Форум » Досуг » Приколы » Ответить
Приколы
Букан: Это мне рассказали на одном форуме, специально для меня, начитавшись моей «Озмы»: Избрался Страшила в Госдуму и превратился из Страшилы Мудрого в Мудрилу Страшного...
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаЗАЧЕМ? Урфин Джюс пишет: цитатаХороший вопрос... Ответ банален... Новый дом... У всех жильцов тут же начался зуд по ремонту и перепланировке своих квартир... В мусоропровод стали кидать множество самых различных интересных вещей: кирпичи, доски, штукатурку и прочие подобные радости... Забили весь мусоропровод... Вот его и заварили на несколько месяцев... Пока этот зуд не кончился...
Урфин Джюс: Дмитрий, а ларчик просто открывался...
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: цитатаДмитрий, а ларчик просто открывался... Ага... Именно так!...
Пантера: Ещё анекдот. Правда, не в тему. Две души в раю разговаривают: - Ты как умер? - На стройке работал, с лесов упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь! Некоторые до сих пор думают, что марихуана - это имя и отчество. На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Букан: Пантера
Урфин Джюс:
Пантера: А у меня этих анекдотов полно. Ещё покопаюсь и выложу!
totoshka: анекдоты: сколько вешать в граммах?! -а к чему такая точность? -ну это ж вам не колбаска,женщина!ГЕРОИН ВСЕ-ТАКИ. в баре телефонный звонок.посетитель: -это меня! бармен: -откуда вы знаете? -только моя жена может так противно звонить. За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара... - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 раздать жильцам ключи. Объявление: Снимаю сглаз и вешаю на уши. - В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой - а это значительно меньше рубля... Путин встретил бабку с пустыми вёдрами. Он хоть человек и не суеверный - но бабка… с пустыми вёдрами… в Кремле... - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру… - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы... - Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая? - А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать весёлой? Редактор - автору: - Я так и не понял, почему ваш роман называется «Бумеранг»? - Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись... Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. Туристы после таможенного досмотра. - Нашли у вас что-нибудь? - Ага, очки. Я их два дня найти не мог! Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите... Но если соседка пытается снять крышку - её бьёт током! - Ау-у-у-у-а!!! - Холмс, это воет собака баскервилей??? - Спокойно, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой. Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Украина.Помирает старый Бендера...Рядом с ним-Грицю,старший сын в головах сидит...Старый,вдруг вскакивает с постели,пальцем в окно тычет и кричит: -А-а-а!!!Що,там такэ,сынку!!!В окни,гля...То,жид!!! Грицю - Спокойнийш,батьку!Це мамо череду(стадо коров)погнала,це не жид... Старый снова:-Га-а-а!!!А там,гля в углу,чорнэ такэ стоить,це жид!!! Грицю:-Батько!Да,вы що!Це ж пианино стоить... Старый:-А,що там...такэ чорэ та било,чорне та било!!!Це жид!!! Грицю:Батько,це клавиши со слонячей кости!Це не жид... Старый:У-у-у!!!Гады,жиды...Сло нятку замордовали!!! В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. — Привет, я натс. — Привет, я мозг. — Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Пантера: totoshka Класс! особенно последний!
Букан: Повеселилась!
Урфин Джюс: Супер! Последний - бест!
Рената: Про Украину - класс! А вот тоже... Купил мужик детскую книжку.Красивую, и яркую, «Скороговорки» называется...Открыл наугад: «Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я»...Попробовал прочитать вслух ребёнку...Больше не пробует. Или ещё...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.» «Отмечается отёчность пальцев стопы в области пятки» «Жалобы на плохое понимание радиопередач» «Жалобы на тупость в голове» «Запись о посещении на дому: Укусил пёс женского пола» » Надпись на ценнике: «Огурцы НЕ ЖЕНСКИЕ» (в смысле Нежинские, голод такой, Нежин) «У больного имеется жена, долчь и прямая паховая грыжа»
totoshka: http://debelizm.narod.ru/debilweek.htm
Дмитрий: Рената пишет: цитатаКупил мужик детскую книжку.Красивую, и яркую, «Скороговорки» называется...Открыл наугад: «Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я»...Попробовал прочитать вслух ребёнку...Больше не пробует.
Пантера: Рената пишет: цитатаИли ещё...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.»
Пантера: Ещё один анекдот. Идёт заяц по лесу, видит - бутылка самогона. - О! выпивон! - хватает бутылку и к себе. По дороге натыкается на лису. - Ого! выпивон и закусон! - хватает зайца с бутылкой под мышку и бежит к себе домой. Навстречу попадается волк. - Ха! Выпивон, закусон, да ещё женщина! - хватает всех троих и тащит к себе. Нарвался на медведя. - Так-так! Выпивон, закусон, женщина, да ещё есть, кому морду набить!
Пантера: Ещё один анекдот. Приходит заяц в магазин и говорит: - Здравствуйте! а у вас лепесины есть? - Не лепесины, а апельсины! нету! на следующий день опять заяц приходит. - Здрасте! А у вас лепесины есть? - НЕ ЛЕПЕСИНЫ, а АПЕЛЬСИНЫ!! НЕТУ! Ещё раз придёшь, уши гвоздями к прилавку прибью! На третий день снова приходит заяц. - Здрасте! а у вас гвозди есть? - Нету! - А лепесины?
Пантера: Рената пишет: цитата«Жалобы на плохое понимание радиопередач»
Пантера: новый анекдот. Гена спрашивает Чебурашку: - Слушай, а с каким праздником тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля? Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена, а там человеки яму копают. - ну сколько раз тебе говорить, не человеки, а люди! - Вот я и говорю, что там одна людя в яму упала.
Пантера: Ещё один прикольный анекдот. Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две ещё девушки, а одна с филфака.
полная версия страницы