмы уничтожит кто-то другой, но не я. Я многое под это подстраивала. Помогала вам – в том числе и с такой вот тайной мыслью. Помогала Аларму в Подземной стране. На Элли тоже очень рассчитывала… Теперь… Знаешь, я понимаю, насколько я была и права и не права одновременно. - М-м? – подняла брови Энни. Поясни, мол. - С одной стороны, мною двигало естественное и понятное желание не становиться злодейкой. Меня это действительно страшило до дрожи – я совершала много тёмных поступков, но до уровня Пакира скатиться очень боялась и не хотела, поэтому часто себя останавливала. Изворачивалась, но останавливала. С другой стороны… Какая-то путаная философия получается. Пусть кто угодно, но не я. Честно ли это было с моей стороны? Наверное, если я уж этого хотела – честнее было бы всё-таки мне убить Пакира, перетянуть Тьму на себя… А потом убить себя, - Ланга это сказала настолько буднично, что даже сама удивилась. – Главное – сделать это очень быстро. Одним взмахом клинка – его, другим тут же – себя. Чтобы не успеть впитать Тьму и не обрадоваться победе. А то слишком жить захочется. Жить и властвовать… И далее со Стеллой о том же: - Мне кажется – нет, я даже уверена, что, если бы ты встала на пути Пакира с мыслью – «убью его, лишь бы никто не стал тёмным», - Стелла говорила неторопливо, тщательно подбирая слова, - тогда даже ты бы тёмной не стала. Даже если бы не успела убить себя. - С чего вы взяли? – Ланга произнесла это почти презрительно. Стелла, конечно, добрая душа, и возможно, хочет сейчас Лангу как-то подбодрить. Но это всё равно бесполезный разговор. (...) - Понимаешь… Тут важны тонкие нюансы твоего настроя. Если бы ты боялась исключительно за себя – ты бы действительно стала Тёмной Владычицей. Но если бы ты шла на такой поступок ради других… - Стелла покачала головой. – Это бы могло тебя и спасти. [/more] Вот отсюда и написалась эта АУшка. Что было бы, если бы Ланга всё-таки убила Пакира и как бы она до этого дошла?
Ответов - 3
Annie: Такой тихий голос – Изнутри и извне, наяву и во сне. Он что-то плохое заглушает во мне. И я закрываю глаза, выбираю из двух, Пытаюсь понять: от меня что ты хочешь, Дух? Пожалуйста, не сгорай, Ведь кто-то же должен гореть. За углом начинается рай – Нужно только чуть-чуть потерпеть. Шагни обратно за край – Тебе рано ещё сгорать, За углом начинается рай – Нужно только чуть-чуть подождать. Пожалуйста, не сгорай, Спаси всё, что можно спасти, Прости всё, что можно простить, Иди, пока можешь идти. Шагни обратно за край… За углом начинается рай. Fleur Слово «убить» очень легко написать. Всего несколько завитков чернилами. Или карандашом. Измени один завиток – и изменится смысл. Или исчезнет вовсе. Ведь он условен. Люди приписали это значение этим завиткам. Могли бы приписать другим завиткам. В любом случае, это значение лучше не проверять… Не испытывать. Страшно, когда убивают? Когда убивают – тебя? Или когда убиваешь – ты? Наверное, одинаково. Просто когда убивают тебя, к этому не привыкнешь. Умирают всего раз. Когда убиваешь ты – привыкнуть можно. Сначала жутко. Потом не очень. Пакир и вовсе получал удовольствие. На самом деле, ты каждый раз умираешь, когда убиваешь. Чуть-чуть умираешь. Не буквально. В тебе умирает что-то хорошее. Потом умирает окончательно. И тогда ты убиваешь легко… Или нет. Энни говорит, что самоубийство в религиях Большого мира считается страшным непростительным грехом. Грех – это что-то сродни преступлению, хотя и не всегда перед людьми. Иногда перед… ну, у них там это называется «Бог». Что-то вроде Высшего Разума, который управляет Вселенной. Или не управляет, а просто надзирает за ней. Или даже не надзирает, а позволяет людям творить то, на что они способны. И каждый получает по заслугам. Получается, «грех» - это проступок перед Вселенским Разумом. В общем, когда ты сделал что-то неправильное. Самоубийство – грех, потому что тебе дали жизнь, а ты её сам у себя отнял. Неблагодарность. И ты даже не сможешь в этом раскаяться – ты же умер. Энни долго мне это объясняла, но так как она не сильна в религиях своего мира, то я не слишком хорошо её поняла. А может, потому, что мне в то время было сложно думать. Все эти грехи, мировые разумы, жизнь после смерти… Всё слишком непонятно. Одно я знаю точно: воздаяние за проступки действительно есть. Что бы со мной было, если бы я самоубилась – а кто знает. Что со мной будет, раз уж я не самоубилась – тоже никто не знает. Хотя все утверждают, что всё будет хорошо. Я им не очень верю. Хотя, мне сейчас сложно думать. У меня иногда мысли вообще путаются. И в голову порой лезет какая-то отвлечённая ерунда. Я не в себе, и мне сложно понять, что теперь делать дальше, что будет со мной и со всем, что меня окружает. Энни советует – записывай всё, что приходит в голову. Так иногда можно разобраться в путанице мыслей. Ну, вот я и следую её совету. Посмотрим, удастся ли таким образом вычистить хаос из головы. Иногда меня вообще трясти начинает. От воспоминаний. Но их тоже надо выписать, говорит Энни, тогда легче станет. Такая вот психотерапия. Энни странная девчонка, но, мне кажется, она искренне хочет мне помочь. Хотя я порой её поступков вообще не понимаю. Да и не только её. И я не знаю, как на неё реагировать. И не только на неё. Главное, я не очень понимаю, кто же был прав, и кто окажется прав впоследствии… Хотя это вообще невозможно понять, пока не пройдёт какое-то время. Тогда я увижу, к чему это привело. Если Пакир был прав, то я стану чудовищем. Если Стелла была права, то не стану. Если я была права, то станет кто-то другой. Может, Аларм или Элли. Это же они не дали мне самоубиться. С какой-то нечеловеческой скоростью отреагировали. Почему, спрашивается? Им стало меня жалко? Потому что я им когда-то помогла? И как они вообще успели понять, чего я хочу? А потом стали на меня орать, что так нельзя. Там же доля секунды была! Я вонзаю кинжал… Бездна, я так затряслась, что даже бумагу пером порвала. Пишу про кинжал – и хочется сделать то же движение. Вонзить ещё раз. Пострадало перо и бумага. А я, порвав страницу, ещё полчаса сидела, и меня колотило. Надо выписывать, выписывать, пока не пройдёт… Оно должно пройти! Должно! Когда-нибудь я стану нормальным человеком. Если верить им всем. Себе я не верю. Я не знаю, смогу ли вытащить себя сама из того болота, в котором увязаю. Но я должна. Меня они уже маме расписали, как героиню, спасшую всю страну и едва ли не весь мир. А мне страшно. Мне страшно встретиться с мамой. Она увидит меня и ужаснётся, во что я превратилась. Хотя мне кажется, что мама иногда приходит ко мне, пока я сплю. Я не вижу. Я ведь сплю. Хотя сплю я плохо. Я боюсь спать. Во сне я умираю – и оказывается, что это страшно. Наяву я почему-то не боюсь умирать. А во сне очень страшно. И очень больно. Конечно, мне было больно. Но я-то думала, что боль сейчас кончится. Не знаю, что мама обо мне думает. И не хочу пока знать. И – хочу. И – мне страшно узнать. Поэтому лучше не спрашивать. Я боюсь проснуться, когда мама здесь. Я не знаю, что я буду делать при ней. К тому же ещё не факт, что я что-то там спасла. Может, то, что я сейчас пишу – последние слова человека, а дальше будет монстр? Зря они поторопились меня прославить. Мне не только не хочется этого. Мне страшно от этого. И меня колотит. У меня уже вся страница в кляксах. Так как там было? Пакир. Элли. Аларм. Энни. Я. Бью. Попадаю. Знала, куда и как. Потом в себя. Бездна. Как они успели? Потом Стелла. Нет, я в себя попала. Но не до конца. Лежу, а на меня все орут. Аларм мне руки разжимает. Стелла с Элли удерживают меня на этом свете, останавливают кровь, закрывают рану, причём их магия на меня как-то коряво действует, и мне жутко плохо. Больно, плохо и обидно от того, что не получилось по плану. Но сознание почему-то не теряю. Даже начинаю орать на них в ответ. Энни рыдает со страху. Кошмар какой-то. Бью – попадаю. Бью в себя – попадаю. Как они успели? Они так вокруг меня крутились, что забыли поначалу про П. Я не могу писать его имя. Меня колотит. У меня было два кинжала, кстати. Для скорости. Я боялась, что первый застрянет. Так и случилось. Я всё продумала. Мне страшно было, как никогда в жизни. Я должна была умереть. Я хотела умереть. Так было бы лучше для всех! И я на них орала, что они не понимают ничего, а они орали на меня, и Стелла что-то доказывала. Что, если я пошла на это по своей воле, то ничего со мной не случится. В смысле, того, чего я боялась. И они меня сейчас спасут. Бездна, да зачем я им сдалась?!! «Нам тебя жалко». Бред какой-то. Но они такие. Они помешаны на дружбе, взаимовыручке, защите всего и вся, помощи… ну и жалости. Если кто-то умирает, им очень надо его спасти. То, что я вовсе не хотела этого спасения, их не волнует. Отнеслись ко мне как к сумасшедшей? Справедливо вообще-то. Я до сих пор не знаю – может, мне и правда стоит всё-таки уйти из этой жизни? Так будет безопаснее для всех. Мне только жалко маму. Она всё-таки, наверное, хочет, чтобы я жила… Я не могу умереть, потому что мама этого не хочет. Хотя, если я стану Тёмной Владычицей – маме же будет хуже. И всем будет хуже. Всем будет плохо. Я ведь даже не знаю, какие симптомы будут началом. Хотя и догадываюсь. И мне страшно. Я не хочу этого. Хотя Стелла говорит, что мне нечего бояться. Я не стану Тёмной колдуньей. По её мнению. Она что-то завернула про самопожертвование и то, что если я добровольно, то оно не, а если бы я не, тогда да, а если бы я то, то оно бы другое, и вообще там важны тонкости душевных стремлений, и… Да пошло оно всё! Мы поругались. Хотя я не понимаю, почему после того, как я на неё наорала, она улыбнулась. Не поверю, что она привыкла, чтобы на неё орали в таких выражениях. И все они вокруг меня носятся… кроме мамы. Хотя она, наверное, тоже. И я хочу её увидеть… и боюсь. Мне страшно. Мне очень страшно. Мне страшно двух вещей: стать Тёмной колдуньей и посмотреть маме в глаза. Я боюсь. Боюсь до дрожи. Я убила… Я убила П. и не умерла сама. Хотя должна была. Чтобы никто не стал Тёмным магом. Чтобы пресечь этот порочный бесконечный процесс. П. говорил, что когда-то он хотел того же самого. Но не смог самоубиться и стал Тёмным магом. Настолько возгордился собой. И мне страшно. Вдруг я тоже возгоржусь? Как мне от этого уберечься? Ведь это первый шаг… Энни говорит, что самоубийство грех, потому что это неблагодарность по отношению к тем, кто дал жизнь, и к Мировому Разуму тоже. А если самоубиваешься, чтобы жили другие? На войне так иногда бывает. Энни с этим соглашается… Кажется, она сама не понимает, как правильно. Можно ли самоубиваться или нельзя. А если можно, то в каких случаях. Где самоубийство, а где самопожертвование. И я не знаю. Я запуталась. Я вообще, кажется, многое перестала понимать. Они меня первые дни вообще одну не оставляли. Боялись, что самоубьюсь. И понятно. Я ж билась в истерике и орала, что мне надо убиться, «вы не понимаете». Именно самой! Не от чужой руки! Они не понимали. Потом отстали. Сейчас месяц прошёл – меня всё пытаются «в себя привести». Нет, я не бьюсь в истерике и не ору. Я просто не знаю, что делать дальше, поэтому и пишу вот это всё. Ну, и от прошлого избавляюсь. И иногда мне становится очень страшно. Мне хочется объяснить им: вы действительно не понимаете, что значит быть Тёмной колдуньей. Это не просто пафосные угрозы, Бездна вас побери! Это не просто накинуть на себя устрашающий облик и рычать на весь дворец! Это не просто поднимать штормы и ураганы, или устраивать землетрясения! Это не просто командовать зубастыми чудищами и, крича им презрительно команды, посылать их в битву небрежным жестом. ЭТО НАМНОГО СТРАШНЕЕ!!! Вы не понимаете! И счастье ваше, если никогда не поймёте. Элли, проклятье, ты видела П лишь раз в жизни, и то, что ты увидела – лишь МАЛАЯ ЧАСТЬ, ничтожная часть! Ну пристал он к тебе со сдачей Волшебной страны. Ты молодец, отказалась. Но… Бездна, я не могу объяснить!!! Я даже себе не могу объяснить. Впрочем, я и не встала на уровень П. Надеюсь, что пока не встала. Но я… Я была к этому близка. Я шла именно в этом направлении. Он меня тащил, учил, ломал. Вы не понимаете, что это. Это мрак. Это как если тебя заживо разъедает отрава изнутри. Это как едкие язвы, только они не на плоти, они на душе! Вы НЕ ПОНИМАЕТЕ! Вы боитесь Тьмы, воспринимая её лишь внешне. Вы не понимаете, что такое Тьма, когда она внутри. Она намного страшнее, когда она внутри!!! Вы не понимаете… Я не хотела этого ни для себя, ни для других. Хотя, наверное, до меня дошло не сразу. До меня вообще дошло в самый последний момент. Этакое озарение: что я должна сделать? Что было бы сейчас честным с моей стороны? При всех моих знаниях? При всём том, что мне рассказывал П? Он обещал мне, что я могу, конечно, его убить. Только после этого я обязательно сама стану Тёмной владычицей. Обязательно. Выхода не будет. Впрочем, если его убьёт кто-нибудь другой – будет то же самое: он станет Тёмным магом. Убивший Тьму становится Тьмой. Она неубиваема. Можно убить носителя, но нельзя убить стихию. Можно убить П, но нельзя убить Тёмного Властелина. Ведь и П когда-то был светлым рыцарем. Сорвался. Я очень боюсь сорваться. Когда я об этом думаю, меня начинает колотить. Но я не сразу прозрела. Сначала я ещё пыталась действовать нечестными методами. Подставляя других. Надеясь, что меня обойдёт стороной. Что я останусь чистенькой! И Подземелье будет моим. Уж я за него поборюсь. Буду королевой. Теперь мне на него плевать, и я даже не знаю, что там творится. Наверное, тогда бы в Волшебной стране стало два Тёмных чародея. Я бы озлилась самостоятельно, а тот, кто убил П – озлился бы через торжество победы. П говорил, что она опьяняет. Возникает такое чувство торжества, что… что оно и губит. Торжество, гордость, ощущение всесилия и – катишься по наклонной. Хочешь ещё кого-нибудь победить. А потом ещё. Вседозволенность. Эйфория. Жажда показать, что ты всех сильнее и главнее. Желание снова самоутвердиться – за счёт других. Это ведь так просто – за счёт других. Намного проще любых других способов. И так, чтобы почувствовать себя сильным и непобедимым, всемогущим и всевластным – начинаешь просто убивать других. Жертв хочется всё больше. Это затягивает. Я такого себе не хотела, но оно, наверное, вполне могло мне грозить… Это я сейчас понимаю. Но может быть, и нет. Может быть, я бы просто заперлась в своём Подземелье и не вмешивалась никуда – и пусть они там все хоть все вымрут в вечных войнах, а я чистенькая, я ни при чём… Хотя, чем это лучше? С моими знаниями… Я обязана была вмешаться в битву. Только я сообразила это в последний момент. Хорошо, что успела… Хотя не знаю, что будет дальше. А до того – сначала надеялась, что Элли и её друзья с П расправятся самостоятельно, а я не при делах. Потом отправила Дональда. Дональд, прости. Хотя я успела его спасти. И наверное, потом и поняла, что мне нужно сделать. Что хватит ждать, когда кто-то сделает чёрную (в прямом смысле) работу за тебя. Честно будет – сделать самой. Какая бы она ни была страшная. Да, надо пересилить себя. Взять себя в зубы, взять два кинжала и идти. Телепортироваться прямо под ноги П и… Удар – Удар в себя – Как они успели?.. Я не понимаю. Я не представляю. Это нечеловеческое что-то. Я ведь в себя попала! Только не до конца. Я до сердца не достала. Не успела. А они меня спасли. Как-то смогли. Хотя ещё не знаю, спасение ли это или, наоборот, гибель. Для меня и остальных… Просто после того, как я вытащила Дональда… Я поняла, что я не смогу никого отправить вместо себя. Я должна сделать всё сама. Наверное, это глупости, потому что Дональд… ну… он просто внешне такой… Симпатичный. В Подземелье мало красивого. Мало красивых людей. Меня это зацепило. Внешность. Я понимаю, что нельзя судить о человеке по внешности. Но сужу. Чувство прекрасного во мне П так и не убил – это я с лёгкой иронией так думаю. Приглушил, конечно. Ну или я, с другой стороны, понимаю, что не всё стоит судить с точки зрения человеческого понимания красоты. Но человека-то судить можно? Да, меня зацепила внешность. Глупо, конечно. Ну, и всё-таки то, что я хочу отправить вместо себя кого-то… Кто бы это ни был. Да, прозрела я на Дональде. Но хорошо, что прозрела хоть когда-то… Сейчас-то понимаю, что в Дональде не только внешность, но и ещё что-то, что меня привлекает. Вообще, я же о нём знала и раньше. Просто не думала как-то. Недостатков в нём тоже, конечно, море. Ладно, глупо об этом думать… В общем, я вытащила Дональда – и поняла, что пойду сама. Нет, а на что я надеялась? Дональд станет Тёмным Властелином – вот на это. А я останусь при нём принцессой. И пока он не войдёт в силу, успею наворотить своих дел. Утвержусь в Подземной стране так, что даже он меня не сможет скинуть сразу. А потом – да я могла бы управлять сменой Тёмных Властелинов! Ха!!! Я бы подсылала их друг к другу… А сама правила бы Подземной страной. Ха. Правда, по сути получается, что Тёмной Владычицей была бы именно я? Дёргая людей за ниточки. Правда, идиотски получается? План казался таким простым – и я только теперь понимаю его чудовищную ошибку. И мне жутко от того, как я была на самом деле близка к тому, чтобы его осуществить… И это был бы мрак. Бездна. Я бы подсылала других исполнять грязную работу. А сама бы… И кто я после этого? Когда посылаешь других сделать что-то за себя, самое мерзкое, чтобы он вымазался, а ты остался чистеньким – это и есть самое, самое, самое гадкое и отвратительное. Ты вымажешься больше. Вот странно. П меня столькому учил. А это мне пришлось самой познавать… Хотя он что-то говорил на эту тему. Я не усвоила. Наверное. Не помню. А если бы у меня это получилось, то он бы, наверное, мною просто восторгался бы. Его ученица! Конечно! Стравливай других и оставайся на высоте. И при этом считай себя добренькой. Или не добренькой, но «сторонницей добра». Ха! Так не бывает. Он меня ломал много лет. Похоже, не доломал. Я как-то слишком быстро починилась обратно. Или не починилась. Я сейчас как сломанная кукла. То сижу, то лежу, иногда выхожу на балкон. Меня в сад приглашают, но мне туда не хочется. Я боюсь встретиться с мамой. Я вообще не хочу никого видеть. И иногда просто тупо плету косички из бахромы балдахина над кроватью. Как-то механически. Я сумасшедшая, наверное. Немного. Ну и вот, ещё пишу. Нет, они все ко мне заходят. Даже Дровосек заходил. Мне было всё равно. Он не один зашёл, просто вместе со всеми. С Алармом и Элли с Энни. Я устала его ненавидеть. Просто – устала. Нет ничего. Говорят, мама наконец счастлива. Ну и хорошо. Пусть. Я устала. Изображать ненавидящую падчерицу (ха) было бы сейчас… да глупо было бы. У меня сил на это нет. И ради чего? Показать своё презрение? Зачем? Оно не имеет смысла. Хорошо, что всё так сложилось. Он выжил. Мама выжила. Они поженились. Я за них рада. По мере сил… Хотя, наверное, я не сейчас это поняла. Ещё тогда, когда собиралась на… ну, на то. Вытащила Дональда и собиралась. Если кто-то думал, что идти на убийство П и одновременно на самоубийство так просто, он ошибается. А вообще, покушение на П в любом случае было бы самоубийством. Даже смешно. Или нет. Это у меня просто нервное выходит. Сейчас смешно. Тогда было не смешно. Если бы у меня не получилось – он бы меня убил. Если бы у меня получилось всё, что я хотела… Но они как-то успели!!! Элли так кричала, как будто я убила её, а не себя. Или это Энни кричала? А не помню. Да и без разницы. Мне сейчас много чего стало без разницы. Хотя, кажется, оно стало ещё в то время, когда я готовилась. У меня тогда многие мысли другими стали. Совсем другими. Там же надо было всё просчитать. И я просчитала. Я следила по зеркалу. Настраивалась. Куда телепортироваться. Как ударить. П всегда иронично шутил, что у него нет сердца. Дональд сказал, что прямым ударом в сердце его убить не получилось. И хорошо… Для Дональда. Но я знала, что П убить можно. Он ведь мне сам об этом говорил. Там секрет в чём – в моментальной регенерации. Надо бить с магией. Я знала, что у меня получится. Ведь у меня – его же магия. Я не подумала об этом сразу, потому что не догадалась. Когда догадалась – поняла, что у меня получится. И только у меня. Больше ни у кого. У меня просто выбора не было. Нет, вообще-то получилось бы, наверное, у любого мага. Или у кого-то с магическим оружием, которое блокирует эту регенерацию. Но никто не знал. Я – знала. Поэтому я, когда вытащила Дональда и он мне сказал, что у него не получилось и почему – я поняла, что шанс только у меня. Это было страшно, потому что… Потому что страшно. Можешь только ты. И ты же должна умереть. А жить внезапно хочется – но ты должна! Причём и в случае ошибки ты умрёшь. Но не только ты. Погибнет всё. Пугала не столько смерть, сколько именно возможная неудача. Потому что тогда бы я умерла зря. А зря умирать не хотелось. Я вообще всегда считала, что смерти не боюсь. Рано или поздно она всё равно случится. Но поняла, что, конечно, я не боялась абстракции, которая случится когда-нибудь. А когда точно знаешь, когда и как… Иногда в древних ритуалах жертв вводили в состояние экстаза. Экстаз не экстаз, но, наверное, во что-то похожее я себя ввела. Не нарочно, конечно. Я ведь не жертва. Мне надо было совершить вполне осмысленное действие. У меня было время настроиться. И я настроилась. И в общем, я настроилась правильно, ведь почти всё сработало. Я убила Я убила П. Я не успела убить себя, но я хотела, мне просто не дали. Они все вцепились в меня, и до сих пор, кстати, периодически цепляются. Меня это дико раздражает… или нет. У меня просто рефлекс. Они постоянно между собой обнимаются, за руки хватаются, а я так не могу – у меня рефлекс: близкий контакт – опасность. Захват – надо вывернуться. И никак иначе. Поэтому их вот это «обнять и погладить по головке» меня жутко напрягает, хотя я понимаю, что они не со зла. Меня с десяти лет никто не обнимал, только захватом в рукопашном поединке. Я любое прикосновение воспринимаю как угрозу – ну за редким исключением, когда я сама могу кому-то руку протянуть, чтобы что-то сделать. А так – рефлекторно выворачиваюсь и даже рвусь ударить. А иногда не успеваю остановиться и действительно бью. Пришлось даже извиняться перед Энни. Она меня обняла – я её ударила, ну по привычке, хорошо хоть несильно – она даже заплакала. «Ты чего, я же тебя утешить хотела…». Пришлось объяснять. Она поняла, но, кажется, она считает мою реакцию ненормальной. Наверное, она права. Но я ведь действительно ненормальная. По их меркам. По человеческим. А ещё я теперь умею плакать. Наверное, от страха, но умею. Раньше считала, что не умела. Но когда ОЧЕНЬ СТРАШНО стать Тёмной – заплачешь. Или не от этого? Мне перед мамой страшно. Мне страшно, что она меня не примет. Тогда – ради чего я вообще жила?.. Им не понять. Вот и сейчас… Наверное, это глупо, но мне нравится плакать. Это слабость. Но надеюсь, я с ней справлюсь. Это сейчас я истеричка, которую берегут и лелеют. А потом, надеюсь, я стану нормальной… Хотя – что есть нормальность? И какой я стану? Я не знаю… Я уже давно не понимаю, что такое нормальность. Или не очень давно. Мне кажется – давно. Но это было всего пару месяцев назад. Меньше. Когда П мне позволил выйти в Голубую страну. Он туда Людушку назначил. Меня колотило как никогда до этого. А надо было держаться… И никто не знал, чего мне это стоило!!! Просто когда видишь своих бывших соотечественников… И понимаешь, что ты была такой, как они. А теперь ты другая. А они… И ты держишься на чудовищной силе воли, чтобы не сорваться, чтобы играть роль преданной принцессы Тьмы… РАДИ НИХ ЖЕ САМИХ, Бездна вас побери! И изворачиваешься, в страхе, что твоё лицемерие раскроют. И ты умрёшь. И Голубая страна тоже. И изворачиваешься, чтобы они хоть как-то выжили. Я готова была кому угодно какие угодно благодарственные жертвы вознести за то, что Людушка был такой остолоп. Смешно? Да. Но факт. Потому что только такой остолоп мог удержать Голубую страну от того, чтобы в неё реально пришла Тьма. Почему П именно его назначил? А без понятия. Это без меня происходило. Хотя если подумать, последние поступки П по отношению ко мне были нелогичны донельзя. Я упустила Элли – а он меня в Голубую страну отправляет. Но может, это была проверка. Насколько я послушна. Или пытка. Насколько я выдержу такую встречу. И насколько я смогу безукоризненно играть роль принцессы Тьмы перед СВОИМИ ЖЕ БЫВШИМИ СОРОДИЧАМИ!!! Да, это было наказание. Пытка моральная, не физическая. П был мастер на извращения. Какое открытие! В том числе на извращённые моральные пытки. Когда тебя отправляют ЛГАТЬ – и смотрят, как ты с этим справишься. И ты ломаешь себя – и лжёшь. И смотришь на них – и тебе безумно больно, а ты держишься – и лжёшь. Держишь маску принцессы Тьмы – и лжёшь. Наверное, от того я казалась им ещё страшнее. Не знаю. Ведь я должна была держаться. И держалась. А они на меня смотрели – и видели не лицо, а каменную бесчувственную маску. Им казалось, что я не хочу чувствовать их? Что я не человек? Что я не способна ни на какие чувства? А я была способна. Но не должна была показывать. Не им. А тому, кто наблюдал за мной в этот момент через зеркало. И потирал ручки. А я думала – хоть бы мои мысли не прочитал. А может, П позволил мне это потому, что считал, что я уже послушна и готова? Да, я отпустила Элли и отомстила Корине… Кстати, о ней сейчас тоже думать не хочется. Вообще не хочется. Я её ненавидела, теперь она мне безразлична… В общем, несмотря на моё непослушание в частностях, я всё же казалась П готовой для всего того, что он задумал? Он ведь оценил, что я избавилась от Корины ради личной карьеры. Оценил и одобрил. Сказал, что я наконец-то проявляю нужные качества. И поездка в Голубую страну была не только наказанием, но и… поощрением? Бред, бред, бред… Я ничего не понимаю, я путаюсь и не могу выпутаться. Голова просто трещит и взрывается. Я не могу понять, где истина, что мне предназначалось… И что я вообще делала по указке П? Иногда мне кажется, что он видел меня насквозь и каждый мой шаг опережал. И даже мой якобы выигрыш оборачивал своим собственным. Стоило мне порадоваться, что я в чём-то пошла против него – то есть, что я ещё не потеряла себя! – как тут же он с хохотом показывал мне, что это не так… Что выиграл он. И иногда мне кажется – а что, если и сейчас выиграл он? Что он это всё подстроил? Что он не зря мне рассказывал о том, что его нельзя убить – то есть нельзя убить Тёмного мага? Что он меня заранее на это настраивал? Подтаскивал? Намекал? И сейчас выиграл он. А не я и не они все. В чём этот выигрыш – я пока не могу представить… Не могу понять. Мне страшно. Страшно и непонятно. Но может, мне это только кажется. Очень хочется, чтобы мне это только казалось. И всё же мне страшно. Вдруг – не кажется. Потому что если не кажется – что тогда делать? Если подумать, для меня шоком была встреча с Элли. Ну да, инициатива была скорее с моей стороны… или со стороны П, потому что я бы… А, не знаю, как я бы, а Элли бы со мной не встретилась по доброй воле… Тогда. У меня был шок, потому что я внезапно встретилась с человеком, который ведёт себя и мыслит совершенно по-другому, чем меня учили. Нет, я понимала, что она ведёт себя в чём-то даже правильнее меня! А может, и во всём. Но меня так не учили. Я понимала, что меня учили неправильно. Но понимать и видеть на практике – настолько разное… Я давно хотела победить П, скинуть его с трона. Смутно, но хотела. Наверное, после встречи с Элли это желание начало расти. Наверху Людушка и Жевуны, внизу Аларм с его приключениями, и я виляю между всеми и П, чтобы… Пытаюсь всех переиграть, сама ещё не зная, чего хочу. Нет, я знала, чего хочу в главном – чтобы П не было. Или я этого стала хотеть позже? Или раньше? Я теперь не понимаю. В любом случае, пожалуй, встреча с Элли мне мозги на место поставила. Ха-ха. Мозги… Кто там спорил, что лучше, мозги или сердце? Почему эти два понятия вокруг меня крутятся? Ладно, просто к слову пришлось… Выражение такое. Просто после встречи с Элли – или уже во время неё – я начала внезапно думать как-то по-другому. Это было как-то… Как-то, как будто внезапно вдохнул воздух и не можешь выдохнуть. Внезапно рушится картина мира. И ты видишь, что МОЖНО НЕ ТАК. Можно вести себя не так, как тебе говорили. Не знаю. А если бы мне предложили просто сдать то, что мне дорого? Как П предложил Элли просто сдать Волшебную страну. Если бы я была на её месте? Я бы сдала? Я смотрела на неё, и меня внутренне корёжило. Я понимала, почему она так – и не понимала. Ну тут вопрос – когда именно мне это предложить. Я же пошла убивать П, лишь бы… Лишь бы прервать линию Тёмных Магов. Может, это было глупостью. Я просто сейчас понять не могу, как я решилась на такое и когда именно. И с чего началась эта ломка в моём мозгу, которая привела к такому поступку. Почему я внезапно, готовясь стать вроде как принцессой Тьмы… Нет, не так. Я готовилась стать принцессой Тьмы. Принцессой, но не при П. Я мечтала о свободе? Да. Но каждая встреча с ними – с Элли, Алармом, Энни – во мне что-то переворачивала. Что-то ломала, настроенное П, и рвала какие-то цепи… И я вдруг понимала, что МОЖНО НЕ ТАК. И я начинала не просто мечтать о свободе… Мечтать о победе над П, о победе Света. Да, о победе Света. Потом я думала, как буду стравливать между собой тёмных магов, не давая им войти в силу, а сама буду оставаться в стороне. Ха. Наивная. Потом я пошла… Всё точно рассчитала… И. И всё случилось. И теперь мы имеем то, что имеем. Я в Фиолетовом дворце, в Подземной стране неизвестно что творится, и мне безразлично, что там. Я не хочу больше ни короны, ни власти. Я хочу быть обычным человеком. Я не знаю, что бы я отдала за то, чтобы быть обычным, НОРМАЛЬНЫМ человеком. Я не знаю, что такое нормальность. Наверное, для начала надо это понять. Мне, правда, чуть-чуть тревожно за Подземную страну, что там может начаться беспорядок… И ещё, чего доброго, кто-нибудь решит довоевать с верхним миром… Найдётся какой-нибудь новый жестокий лидер… И это будет плохо, а значит, надо это пресечь. Мне не хочется это делать. Мне вообще ничего не хочется делать. Я не знаю, чего мне хочется. Но если что-то случится плохое… Очень тяжело, когда только ты понимаешь, как это остановить… И только ты можешь. И только ты идёшь и делаешь, хотя понимаешь, что обрекаешь себя на что-то… На смерть, возможно. Когда ты понимаешь, что вот сейчас твой последний момент… А он внезапно не последний, и вокруг тебя носятся, плачут и орут, что так нельзя и вообще давайте теперь меня спасать, а то я сумасшедшая. Не знаю. Наверное, я им благодарна всё-таки. Только я не знаю, что теперь со мной будет. Хотя они все периодически убеждают меня, что всё будет хорошо. Я исписала целую тетрадь. Небольшую, но всё же… Начала перечитывать – и как-то… Какой же сумбур у меня в мыслях. Не надо было перечитывать. Это вредно для психики. Стало мне легче? Наверное. Но ощущение, что я всё это захочу проговорить ещё и ещё. Вслух и письменно. Наверное, когда-нибудь стану и нормальной… Кстати, почерк у меня тоже отвратительный. Сегодня, кажется, я всё-таки выйду в парк. Лишь бы всё было не зря. Тёмный маг всё равно возникнет снова, так ведь не бывает, чтобы зло погибло безвозвратно. Оно в наших сердцах, и с ним надо бороться иными методами, чем кинжал. Я не хочу, чтобы новым тёмным магом была я… И никому этого не пожелаю. А если снова?..
Капрал Бефар: Да, для Ланги, боюсь, всё только начинается. Поверить, что "всё будет хорошо" и успокоиться, что опасность стать Тёмной Властелинкой ей больше не грозит - очень опасно. Циклиться на этом и отравлять свою дальнейшую жизнь страхом такой возможности - ещё опасней. Даже если принять гипотезу, что в этой вселенной Бог / "высший разум" / мироздание не "просто наблюдает", но и не возлагает ни на кого испытание и миссию сверх его сил - это будет означать лишь, что Ланга сможет с этим справиться. Но никаких гарантий, что справится. Она у вас достаточно умна, чтобы нащупать "срединный путь", не свалившись ни в один, ни в другой соблазн. Но слишком хрупкая под толстым панцирем. А этот момент выбора, растянутый на всю оставшуюся жизнь, куда сложнее, чем секундное героическое самопожертвование (назовём это так. Самоубийства при такой вводной тут не больше, чем в отказе христианских мучеников купить жизнь ценой отречения от веры. Или в бросании на амбразуру / под танк со связкой гранат. Но Энни, как сказано, не сильна в богословии, ей простительно не чувствовать разницу)). В общем, хорошо, что это только альтернативка )
Annie: Капрал Бефар, я прям люблю задавать персонажам сложные психологические ситуации))) ну и со сложным моральным выбором. Теоретически, я считаю, что Ланга, конечно, всё сможет. Обоснуй для неё и для прочих - в принципе, тёмным властелином может стать каждый, кто увлечётся злом (а именно - кто будет всё больше самоутверждаться за счёт чужих жизней), и для этого предыдущего тёмного мага убивать необязательно. Можно и в себе взрастить. А раз так, то у Ланги шансов на тёмновластелинство не больше, чем у Элли или Стеллы, например. Да, надо контролировать свои поступки и помыслы. Но то же самое надо делать, в общем-то, всем. И в то же время можно жить нормальной жизнью. Но описывать всё это в подробностях уже нет желания, да и необходимости. А вот в "мой канон" какие-то мысли и идеи я отсюда определённо перетащу. АУшки АУшками, а в процессе работы над ними можно к интересным выводам прийти) Если по мелочи - то в частности отношение Ланги к близким контактам точно перетащить надо, пусть даже чуть сглаженно. Ну и постоянный моральный самоконтроль, о котором сейчас рассуждала...
полная версия страницы