Форум » Досуг » Приколы » Ответить
Приколы
Букан: Это мне рассказали на одном форуме, специально для меня, начитавшись моей «Озмы»: Избрался Страшила в Госдуму и превратился из Страшилы Мудрого в Мудрилу Страшного...
Энастас: Когда-то я это уже слышала...
totoshka: В какой-то газете, не помню в какой, Путина назвали Волшебником Изумрудного города (там даже заголовок такой был). Статья по поводу подарка ВВ, шапки Маномаха, в которой большенство камней - изумруды.
Букан: Хотят сказать, что ВВП такой же обманщик, как Гудвин?
totoshka: В каком-то форуме видела: Коллективный донос на тов. Джюса У. от жителей Изумрудного города и прилегающих областей: Тов. Гудвину Просьба произвести проверку земельного участка тов. Джюса Урфина в связи с произрастанием там конопли дикой (cannabis sativa), в результате несанкционированного Вами сжигания которой, по всей области стоит такой дикий кумар, что людям мерещатся дуболомы и говорящие пугала; повысилась агрессивность саблезубых тигров; обезьяны, злостно нарушая законы природы и государства летают, а у железных дровосеков ржавеют шарниры, в результате чего весь город остался без тепла и света. Жертвами кумара стали также инопланетяне, прилетевшие с геолого-разведывательной экспедицией в качестве охраны: обкумаренные, они расстреляли друг друга из лучевого оружия и понесли серьёзные потери среди личного состава. дд.мм.гггг Жители Изумрудного города
Рената:
Букан: Рената А я почему-то думала - ты обидишься... Мой прикол, если честно, немножко грустный, и по отношению к бедному Страшиле, и по отношению к Думе...
Рената: При всём моём нежном отношении к Страшиле, прикол всё таки очень смешной. И главное, действительно грустный. Парадокс! А в Думе, да и в нашей Верховной Раде и без Страшилы, таких вот Мудрил... Один страшнее другого... И чем дальше - тем Ужаснее ...
Букан: Рената В том-то и дело. Был нормальный человек - пришёл во власть и испохабился...
Рената: Ну, слава Богу, с нашим-то приятелем этого не случилось! Так, чуть-чуть позазнавался в начале, а потом - ничего, освоился!
Букан: Да, побольше бы таких государственных деятелей...
Рената: Ну вот, вроде наш, такой. Лозунгов не толкает, обещаниями не сыплет, феерверки не пускает. Работает, помаленьку страну подымает, больше делает, чем говорит.. Но ему крепко достаётся от всяких «урфинов»... Не любят они, когда их махинации открываются... Даже жалко и страшно подумать, КТО может прийти после...
Энастас: Рената пишет: цитатавсяких «урфинов»... *обиделась*
Рената: Ну, пардон... А я-то не обижалась за своего , ну ладно, он же потом исправился... Что нашим тоже не грозит...увы...
totoshka: Вы знате кто такой Оззи Озборн (ну думаю слышали когда-нибудь). А знаете почему он Оззи? Попробуйте догадаться...
Букан: totoshka пишет: цитатаВы знате кто такой Оззи Озборн (ну думаю слышали когда-нибудь). А знаете почему он Оззи? Попробуйте догадаться... Он что, тоже от той стены? Озовое существо? Я об этом часто думала.
Букан: Тотошка, обзови опять последний ранг «советником»!
totoshka: Букан пишет: цитатаТотошка, обзови опять последний ранг «советником»! Пожалуйста!!! Советуйте на здоровье!
Букан: totoshka Спасибо! А моя гипотеза про Оззи правильна?
totoshka: Букан пишет: цитатаА моя гипотеза про Оззи правильна? Ага, а для чего бы я об этом здесь писала!
totoshka: Сегодня посмотрели фильм «Застрял в тебе» (Stuck on you). Кстати, хороший фильм. Про сиамских близнецов. Так вот, в одном из моментов, когда один из братьев уламывает другого ехать в Голливуд и протягивает ему свою руку со словами «Weee…», «weee…» и когда второй наконец то берет первого под руку они вместе продолжают «we’re off too see the Wizard, the wonderfull wizard of Oz». Кстати, можете себе представить песня указана в титрах (американцы всегда всех, до последнего дворника, указывают).
Рената: totoshka пишет: цитатаКстати, можете себе представить песня указана в титрах (американцы всегда всех, до последнего дворника, указывают). Вот за это надо отдать им должное! А представляете, потомки авторов песни наверное до сих пор гонорары за неё получают! Вот это соблюдение авторских прав!! Нам бы так!
Рената: Ну, ребяты, - новинка! Сняла и выкладываю обещаного «страхопудика» - гибрид Страшилы с Джеком. Вот такое чудо-юдо в ближайшем игрушечно-канцтоварно-сувенирном магазине стоит. У него вокруг глаз, в соломе и во рту - световолокно, и когда врубаешь его в розетку, (оно ещё и электрическое!) то его «черты лица» светятся! А глаза у него из обычных пуговиц, шляпа - из мешковины, у основания - небольшой воротничок «по-страшильски», на шляпе - букет из кукурузы и чего-то-там-ещё. Короче - такой вот прикол!
Букан: Ну и деятель!
Рената: Ага, а сам - из поролона!
Урфин Джюс: Забавный...
Рената: Ой! С возвращением Урфин Джюс! Букан давай скорее ссылку на ролёвки, пока он опять не трансгрессировал!
Урфин Джюс: Рената, спасибо... Ссылку? Так у меня, вроде как, она есть...
Букан: Урфин Джюс Приветище!!!!!! Мы там уже начали «Шах-2», пока я там за Урфина, но это в любой момент можно исправить, было бы твоё желание...
Урфин Джюс: Дико хочу играть, Букан, просто дико... А то я совсем отдалился от таких вещей...
Букан: Урфин Джюс Ну дак мы тя ждём: bykan.narod.ru - Форум - Играйте с нами! Можешь сначала в «Пробных отыгрышах» появиться, а потом в самом «Шахе-2».
Рената: А я вашу игру с удовольствием почитаю.
Букан: Рената На здоровье!
Урфин Джюс: Я хренов флудер... «Телеигра «Слабое звено». Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина.» (с) не знаю
Букан: Урфин Джюс пишет: цитаташарахается ага, неформалы-то разные бывают! Хотя некоторые ветви «левых» очень приветствуют однополую любовь и даже ставят её выше традиционных отношений. Но у нас-то главная ценность - семья! Урфин Джюс пишет: цитататак я всегда и говорю о тех, кто от природы... Других для меня не существует. А я в основном о других, так что опять непонимание небольшое. А вообще все мы отчасти бисексуалы, просто не все это осознают, а из тех, кто осознаёт, не все пробуют, потому что личная мораль мешает/не позволяет (как отнестись). Урфин Джюс пишет: цитата«Телеигра «Слабое звено». Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина.» Кстати, это отголосок фразы «женщина - не человек». Ещё о том же. Мужик у сексопатолога. - Доктор, спасите, помогите, я - лесбиян! - ??? - Кругом столько мужиков красивых, а меня всё на женщин тянет... Вообще каюсь, начала эту безобразную тему я. Лучше завтра принесу проду энциклопедии. Урфин Джюс пишет: цитатаМнэ-э... А это плохо, да? Не столько плохо, сколько противоестественно. Урфин Джюс пишет: цитатаЧего обидного-то, если это их ЛИЧНОЕ дело? Есть ещё и уровень страны! Римская империя из-за этого уже погибла!
orion: К названию раздела. Недавно в КВН: смотрит записную книгу сотового телефона - » О! А вот досуг! Сейчас дозвонимся до них.»
Рената: orion С Днём Варенья! Кажется это 9-го октября? Жовтня, то есть. Ну, не забудьте завтра...то есть сегодня, что у вас там «Пісня» есть! Найкраща «Пісня» та, що ллється!
Урфин Джюс: Букан пишет: цитатаА вообще все мы отчасти бисексуалы Точняк! Букан пишет: цитатапросто не все это осознают, а из тех, кто осознаёт, не все пробуют, потому что личная мораль мешает/не позволяет (как отнестись). ППКС, однако... Букан пишет: цитатаЛучше завтра принесу проду энциклопедии. Еще раз респект за столь нужную, но тяжелую работу. Букан пишет: цитатаНе столько плохо, сколько противоестественно. Букан пишет: цитатаРимская империя из-за этого уже погибла! Что, правда из-за этого?
orion: Рената пишет: цитатаС Днём Варенья! Кажется это 9-го октября? Жовтня, то есть. Да точно 9-го Жовтня. Только у нас уже листопад вовсю :)) Рената пишет: цитатаНу, не забудьте завтра...то есть сегодня, что у вас там «Пісня» есть! Найкраща «Пісня» та, що ллється! Нет, не забыли! Выкушали на двоих с Ильей. Несмотря, на то, что небыло состава (склада), наутро голова совсем не болела и чуствовал себя прекрасно. PS Только называется она «Пiсня солов’iна».
Рената: Урфин Джюс пишет: цитатаБукан пишет: цитата Римская империя из-за этого уже погибла! Что, правда из-за этого? Действительно, из-за этого. История подтверждает это. Нация выродилась, просто напросто... А ещё - хрестоматийный пример Содома и Гоморры: тоже ведь бог их наказал за свальный грех... Правда в природе у амфибий есть явление перерождения: если самцов не хватает, то некоторые самки, у которых есть склонность к двуполости просто меняют пол... А поскольку человек во чреве матери проходит все стадии развития - от рыбки с жабрами, и до примата, то ничего удивительного... Другое дело, что эта функция была заложена природой именно для РАЗМНОЖЕНИЯ, то есть для сохранения вида... А человек прямоходящий, или, говоря по латыни, так сказать, «Гомо Эректус» , как всегда всё перепакостил, и теперь упрямо, упоённо, прям-таки, оргастически вырождается... Вот...
Рената: orion пишет: цитатаНет, не забыли! Выкушали на двоих с Ильей. Несмотря, на то, что небыло состава (склада), наутро голова совсем не болела и чуствовал себя прекрасно. Правильно! От натурального продукта, без химии, опохмелятора не бывает! orion пишет: цитатаPS Только называется она «Пiсня солов’iна». Ага, Тьох-тьох! *ПОЁТ* «Там солове-е-е-е-е-йко щее-е-ебета-а-а-а-в!»
Букан: orion С прошедшим!
totoshka: Источник: форум http://www.handy.ru/board/, сообщение от orange __________________________________________________ ________________ Итак, обычная московская квартира, 2018 год. - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Рената: Ой, точно! Скоротакое точно будет... Кошмар.....(смайлы, млин, не открываются... уже, что ли, за них платить надо????...)
TAHb&: Оххх... А, кто такой Дмитрий Скляров?
Рената: TAHb& пишет: цитатаА, кто такой Дмитрий Скляров? Не знаю...
Рената: Элли в Изумрудном городе Не рикша проходит по Дели, Не чукча на льдине поет, - Хорошая девочка Элли В Канзасе далеком живет. В свой край влюблена беззаветно, Порой вспоминает одно: Была унесенная ветром. Смотрели такое кино? Так вот. С ураганом приблудным Она залетела туда, Где блеском маня изумрудным Чужие стоят города. Друзья устремились навстречу, Делясь непростою судьбой. Один был совсем бессердечный, И вовсе безмозглый другой. А третий, хоть обликом львиным Страшил удивленных зевак, Был сам по натуре пугливым: Боялся мышей и собак. И Гудвин - волшебник великий - Твердил ей в то время не раз: ’Останься! Зачем тебе дикий, Суровый и пыльный Канзас?’ Тогда, рассудив не по-детски, Припомнила песню она: ’Не нужен мне берег турецкий, Чужая земля не нужна...’ И, пнув изумрудную стенку, Девчонка - простая душа - Вернулась в канзасские степи. И этим она хороша. :Да только накатит, бывало, Сомненье в предутренний час, Что если б мозги заказала, Жила бы как Фея сейчас. (Сергей Плотов))
TAHb&: Рената пишет: цитатаДа только накатит, бывало, Сомненье в предутренний час, Что если б мозги заказала, Жила бы как Фея сейчас. Какие же мы добрые....
Рената: Да уж...
TAHb&: Не совсем прикол, но я до этого не знала, где находились их корни клыков... Вопрос 10: Корни их клыков находились в черепе достаточно глубоко, почти у самых глаз, при этом челюсть, в отличии от большинства известных их родичей, сжималась сверху вниз. Некоторые ученые полагают что они веками специализировались на охоте на бронированную добычу. Назовите девочку, которая согласно популярному источнику сталкивалась с ними уже после того, как они исчезли с лица Земли. Ответ: Элли Смит. Речь шла о саблезубых тиграх.
TAHb&: Шварцман-Нелидова Лена Железному Дровосеку 31.03.2004 13:52 -------------------------------------------------- ------------------------------ Черт с ним, сочти меня за дуру в своем реестре, Вновь примени акупунктуру проклятых «если», «авось» и прочих междометий, и слов-уловок, затем, чтоб снова не заметить, несостыковок. Встаёшь Железным Дровосеком, скрипят шарниры, ты все, ленивый мистер секонд, проспал турниры. трясла…пощечины звенели, отбила руки. Кто не ленив, тебя имели, и те от скуки. Включи мозги в башке безкудрой, роди идею, И будешь как Страшила Мудрый, но в Иудее. В ответ окалиной скрипишь: «Ну, блин, достала!», А через пять минут храпишь, гора металла…. Давно хочу тебя таким заснять на пленку. Да ладно, оба ведь скрипим, отдай масленку!
Рената: Про «саблетигрых зубов»...ой, «тигрозубых саблей», короче, про «корни их клыков» - это шедевр! Как-то, на уроке анатомии, мой одноклассник рассказывал домашнее задание, как устроена сетчатка глаза: «Лучи света заходят в глаз, и хрусталик посылает их в одно место!»
Букан: Всё шикарно! Я тут повеселилась!
Букан: Вчера купила пакетик семечек, открываю - а там сюрприз. На тонком листочке пластмассы - детали для сборки разных сказочных героев. По приложенному списку первые четыре - Оз (по стилю - ну никак не наш Волшебник), остальные разные. Мне достался номер первый - Элли с Тотошкой.
Рената: То есть, у ЛВ не спёрли? Рисунок самостоятельный?
Букан: Совершенно самостоятельный, я таких раньше не видела.
Рената: Ой, а отсканить, как-нить, можно будеть? Ну, шобы и нам посмотреть?
totoshka: http://superlyolik.narod.ru/breeches.html «О пользе штанов» http://www.acmeplus.lv/temp/osago/ «Объяснительная Полольства индонезии»
Букан: Рената пишет: цитатаОй, а отсканить, как-нить, можно будеть? Ну, шобы и нам посмотреть? Они объёмные, фигурки-то, а пакетик прозрачный. А у мужа на службе сканер накрылся вроде (это по поводу фоток, что ты хотела, мы их нашли, да только вот... )
Рената: Мдя, скорблю о сканере...
Букан: Рената Но я чего придумала. семечки я потребляю в диком количестве, а пакетики с общим списком все одинаковые, так что могу прислать почтой... А с фотками да, обидно. к тому же Костик в отпуске с понедельника.
Рената: Ну что ж, попробуй прислать Букан пишет: цитата... А с фотками да, обидно. к тому же Костик в отпуске с понедельника. Ну ничё, как-нить разберёмся! Где наша не пропадала!
Букан: Наша пропадала везде, так что мож через недельки две они сканер и починют...
Рената: Ну, бум надеяться.
totoshka:
Дмитрий: Для totoshka: У... ё... м-м-м... упс!!! Хто это? (Нет, я конечно понимаю, что это Железный Дровосек, но кто его изображает и откуда это взято?...)
totoshka: Дмитрий пишет: цитатано кто его изображает и откуда это взято?...) Не знаю... Случайно в поисковике (искала только в разделе «картинки») нашла...
totoshka: Так, ну судя по всему, это откуда то с сайта http://tramway.bip.ru/ «Питерский травмайчик» - заниметельное чтиво, там про всякие киноляпы, судя по всему...
totoshka: http://tramway.bip.ru/0000re/index2.shtml?17 Во нашла про этого Железного Гомосека
Рената: Ой, знакомая фотка! Я её уже где-то видела!
Урфин Джюс: Забавно...
Букан: Обещанная галерея сюрпризов из семечек (слава богам, теперь у нас свой сканер). Под номерами 1-4 наши герои, скорее в американском варианте.
Рената: И, кажется, что-то Кэрролловское...Червовая Девятка с розами...
Танья: Рената пишет: цитатаИ, кажется, что-то Кэрролловское...Червовая Девятка с розами... И Белый Кролик под номером 13! И, наверно, Алиса... Только она мне кого-то из Сейлормун напоминает...
Урфин Джюс: Танья, Венеру....
Танья: Урфин Джюс Точно! Я их что-то никак не запомню...
Дмитрий: Танья пишет: цитатаТочно! Я их что-то никак не запомню... А Венера, насколько я помню, там единственная блондинка... Если не считать саму Сейлормун, разумеется...
Танья: Дмитрий пишет: цитатаА Венера, насколько я помню, там единственная блондинка... Если не считать саму Сейлормун, разумеется... Нет, там еще кто-то был. Только я не помню в каком сезоне и, кажется, волосы были короткие...
Дмитрий: Танья пишет: цитатаНет, там еще кто-то был. Возможно, я видел это очень давно, когда этой самой «Сейлормун» забивали чуть ли не все каналы... А короткие волосы, если мне не изменяет память, были у Уран, но она, по моему, блондинкой не была...
totoshka: Вау! Уже и Сейлор Мун вспомнили на Изумрудном форуме Следущим номером припомним Макрон 1?!
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаСледущим номером припомним Макрон 1?! А чего, крутой был мультик! Столько положительных героев на тот свет отправили - Несветайло отдыхает!!!...
Рената: Так, смотрела вчера от нефиг делать мультик «Приключения Джеки Чана», и там было.... Стоп, это в «Призраки Страны Оз» топать надо!
Танья: totoshka пишет: цитатаВау! Уже и Сейлор Мун вспомнили на Изумрудном форуме Сейлормун, между прочим, первая припомнила ты, когда рассказывала про книгу-гибрид.
Танья: Рената пишет: цитатаТак, смотрела вчера от нефиг делать мультик «Приключения Джеки Чана», и там было.... Стоп, это в «Призраки Страны Оз» топать надо! Судя по всему, Рената по дороге заблудилась и не дошла...
totoshka: Танья пишет: цитатаСудя по всему, Рената по дороге заблудилась и не дошла... Нда, похоже на то... Хотя может там ничего такого не было, что надо было бы подробно рассказывать... Так обмолвились...
Рената: totoshka пишет: цитатаНда, похоже на то... Хотя может там ничего такого не было, что надо было бы подробно рассказывать... Так обмолвились... Уже бегу рассказывать! Прашу пардона. за задержку!
Танья: http://www.sobaka.info/or...town=29&s=1&part=8&id=514 http://www.ski.ru/gallery...displayimage.php?pos=-286
Урфин Джюс: Дмитрий пишет: цитатаА короткие волосы, если мне не изменяет память, были у Уран, но она, по моему, блондинкой не была... Была.
Урфин Джюс: Фото с дорогой забавное...
Урфин Джюс: Какой круглый у меня ранг...
Танья: Урфин Джюс А почему он у тебя 2 раза круглый?
Танья: Урфин Джюс А почему он у тебя 2 раза круглый?
Рената: Тань, и у тебя - два раза 407... Жаль, я не умею с рангами, боюсь что-либо трогать, пока работает...
totoshka: Просто интервал между сообщениями за которе присваевается очередной ранг больше.... Слишком быстро послаете...
orion:
Дмитрий: Мда... Очень интересно, это какие же «русские» переводили эту инструкцию с английского языка...
orion: Тут ребята здорово дрдогнали кадри: НОЧНОЙ ДОЗОР vs ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/
orion: Вот тут люди придумали йероглиф, даб одной буквой отображать одно слово...
orion: Телефонные приколы - Алло, а Вася дома? - Его нет, а что ему передать? - Передайте ему сто рублей. Звоните по телефону и говорите: - Аллo, это милиция? - Нет! - Это ваш вчерашний обокраденый Шпак! Вы представляете-украли куртку... Дальше фантазируйте. Набираешь 01, и спрашиваешь: - У вас вода есть. Звонок. Вы oтвечаете: - Крeматорий, третья печь. Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите: - Это Вася? - Да, это я! - Вы самое слабое звено! Прощайте. Звонишь по любому номеру и сразу же: - Алло кто вам нужен? Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны были задать они... - Алло, это 234-56-78? - Hет, это 234-56-77! - Все pавно близко, Васю позовите! Ночью звоните и злым голосом басите: - Слушай, к...л, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди, мусорам можешь не звонить. P.S. Заловят - больно будет Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите: - Милиция слушает, говорите. Абонент: - Алло, здрасти это пейджер? - Hет, это оператор? - Бл#н, а как на пейджер позвонить? Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь: - Откуда у меня твой номер?!!!
orion: Абсолютно реальная вещь купленная в Берлине. Ето крю4ок, а вот фирма забавно назвается
orion:
Рената: Аббаллдеть! Это где же такие «межгалактические» сортиры выпускают?!!!!
Дмитрий: Да сортир - блеск!...
Рената: В БУКВАЛЬНОМ смысле!
Урфин Джюс: Танья пишет: цитатаА почему он у тебя 2 раза круглый? Уметь надо. Дмитрий пишет: цитатаОчень интересно, это какие же «русские» переводили эту инструкцию с английского языка... Мне тоже интересно.
Букан: Ой, ребята, от души ночью посмеялась! Особенно над иероглифами. Надо Костику показать. Так и вижу, как подобное рисует Фандорин, дабы успокоиться...
Пантера: Мы тут про что? Это же «чистый» от всйкой пошлости сайт! Одумайтесь!
Танья: Рената пишет: цитатаАббаллдеть! Это где же такие «межгалактические» сортиры выпускают?!!!! Рената, если найду, покажу тебе то же самое, только в ромашку!
Урфин Джюс: Танья пишет: цитатапокажу тебе то же самое, только в ромашку!
Дмитрий: Танья пишет: цитатапокажу тебе то же самое, только в ромашку!
totoshka: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Рената: Ой! А чегоэто они четыре раза по кругу бегают? С первого раза не дошло? Впрочем, что с американцев взять...
Пантера: Рената пишет: цитатачто с американцев взять... Правильно! Над ними Задорнов ишо смеётся в этом же духе, что они «Ну тупыыыееее».
Рената: Задорнов - вообще уникум! Назвать американский флаг «Матрасом со звёздами» не каждый отважится! Я очень люблю Задорнова, он так это делает, - никто так не умеет!
orion: Обьявление в одном из магазинов Ирутска:
orion:
orion: Подпись гласит «При прочтении сего плакал»
orion: 10 самых популярных отмазок для парня 10)Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива). 9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива). 8 ) Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива). 7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива). 6) У меня уже есть девушка (ты уродлива). 5) Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива). 4) Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива). 3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива). 2) Я дал обет безбрачия (ты уродлива). ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива). 10 самых популярных отмазок для девушки 10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать). 9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8 ) Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела). 7) Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании). 4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 2) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
orion: Дима! Это по твоей части, Спутникозапускатель, ты наш! На заводе Локхид-мартин забыли прикрутить 24 болта к тележке, в результате чего с нее натуральным образом хряпнулся космический модуль NOAA-N. Accident произошел 6 сентября 2003 года. Разрушения говорят, достаточно серьезные. Запуск NOAA-N Prime намечался на 2008 год. Там говорится, что было 2 фатальные ошибки: группа инженеров с другой космической программы (но там есть такая же тележка) сутками раньше работали здесь и отвернули болты, и незадокументировали это, а пришедшие инженеры NOAA не проверили состояние тележки. Вообще, бред конечно - вынуть болты и уйти со смены (!).
totoshka: multyaha Хорошо дети в Изумрудный город не часто заглядывают....
Дмитрий: orion пишет: цитатаВообще, бред конечно - вынуть болты и уйти со смены (!). Поверьте мне - у нас еще и не такое бывает...
Пантера: Почитала я весь этот «прикол» и поняла, что всё это - самая настоящая свалка за Кругосветными горами!!! МОЖЕТ БУДЕМ ЧИЩЕ?!
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаПочитала я весь этот «прикол» и поняла, что всё это - самая настоящая свалка за Кругосветными горами!!! МОЖЕТ БУДЕМ ЧИЩЕ?! Да не переживай ты так, Пантера... Иногда нужно куда-то пар спускать... Хорошо, что за Кругосветные горы, а не в Волшебную страну...
Пантера: Хоть кто-то понял...
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаХоть кто-то понял... Я не «кто-то»...
Рената: Мультяха-Мультяха...Куда тебя занесло... Фу...
Пантера: Дмитрий пишет: цитатаЯ не «кто-то»... Пардон, конечно...
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаПардон, конечно...
Пантера: Только прошу не засоряйте больше всякой пошлостью навроде «галактических толчков». А если дети зайдут?
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаТолько прошу не засоряйте больше всякой пошлостью навроде «галактических толчков». А если дети зайдут? Дети сейчас такие пошли, что сами выдадут такое, чему мы все потом удивимся...
Рената: Да уж, дети - это цветы жизни...На могилах родителей...
Урфин Джюс: http://www.hogwartsnet.ru...fanf/printfic.php?fid=661
Танья: Пантера пишет: цитатаТолько прошу не засоряйте больше всякой пошлостью навроде «галактических толчков». Ну, мне кажется, что унитаз это все-таки не пошло, а как-то практично что ли... Обычный сантехнический прибор. А вот насчет «приколов» про осликов и маньяков... Это, наверно, перебор. По крайней мере, тут.
Пантера: Танья пишет: цитатаА вот насчет «приколов» про осликов и маньяков... Это, наверно, перебор. По крайней мере, тут. Давайте без «чёрного юмора»...
Psammead: Кстати, про «без черного юмора» поддерживаю! Форумов, знаете, великое множество (вот Букашкин взять хотя бы...), и всех этих осликов можно вывешивать где-нибудь еще (Тут, насчет вывешивания осликов, вспомнился один прикол, но в этом сообщении я его рассказывать бы не стал )
totoshka: Салат «Изумрудный город» 2 свежих огурца 2 помидора 2 сладких разноцветных перца 1 луковица 2 зеленых яблока 1/2 стакана легкого майонеза или сметаны 3 ст. л. зелени соль, перец, зелень по вкусу Нарезать тонкими кольцами и кружочками лук, перец, помидоры, огурцы и яблоки. Все компоненты должны получиться примерно одного размера. Затем сложить их в кастрюлю, слегка перемешать, посолить, поперчить, залить майонезом, смешаным с измельченой зеленью. Овощи должны хорошо пропитаться. Поставить кастрюлю, закрытую крышкой, на медленный огонь на 30 минут. Переложить в салатницу. Остудить, украсить зеленью и подавать к столу.
totoshka: Ashanti посетит Изумрудный город Ритм-н-блюзовая исполнительница Ashanti снимется в новом фильме с участием героев популярной передачи «Маппет-шоу». В фильме-римейке кинохита 1939 года «Wizard Of Oz» (на основе книги, известной у нас как «Волшебник изумрудного города») будут принимать участие как куклы, так и реальные актеры. Фильм будет называться, соответственно, «The Muppets’ Wizard Of Oz». Помимо Ашанти, в фильме снимется звезда мюзикла «Чикаго» Куин Латифа (Queen Latifah), а также Квентин Тарантино в эпизодической роли самого себя. Ashanti досталась главная роль девочки Дороти (в оригинале ее играла Джуди Гарленд). Для фильма Ашанти перезапишет классическую песню «Somewhere Over The Rainbow». «Мы постарались не упустить ни одного элемента, благодаря которым шоу так долго остается популярным, а кроме того, пригласили звезд, которые будут сниматься в непривычном для себя амплуа», - сказал вице-президент компании Muppets Holding Company. В 1978 году уже выходил один римейк на «Волшебника страны Оз». Тогда все роли в нем исполнили темнокожие актеры - Дайана Росс, Майкл Джексон, Куинси Джонс.
totoshka: Ashanti посетит Изумрудный город Ритм-н-блюзовая исполнительница Ashanti снимется в новом фильме с участием героев популярной передачи «Маппет-шоу». В фильме-римейке кинохита 1939 года «Wizard Of Oz» (на основе книги, известной у нас как «Волшебник изумрудного города») будут принимать участие как куклы, так и реальные актеры. Фильм будет называться, соответственно, «The Muppets’ Wizard Of Oz». Помимо Ашанти, в фильме снимется звезда мюзикла «Чикаго» Куин Латифа (Queen Latifah), а также Квентин Тарантино в эпизодической роли самого себя. Ashanti досталась главная роль девочки Дороти (в оригинале ее играла Джуди Гарленд). Для фильма Ашанти перезапишет классическую песню «Somewhere Over The Rainbow». «Мы постарались не упустить ни одного элемента, благодаря которым шоу так долго остается популярным, а кроме того, пригласили звезд, которые будут сниматься в непривычном для себя амплуа», - сказал вице-президент компании Muppets Holding Company. В 1978 году уже выходил один римейк на «Волшебника страны Оз». Тогда все роли в нем исполнили темнокожие актеры - Дайана Росс, Майкл Джексон, Куинси Джонс.
Букан: Сегодня (т. е. уже вчера) приезжает ко мне мама и рассказывает: на «Эхе Москвы» передавали пародию на рекламу, она, к сожалению, только начало запомнила: «Салон красоты «Бастинда»!!!!! Psammead пишет: цитатаФорумов, знаете, великое множество (вот Букашкин взять хотя бы...), Привет, я тебя там жду, коли время будет.
Пантера: Psammead пишет: цитатаКстати, про «без черного юмора» поддерживаю! Psammead Спасибо!
ORION: Источник: «Персональные ЭВМ в инженерной практике». - М.: Радио и связь, 1989г. »...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...» Эххх.... не послушались... :)
Дмитрий: ORION пишет: цитатаЭххх.... не послушались... :) Я помню это время... Очень хорошо помню...
Пантера: *** У нас здесь не принято выражать подобные мысли!!!
Рената: Ну вот, ребятки! Прикол по теме, без чёрного юмора, и при том - ОТ САМОГО ВЛАДИМИРСКОГО!!! Присмотритесь внимательно и скажите: ЧТО НЕ ТАК на этом рисунке???
Пантера: Рената Я только крестик вижу...
Рената: Ещё проба. Ссылка http://www.renatabedro.nm.ru/Urfin.JPG
Пантера: Нету, Рената!
Пантера: нашла!
Пантера: ORION пишет: цитатанадстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»... ???
Пантера: Рената Палец, что ли, лишний?
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаПалец, что ли, лишний? Не то, чтобы лишний... Хотя... Если он грозит указательным, тогда да, лишний... Если же большим, то тогда палец не лишний, но нарисован несколько странно...
Рената: Палец по жесту - указательный...Да и по форме - тоже...Потому что, если бы он показывал большой палец, то жест пластически был бы другим...Да и форма пальца анатомически была бы иной...Так что что-то наш мастер навалял...
totoshka: Все обращали внимание, что сверху постоянно какая-то реклама маячит... Сегодня обратила внимание на одну - Online казино Goodwin (https://www.goodwincasino.com/?ref=rle468) Что можно ожидать от казино с таким названием?!
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаЧто можно ожидать от казино с таким названием?! У меня, кстати, ссылка пишет, что «невозможно отобразить страницу»...
Пантера: казино Гудвин? оригинально!
Пантера: У меня ещё анекдот есть. Очень приличный! раздаётся звонок в фирму, продающую компьютерную технику и комплектующие: - Здравствуйте! А у вас жидкие мониторы есть? Продавец сразу нашёлся: - а вам на сколько литров: 15, 17, 19 ...? Я такой, вроде, у Букана оставила.
Букан: Пантера пишет: цитатаЯ такой, вроде, у Букана оставила. Да, мне понравилоь!
Пантера: Спасибо! У меня ВСЕ анекдоты ПРИЛИЧНЫЕ!
totoshka: - Сынок, какое сейчас время года? - Лето... (хмуро и обреченно) - Разве? Ну посмотри вокруг, снег же лежит... Какое сейчас время года? - Лето... - Да ты что?! Температура - 20... какое же это лето? - Вот такое хреновое лето. Блин, уже конец марта, а весной что-то и не пахнет... В Колорадо все цветет, в Ижевске и Львове все тает, в Красноярске и то +4...
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаБлин, уже конец марта, а весной что-то и не пахнет... В Колорадо все цветет, в Ижевске и Львове все тает, в Красноярске и то +4... Угу... Мы обычно на работе в конце апреля футбольный сезон открываем, а теперь я уже не уверен в том, что мы его в этом году в мае откроем...
Psammead: Снова без черного юмора () и снова в тему: цитатаДаша (2 года 5 мес.) уже неделю каждый день смотрит «Волшебник изумрудного города». После чего последовала беседа с мамой об анатомии. Даша спрашивала, где находятся сердце и мозги. После выяснения последовал вопрос: - Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то?
Букан: Psammead пишет: цитата- Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то? Бедная мама...
Рената: Кстати, насчёт наших западноукраинских мозгов. Идут по городу папа, мама и сын. Сын смотрит на папу и удивлённо спрашивает: -Папа, а где мама? Папа показывает: да вот мама... - Не, папа, а где мама? -Да вон там мама... -Папа, а правда, ну где мама? Папа хватает сына за голову и поворачивает её на маму. Сын: О!, Мама! А гле папа??? И второй анекдот. Папа и сын на пляже. -Папа, а шо такое - море? -Вот, сынок, прямо перед тобой - море! -Папа, а шо такое море? -Сынок, ну вот же, прямо перед тобой...Вот это - море! -Папа, а где море? Папа окунает сына тыквой в воду: Вот! Вот это - море, понял??? Сын: Ой, папа, а что это было???
Пантера: Ренат, давай в чат!
Дмитрий: Рената пишет: цитатаКстати, насчёт наших западноукраинских мозгов. Что, действительно все настолько плохо?...
Рената: Дмитрий Ну, это конечно крайняя степень, но очень похоже...
Дмитрий: Рената пишет: цитатаНу, это конечно крайняя степень, но очень похоже... Как все запущено!!!... Впрочем, везде попадаются подобные субъекты... И в Москве тоже...
Рената: А как колоритно всё это на львовском диалекте звучит!!! Изобразю при случае!
Дмитрий: Рената пишет: цитатаА как колоритно всё это на львовском диалекте звучит!!! Изобразю при случае! Жду с нетерпением!...
Рената: Дмитрий пишет: цитатаЖду с нетерпением!...
Ваня-Букаяц: А это Рената, едет с мясокомбината
Дмитрий: Ваня-Букаяц пишет: цитатаА это Рената, едет с мясокомбината А я ничего не вижу... Только красный крестик...
Ваня-Букаяц: Дмитрий Значит, плохо смотришь, дяденька.
Дмитрий: Ваня-Букаяц А вот теперь увидел! Спасибо, Ванечка!...
Рената: Ваня-Букаяц пишет: цитатаА это Рената, едет с мясокомбината Слушай, а чего это ты коня галопом задом на перёд запустил???? Неее, я задом на перёд не умею, хоть с мясокомбината, хоть на...мясокомбинат...
Дмитрий: Рената пишет: цитатаСлушай, а чего это ты коня галопом задом на перёд запустил???? По моему передние ноги лошади идут назад, а задние - вперед... Бедное животное!...
Ваня-Букаяц: А эьто изобьражение моего папы, когда на негосердится мама.
Рената: А похоже на кота...
Пантера: действительно...
Букан: Рената пишет: цитатаА похоже на кота... Разве? У него копыта и хвост крючком! И вообще когда это рисовалось - Мерзика ещё не было, он даже ещё на свет не родился, по-моему.
Дмитрий: Букан пишет: цитатаРазве? У него копыта и хвост крючком! Копыта? Больше на тапочки похоже...
Букан: Ну когтей-то нет!
Дмитрий: Букан пишет: цитатаНу когтей-то нет! Обрезали?...
Букан: Даже если и обрезали - всё равно было бы видно, что они были. Ну в конце концов, не все же на компе рисуют так классно, как Нимфа - Элейн из моего форума.
Дмитрий: Букан пишет: цитатаДаже если и обрезали - всё равно было бы видно, что они были. Ну в конце концов, не все же на компе рисуют так классно, как Нимфа - Элейн из моего форума. А это на компе рисовалось?
Букан: Дмитрий пишет: цитатаА это на компе рисовалось? То-то и есть, что не руками. А разве не видно?
Дмитрий: Букан пишет: цитатаТо-то и есть, что не руками. А разве не видно? Я не специалист в компьютерной живописи...
Пантера: Ребята, очередной прикол. Надпись на этикетке: ПЕЧЕНЬЕ «ГЛЮКИ».
Пантера: Очередной прикол. Долго смотрела на этикетку, но сейчас только долшло. Печенье «Глюки». 1 кг.
Букан: Пантера пишет: цитатаПеченье «Глюки». 1 кг. Ого! Это сколько же глючить придётся? Новый вид легального наркотика?
Пантера: Наверное! Это просто у нас в городе где-то в магазине видела. А от названия чуть не упала.
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаПеченье «Глюки». 1 кг.
Пантера: Я сама не знаю, где они это название откопали! Я сама чуть со смеху не померла!
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаЯ сама не знаю, где они это название откопали! Я сама чуть со смеху не померла! Печенье с маком, видимо, было...
Пантера: А вот ещё анекдот. понимайте, как сможете: Объявление в подъезде: » Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в вашем доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации».
Букан: Пантера пишет: цитата» Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в вашем доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации». Весьма знакомо.
Дмитрий: Букан пишет: цитатаВесьма знакомо. Да уж... Вот у нас, например, едва мы переехали в новый дом в 2000 году, как в доме заварили мусоропровод...
Пантера: Заварили мусоропровод?
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаЗаварили мусоропровод? Да, именно так... Заварили... На довольно длительное время...
Пантера: ЗАЧЕМ?
Урфин Джюс: Хороший вопрос...
Дмитрий: Пантера пишет: цитатаЗАЧЕМ? Урфин Джюс пишет: цитатаХороший вопрос... Ответ банален... Новый дом... У всех жильцов тут же начался зуд по ремонту и перепланировке своих квартир... В мусоропровод стали кидать множество самых различных интересных вещей: кирпичи, доски, штукатурку и прочие подобные радости... Забили весь мусоропровод... Вот его и заварили на несколько месяцев... Пока этот зуд не кончился...
Урфин Джюс: Дмитрий, а ларчик просто открывался...
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: цитатаДмитрий, а ларчик просто открывался... Ага... Именно так!...
Пантера: Ещё анекдот. Правда, не в тему. Две души в раю разговаривают: - Ты как умер? - На стройке работал, с лесов упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь! Некоторые до сих пор думают, что марихуана - это имя и отчество. На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Букан: Пантера
Урфин Джюс:
Пантера: А у меня этих анекдотов полно. Ещё покопаюсь и выложу!
totoshka: анекдоты: сколько вешать в граммах?! -а к чему такая точность? -ну это ж вам не колбаска,женщина!ГЕРОИН ВСЕ-ТАКИ. в баре телефонный звонок.посетитель: -это меня! бармен: -откуда вы знаете? -только моя жена может так противно звонить. За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара... - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 раздать жильцам ключи. Объявление: Снимаю сглаз и вешаю на уши. - В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой - а это значительно меньше рубля... Путин встретил бабку с пустыми вёдрами. Он хоть человек и не суеверный - но бабка… с пустыми вёдрами… в Кремле... - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру… - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы... - Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая? - А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать весёлой? Редактор - автору: - Я так и не понял, почему ваш роман называется «Бумеранг»? - Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись... Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. Туристы после таможенного досмотра. - Нашли у вас что-нибудь? - Ага, очки. Я их два дня найти не мог! Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите... Но если соседка пытается снять крышку - её бьёт током! - Ау-у-у-у-а!!! - Холмс, это воет собака баскервилей??? - Спокойно, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой. Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Украина.Помирает старый Бендера...Рядом с ним-Грицю,старший сын в головах сидит...Старый,вдруг вскакивает с постели,пальцем в окно тычет и кричит: -А-а-а!!!Що,там такэ,сынку!!!В окни,гля...То,жид!!! Грицю - Спокойнийш,батьку!Це мамо череду(стадо коров)погнала,це не жид... Старый снова:-Га-а-а!!!А там,гля в углу,чорнэ такэ стоить,це жид!!! Грицю:-Батько!Да,вы що!Це ж пианино стоить... Старый:-А,що там...такэ чорэ та било,чорне та било!!!Це жид!!! Грицю:Батько,це клавиши со слонячей кости!Це не жид... Старый:У-у-у!!!Гады,жиды...Сло нятку замордовали!!! В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. — Привет, я натс. — Привет, я мозг. — Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Пантера: totoshka Класс! особенно последний!
Букан: Повеселилась!
Урфин Джюс: Супер! Последний - бест!
Рената: Про Украину - класс! А вот тоже... Купил мужик детскую книжку.Красивую, и яркую, «Скороговорки» называется...Открыл наугад: «Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я»...Попробовал прочитать вслух ребёнку...Больше не пробует. Или ещё...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.» «Отмечается отёчность пальцев стопы в области пятки» «Жалобы на плохое понимание радиопередач» «Жалобы на тупость в голове» «Запись о посещении на дому: Укусил пёс женского пола» » Надпись на ценнике: «Огурцы НЕ ЖЕНСКИЕ» (в смысле Нежинские, голод такой, Нежин) «У больного имеется жена, долчь и прямая паховая грыжа»
totoshka: http://debelizm.narod.ru/debilweek.htm
Дмитрий: Рената пишет: цитатаКупил мужик детскую книжку.Красивую, и яркую, «Скороговорки» называется...Открыл наугад: «Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я»...Попробовал прочитать вслух ребёнку...Больше не пробует.
Пантера: Рената пишет: цитатаИли ещё...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.»
Пантера: Ещё один анекдот. Идёт заяц по лесу, видит - бутылка самогона. - О! выпивон! - хватает бутылку и к себе. По дороге натыкается на лису. - Ого! выпивон и закусон! - хватает зайца с бутылкой под мышку и бежит к себе домой. Навстречу попадается волк. - Ха! Выпивон, закусон, да ещё женщина! - хватает всех троих и тащит к себе. Нарвался на медведя. - Так-так! Выпивон, закусон, женщина, да ещё есть, кому морду набить!
Пантера: Ещё один анекдот. Приходит заяц в магазин и говорит: - Здравствуйте! а у вас лепесины есть? - Не лепесины, а апельсины! нету! на следующий день опять заяц приходит. - Здрасте! А у вас лепесины есть? - НЕ ЛЕПЕСИНЫ, а АПЕЛЬСИНЫ!! НЕТУ! Ещё раз придёшь, уши гвоздями к прилавку прибью! На третий день снова приходит заяц. - Здрасте! а у вас гвозди есть? - Нету! - А лепесины?
Пантера: Рената пишет: цитата«Жалобы на плохое понимание радиопередач»
Пантера: новый анекдот. Гена спрашивает Чебурашку: - Слушай, а с каким праздником тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля? Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена, а там человеки яму копают. - ну сколько раз тебе говорить, не человеки, а люди! - Вот я и говорю, что там одна людя в яму упала.
Пантера: Ещё один прикольный анекдот. Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две ещё девушки, а одна с филфака.
totoshka: Пантера пишет: цитатаСидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Круто! Я училась в педе, на матфаке! Тото я там не выдержала долго..
Пантера: Я это из газетки выловила, наша местная, «Пятница» называется...
Букан: Рената пишет: цитата...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.» «Откройте рот. Вы беременны». Что ли так?
Пантера: Знаешь ведь, какая медицина нынче!
totoshka: Букан пишет: цитата«Откройте рот. Вы беременны». Что ли так? Кстати, когда меня из ЖК направили в обычную поликлиннику врачей всех проходить, и соответственно дали свою форму для заполнения врачам, то когда я заходила в кабинет и протягивала справку, то узнав об отсутствии у меня жалоб и осмотре, кроме записи «здорово» в форме ЖК, в обчную карту писали «диагноз - беременность 8-9 недель, жалоб нет....» так что диагноз такой у меня у всех врачей записан...
Пантера: Круто!
Букан: totoshka пишет: цитатав обчную карту писали «диагноз - беременность 8-9 недель, жалоб нет....» так что диагноз такой у меня у всех врачей записан... Знакомо, знакомо...
Пантера: Ещё и не то бывает!!
Пантера: Вот несколько анекдотов по теме Толкиена: АНЕКДОТЫ (по теме Толкиена): Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: «Ну вот, теперь можно и дурака повалять.» Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу. *** Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь! *** Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком «Hазгул!». Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски... *** Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. *** Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов! *** Однажды эсгаротец заглянул в палантир. - Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф. - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно. *** В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!
Дмитрий: «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!
Пантера: Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. - Дай доллапр, тогда скажу. - Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: - Видишь, полощу банановую кожуру. - И все? - И все. - Ну и дура же ты! - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
Пантера: В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк. - А кто там ?!!!! - Hе знаю, но жpет как бешеный.
Пантера: Стоят двое новых русских на Мерседесах ждут зеленый свет. Один на одной полосе, другой на другой и между ними пустая полоса. Стоят смотрят друг на друга уничтожающими взглядами. Разгазовывают машины. Загорается зеленый свет светофора и между ними пролетает Запорожец в течении секунды скрываясь за горизонтом. Братки сидят, челюсти до пуза, глаза по 5 рублей. Тут между ними тихонечко пропихивается Мерседес джип. Оттуда высовывается такое же лицо и говорит: - Ну что, пацаны. Вам гол.
Пантера: Идёт чукча однако по лесу и видит: сидит нанаец на деpеве и пилит под собой ветку. Чукча говоpит нанайцу: -Что ты делаешь,однако же упадёшь. Hанаец отвечает: -Уйди, чукча, не мешай. Я сам знаю что делать. Чукча обиделся и ушёл. А нанаец допилил ветку, упал на землю, удаpился и сказал, потиpая ушибленное место: -Уууу, однако, шаман!!!!!
ORION: Гостеприимный Аэропорт в Усть-Каменогорске, Казахстан
ORION: Смотрите на черную точку в центре и, не отрывая взгляда, подвигайте головой вперед-назад. Круги вокруг точки начнут двигаться.
ORION: Видите волны? Это не анимация, а статическая картинка! Полазайте по рисунку глазами - Возникает иллюзия, что рисунок пульсирует
ORION: Из коллекции Чебуратов
Рената: Идут по тундре геологи, устали, замёрзли, оголодали, еле норги волочат...Смотрят - стоит чум (яранга), а возле неё чукча с собакой в шахматы играют...Геологи говорят: -Надо же, какая у вас умная собака! -Однако, чукча тоже не дурак: два-два! Идут туристы по Карпатам(наши горы в Украине)...Тоже, заблудились, устали голодные...Выходят на поляну - видят, сидит гуцул, сало ест! Они - к нему: -Вуйку, (обращение, Дяденька, значит), не накормите? - Та це ж сало! Вы ж его йисты не будете! -Почему же не будем, мы всё будем! -А потому шо я вам его не дам! Сидят чукча с женой в яранге и разговаривают на философские темы... Чукча: -Однако, слышишь жена, а почему все говорят, что чукчи - ВО! (стучит кулачком по столу) Жена: -Однако стучат, я открою! Чукча: -Однако, сиди, я сам открою!
Пантера: Вечером ещё анекдоты выложу.
Пантера: Продолжаем юмористический марафон! Редкие породы собак. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. за свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. лает человеческим голосом, причём первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. её укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным характером, любит играть. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т.д.) в домашних условиях. Барсеттер (прибамбассет). электроповодок. Самоподнимающаяся нога. тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Пудельман (таки-терьер). переспрашивает команды. долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Пантера: Ещё про редких собачек. Буль-бультерьер Му-Му. самая редкая. единственный экземпляр. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всём угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский ход-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Брандспойтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
ORION: Классификатор водки в среде IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) «На посошок» - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins
ORION: Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter (если ничего не происходит то нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды…) Смотрите что будет.... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить! (c) откуда-то... Примечание от ОРИОНА «АБСОЛЮТНО БЕЗОПАСНО!!!»
ORION: А НУ, НА ДАЧУ! И ЕЩЕ
ORION: СВЕРЛО ДЛЯ ПРОБКИ
ORION: НУ И ЕЩЕ КАРТИНОК КАКАЯ ПОГОДА 9 МАЯ??? (КАКУЮ ПРАВИТЕЛЬСТО СДЕЛАЕТ - ТАКОЕ И БУДЕТ!) ЖГЁТ?
ORION: НУ И ЕЩЕ :)) Весна пришла...
ORION: А Вот другая тема: Будни менеджера проектов в IT Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.» Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений» Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии….. Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!» Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?» Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем» PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?» Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!» PM: «Программер, сколько по времени????» Программер: «за 2 дня сделаю..» PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!» Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????» PM: «$1000» Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?» PM: «Программер?!!?» Программер: «еще день» PM: «Еще 250» Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!» Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?» PM: «убирай» Программер: «черт, еще день..» PM: «готово» Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??» PM: «*ля» Программер: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «а где хвост?» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..» PM: «Программер, исправляй» Программер: «?? :»№: %;»№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!» Программер: «готово..» PM: «Сделали» Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.» PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.» Клиент: «Черт с вами…»
ORION: А знаете ли что : по польски "ангельский" означает - "английский" но это цветочки вот еще круче: blada [бляда] - бледная dywan [дыван] - ковер lustra [люстра] - зеркало kiedy [кеды] - когда krawat [крават] - галстук pukac' [пукач] - стучать sklep [склеп] - магазин wygodny [выгодны] - удобный zapomnic' [запомнич] - забыть !!! Uroda - не "уродливая", а "красота". Malarz - не "маляр", а "художник". Иногда делаешь очень интересные открытия. Так некоторые старорусские слова преспокойно живут в современном польском языке. Дружина (Суровый бой ведет ледовая дружина) - Druzyna - команда. Весь (И пошли они по городам и весям) - Wies' - деревня. Очи (И взглянула красна девица добру молодцу в очи) - Oczy - глаза. Добрый (Добры молодцы) - Dobry - хороший. Заказанный (Теперь мне туда дорога заказана) - zakazany - запретный. Червонный (Червонным золотом горят...) - czerwony - красный. Птаха (Соловей российский, славный птах) - ptach - птица. Почевать (Почевать на лаврах, в опочевальне) - odpoczewac - отдыхать. Ну а "исконно русское" слово "спозаранку" (например, "Штирлиц встал спозаранку") имеет прямые польские корни: "poza ranku" - "после утра". PS По болгарски "Седьмица" означает всего лишь "Неделя"
ORION:
ORION: Нееее вы только почитайте этот коментарий!!!
ORION: Кому нужна карта Токийского метро? Чудо зверь
ORION: CNN перенесла Ирак! Еще раз но теперь... Швейцария Остальные приколы типа "Эксперты абсолютно убеждены, что Бен Ладан ЖИВ или МЕРТВ!" на сайте тжать сюда, и будет вам счастье на английском (уровня 4х класов хватит)
Пантера: ORION пишет: цитата=rand(200,99) Потом нажмите на Enter (если ничего не происходит то нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды…) Смотрите что будет.... Вот результат: +rand(200?99)
Танья: Пантера пишет: цитатаВот результат: +rand(200?99) Странно... У меня результат занял 297 страниц...
Дмитрий: ORION пишет: цитатаCNN перенесла Ирак! ORION пишет: цитатаЕще раз но теперь... Швейцария Бедные Германия и Чехия...
Пантера: Танья пишет: цитатаУ меня результат занял 297 страниц... я второй раз пробовала, у меня то же самое...
totoshka: Маппетский Волшебник страны Оз
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаМаппетский Волшебник страны Оз Мда... У меня как всегда виден только красный крестик вместо картинки...
Рената: Дим, кликни на "свойства" картинки, скопируй её адрес и открой в новом окне...Тогда, возможно, она откроется и в форуме...
Дмитрий: Да, так она и впрямь открывается... Но это очень неудобно...
Рената: Видно, новый глюк....
Дмитрий: Рената пишет: цитатаВидно, новый глюк.... Опять что-то с чем-то не стыкуется... Мои фотки с Владимирским тоже не открываются...
Рената: В потолке открылся люк - не волнуйся, это глюк!
Дмитрий: Рената подтвердит: Сейчас в московском метро появилось много рекламы нарзана и слоган под ним - "есть люди, которые никогда не спят в метро". Так вот, почему-то как раз те, кто сидят рядом с этим плакатом, чаще всего спят...
Рената: Сама видела! Жаль что сфоткать не подумала...
Букан: Дмитрий пишет: цитатаСейчас в московском метро появилось много рекламы нарзана и слоган под ним - "есть люди, которые никогда не спят в метро". Так вот, почему-то как раз те, кто сидят рядом с этим плакатом, чаще всего спят... Ржу в голос!
Дмитрий: Букан
Рената:
Букан: Тут, кстати, спрашивали... Выяснила случайно: Хрущёв ботинком стучал в 1961 году.
Дмитрий: Букан пишет: цитатаТут, кстати, спрашивали... Выяснила случайно: Хрущёв ботинком стучал в 1961 году. Ага, ну значит до Карибского кризиса... Ну, впрочем, понятно... После него он все-таки вел себя потише...
Пантера: click here
Пантера: нэма...
Comma: Прислали вот. Сказали, специально для меня. ) Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну. Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.
totoshka: Comma
Дмитрий: Comma
Танья: Comma
Пантера: Кстати, стишок про "работу" российской милиции: Пришла баба в отделение по причине избиения. Ей сказали: - Что вы, тётя! Когда убьют, тогда придёте! В КАКОМ КАЧЕСТВЕ ПРИДЁТ ТУДА ЭТА ТЁТКА?
totoshka: Comma еще про детей напиши...
Comma: Оно у меня на работе осталось, а я дома болею. Вот выйду - и напишу. Или ты кинь, если у тебя в логе сохранилось.
totoshka: ок... щас кину... После рождения ребёнка я поняла 10 неопровержимых истин: 1. голос орущего ребёнка в 3 раза громче голосов 3 взрослых 2. всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд 3. губная помада неплоха на вкус, и чем ярче, тем вкуснее 4. тюбика зубной пасты хватает на дверь и полстены 5. от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6. зонтик никогда не может заменить парашют 7. самые важные документы рвутся быстрее всего 8. в желудок всегда может поместиться 3 огромные порции мороженного и никогда - одна тарелка супа 9. супер-клей действительно клеит всё 10. пожарная приезжает за 19 минут
Букан: Я пока поняла только первую... Хотя кое-что помню по собственному детству. Про парашют, например. Comma Поправляйся!
totoshka: я бы еще добавила: на обоях рисовать гораздо интереснее чем на бумаге
Букан: totoshka пишет: цитатана обоях рисовать гораздо интереснее чем на бумаге Факт! (по себе помню, а мне, кстати, не запрещали )
Comma: А я рисовала на бабушкином настенном ковре, это было еще интереснее! ))
ORION: Психиатр и Человек Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Comma: Хорошее противопоставление: психиатра - человеку...
ORION: Как только реклама начинет по настоящиму достовать, в народе не остаются без ответа: - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал. - Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты кеды понюхай
ORION: Так и вспоминается фраза из Гоблиновского "влстелина колец" когда Фродо с Гендальфом разговаривает: "макдональдсов везде понастроили"
ORION: ------------------------------ тест: Медицинские эксперименты показали: Если вы найдете мужскую голову в течение 3 секунд-вы гений! Если вы нашли мужскую голову в течение 1 минуты, ваш правый мозг развит нормально! Если в течение 1-3 минуты, ваш правый мозг развит плохо, вам нужно есть побольше мясного протеина. Если поиск занял у вас больше 3-х минут-ваш правый мозг бедствует, замедленная реакция. Смотрите мультики-это единственное, что вам может помочь развить правый мозг! --------------------------------
ORION: Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент. Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент. Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.» Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.» В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.» На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.» Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
Пантера: Объявление: куплю черепашек-ниндзя для охраны коттеджа. требования к черепашкам: владение восточными единоборствами в совершенстве.
Пантера: анекдот - моего сочинения!
Букан: Пантера пишет: цитатаОбъявление: куплю черепашек-ниндзя для охраны коттеджа. требования к черепашкам: владение восточными единоборствами в совершенстве.
ORION: Избранные мной анекдоты... Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее: Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее. Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос... ------------------------------ - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! ____________________ Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает генную последовательность и видит комментарий: // A eti geny nado ubrat na fig. Archangel Gavriil // ____________________ Вопрос: Что обозначают цифры 95, 98, 2000 в Windows? Ответ: Число геморроев при установке _____________________ Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. _____________________ Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. _____________________ Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"? (ORION: праздник этот - ХЕЛУИН) _____________________ Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Холмс, а с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен! ______________________ Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе. Народная примета: если программист в три часа дня пришел на работу - у него отпуск ______________________ - Папа, а что такое ноты? - Это, сына, такой MIDI-файл, только на бумаге... ______________________ Приходит хакер к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально. ______________________ Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит: - Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт! ______________________ Как отличить хакера от нормального человека? - чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму - написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2 - когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4 - войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter _____________________ Настоящий геймер входя в коридор всегда выглядывает из-за угла, а затем выскакивает и сразу пускает ракету... ____________________ Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает: "В системе плохо pазбиpаешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится. ____________________ Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? ________________ Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. ________________ Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. ________________ Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!
ORION: Кто умнее: ты или блондинка? Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько лет длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь в) Октябрь г) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру в) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
полная версия страницы