Форум » Досуг » Приколы » Ответить
Приколы
Букан: Это мне рассказали на одном форуме, специально для меня, начитавшись моей «Озмы»: Избрался Страшила в Госдуму и превратился из Страшилы Мудрого в Мудрилу Страшного...
totoshka: Пантера пишет: цитатаСидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Круто! Я училась в педе, на матфаке! Тото я там не выдержала долго..
Пантера: Я это из газетки выловила, наша местная, «Пятница» называется...
Букан: Рената пишет: цитата...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.» «Откройте рот. Вы беременны». Что ли так?
Пантера: Знаешь ведь, какая медицина нынче!
totoshka: Букан пишет: цитата«Откройте рот. Вы беременны». Что ли так? Кстати, когда меня из ЖК направили в обычную поликлиннику врачей всех проходить, и соответственно дали свою форму для заполнения врачам, то когда я заходила в кабинет и протягивала справку, то узнав об отсутствии у меня жалоб и осмотре, кроме записи «здорово» в форме ЖК, в обчную карту писали «диагноз - беременность 8-9 недель, жалоб нет....» так что диагноз такой у меня у всех врачей записан...
Пантера: Круто!
Букан: totoshka пишет: цитатав обчную карту писали «диагноз - беременность 8-9 недель, жалоб нет....» так что диагноз такой у меня у всех врачей записан... Знакомо, знакомо...
Пантера: Ещё и не то бывает!!
Пантера: Вот несколько анекдотов по теме Толкиена: АНЕКДОТЫ (по теме Толкиена): Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: «Ну вот, теперь можно и дурака повалять.» Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу. *** Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь! *** Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком «Hазгул!». Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски... *** Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. *** Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов! *** Однажды эсгаротец заглянул в палантир. - Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф. - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно. *** В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!
Дмитрий: «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!
Пантера: Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. - Дай доллапр, тогда скажу. - Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: - Видишь, полощу банановую кожуру. - И все? - И все. - Ну и дура же ты! - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
Пантера: В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк. - А кто там ?!!!! - Hе знаю, но жpет как бешеный.
Пантера: Стоят двое новых русских на Мерседесах ждут зеленый свет. Один на одной полосе, другой на другой и между ними пустая полоса. Стоят смотрят друг на друга уничтожающими взглядами. Разгазовывают машины. Загорается зеленый свет светофора и между ними пролетает Запорожец в течении секунды скрываясь за горизонтом. Братки сидят, челюсти до пуза, глаза по 5 рублей. Тут между ними тихонечко пропихивается Мерседес джип. Оттуда высовывается такое же лицо и говорит: - Ну что, пацаны. Вам гол.
Пантера: Идёт чукча однако по лесу и видит: сидит нанаец на деpеве и пилит под собой ветку. Чукча говоpит нанайцу: -Что ты делаешь,однако же упадёшь. Hанаец отвечает: -Уйди, чукча, не мешай. Я сам знаю что делать. Чукча обиделся и ушёл. А нанаец допилил ветку, упал на землю, удаpился и сказал, потиpая ушибленное место: -Уууу, однако, шаман!!!!!
ORION: Гостеприимный Аэропорт в Усть-Каменогорске, Казахстан
ORION: Смотрите на черную точку в центре и, не отрывая взгляда, подвигайте головой вперед-назад. Круги вокруг точки начнут двигаться.
ORION: Видите волны? Это не анимация, а статическая картинка! Полазайте по рисунку глазами - Возникает иллюзия, что рисунок пульсирует
ORION: Из коллекции Чебуратов
Рената: Идут по тундре геологи, устали, замёрзли, оголодали, еле норги волочат...Смотрят - стоит чум (яранга), а возле неё чукча с собакой в шахматы играют...Геологи говорят: -Надо же, какая у вас умная собака! -Однако, чукча тоже не дурак: два-два! Идут туристы по Карпатам(наши горы в Украине)...Тоже, заблудились, устали голодные...Выходят на поляну - видят, сидит гуцул, сало ест! Они - к нему: -Вуйку, (обращение, Дяденька, значит), не накормите? - Та це ж сало! Вы ж его йисты не будете! -Почему же не будем, мы всё будем! -А потому шо я вам его не дам! Сидят чукча с женой в яранге и разговаривают на философские темы... Чукча: -Однако, слышишь жена, а почему все говорят, что чукчи - ВО! (стучит кулачком по столу) Жена: -Однако стучат, я открою! Чукча: -Однако, сиди, я сам открою!
Пантера: Вечером ещё анекдоты выложу.
полная версия страницы