Форум » Архивы » Снова приколы » Ответить
Снова приколы
ORION: Приколы продолжаются. Дофлудились....
Пантера: крестик... облом-с...
Пантера: а щас как получится?
Пантера: опять абзац! короче, смотри здеся: http://enclave.ur.ru
Пантера: А это юмор от учителей... Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили. Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей. Из журнала "Ералаш" Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение. Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой. Кого нет, признавайтесь! Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. Длинная изогнутая прямая... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Пантера: вот ещё кое-что.. Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол! Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник. Мешайте тише! Кому мало задач - подходите, я озадачу. Что вы крутитесь головой? Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь? В двадцать шестом году, как сейчас помню... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... На месте звонка я бы уже прозвенел. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу. Из журнала "Ералаш" Мозги шевелятся молча.
Пантера: а вот ещё и побольше... Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена. Париж Соборской Богоматери. Всем взять конспект и переписать его наизусть. Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие. Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать! Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее. Это можно, но можно и необязательно. Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился! В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту. Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери. Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом! Не подумайте, что я глухая, я все вижу. Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя? А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала. С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору! Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться... Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов! Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка. Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама. Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться. Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс? Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту! Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам. Опять половина класса носки во рту стирает! Как можно в таком шуме так громко кричать! Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?! Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?! Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз.
Рената: Военные шутки юмора: "Сапоги должны быть почищены с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову!" "Хорошо начищенные сапоги - это лицо офицера!" "Если вы завтра не пострижётесь, я вас сегодня накажу!" Урок анатомии: "-Лучи света попадают в глаз, и хрусталик посылает их в одно место..."
Рената: Слушай мою команду: Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Рота! Для помойки в баню становись! Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! Согнуть носок в колене, пальцы в локтях! Автомат на колено левой руки ставь! Пятку ставь на носок! Идите быстрее снег убирать, а то растает. Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку. Громче голову поворачивай! Освоить одевание и раздевание противогаза! Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза! Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились! За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
Рената: Так говорил наш командир: Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет. Что вы матом ругаетесь как дети малые? Что за свинья здесь прошла? Корова что ли? Закройте рот - трусы видно. Товарищ лейтенант! У Вас солдаты в самоволку ходят, а Вы тут стоите неподстриженный. Ты кому спишь, морда проклятая? Сволочь по крайней мере! Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно! Вы солдат или где? Вы в строю или кто? Что Вы спите стоя на ходу? Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался? Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать Сержант, почему во время занятий одиночки толпами ходят? Эй, вы трое - оба ко мне, я тебя узнал. Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо? Я Вас не спрашиваю где Вы были! Я спрашиваю откуда Вы идете! Вы себя слишком много ведете! Что у вас за постельное белье на шее торчит? Поправьте головную пилотку Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны? Сейчас руку повырываю чтоб не разговаривали Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец! Молчать! Или я буду зверствовать! Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! Это вам чревато боком Не тяните резину в долгий ящик Жестоко зарубите это себе на носу Горло болит? Учите уставы, болеть не будет Вот выведут вас в чисто поле поставят к стенке и пустят пулю в лоб Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился. Здесь вам не Англия, копать надо глубже Двадцать раз попробуйте, на 71-й раз получится Как барабан ни труби - толку не будет Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед Сначала пройдут люди, а потом поедем мы Забор как вчера упал так и стоит Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать Если вам не нравятся сборы, мы вам устроим более другие Если хотите что-то сказать стойте и молчите Что Вы здесь стоите? У Вас что, нет языка постучаться? Нельзя все ломать, надо на чем то сидеть Сапоги надо чистить с вечера и одевать на свежую голову Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки Живете здесь как свинья в берлоге Или вы перестанете курить или одно из двух. В роте 7 разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь Все ваши неприятности оттого что верхняя пуговица расстегнута Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите? Боевой листок должен быть боевым листком, ведь ето же боевой листок! Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет необходимо Окна моют те кто около них спит - они ими чаще пользуются Там протоптана асфальтовая дорожка Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу В армии встают в 6 утра независимо от времени суток Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком Разобраться и доложить что никаких нарушений нет Что вы на меня свое лицо вытаращили? Сначала кончает оркестр, а потом кончают все Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте что Вы будущий офицер! Военная тайна не в том ЧТО Вы изучаете, а в том что это изучаете именно ВЫ. Значение синуса в военное время может достигать четырех Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек Противогаз действует в радиусе 30 минут Единственная одежда солдата: сапоги и ремень Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх" МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секет В следиющем занятии будет некоторое увеличение количества содержания обьема работ Начало - полдела, конец - всему голова В армии - все единообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть Первой любовью бойца должен стать Устав, второй - командир Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан Вы надеетесь что вам на екзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Рената: А если вы такие умные, что ж вы строем не ходите? Кто там газету читает, не вижу фамилии? Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно С вами интересно разговаривать когда вы молчите Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии Товарищ курсант, сядьте в строй А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у Вас еще лапша на ушах не обсохла Возьмите уставы и перепишите наизусть Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Даю вам слово на отсечение А они как шли, так и шлют Вас будут снимать на пленку и на кино Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Рената: Учения Выступаем вечером на рассвете Командирам групп проверить выборочно каждого Сигнал к атаке - три зеленых свистка Связь должна быть туда и обратно Особо секретные документы перед прочтением сжечь Много воды не пить, иначе она выступит в виде соли Часовых подбирать по размеру валенок Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет? Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь Танки наступают группами по 2-3 человека Взвод вышел на опушку деревьев Так светло, что дышать нечем Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой макушкой Поставьте шлагбаум или толкового майора После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
Рената: Разговорчики в строю - Сержант! Стройте взвод! - На хрена? - Тогда не надо. --- *** --- - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Иванов! -Я! - Вы что родственники? - Никак нет, однофамильцы. --- *** --- Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Иванов! - Я! - Череззаборногузадерищенский! - Я! - Ни хрена себе фамилия! - Я! - Ребята, да задолбали - Я! --- *** ---
Рената: - Ты, ты и ты... - А можно я? - Можно. Расстрелять. --- *** --- - Рядовой Полотеров! Почему в строю не поете? - Да зубы разболелись. - Так, по крайней мере войте! --- *** --- - Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять. - Да я снял.. - Ну и рожа у тебя Иванов --- *** --- - Вы у меня будете работать, работать и работать - А как же учиться, учиться и учиться? - Кто это сказал? - Ленин - А вас, товарищ Ленин, я буду трахать трахать и трахать --- *** --- - Есть кто в строю с высшим образованием? - Я! - Что заканчивал? - Институт инженеров электроники - Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00 --- *** --- - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю, товарищ сержант, я всего второй месяц служу. --- *** --- - Тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая болезнь? - Не знаю, но всю казарму от меня тошнило --- *** --- В санчасти: - Что тут у вас? - Да вот, ходил в увольнение и кто-то на руку наступил. --- *** --- - Стой, стрелять буду - Стою - Стреляю! --- *** --- - Стой, кто идет! - Свой, с бутылкой - Свой проходи, бутылка стоять! --- *** --- - На танке установлена рация... - На лампах или транзисторах? - Для дураков повторяю: на танке --- *** --- - В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не оплавился --- *** --- - Что делать если в бою кончатся патроны? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение --- *** --- - Замполиты имеются во всех родах войск - А у космонавтов - У космонавтов - космополиты --- *** --- - Сколько тебе понадобилось чтобы научиться летать? - Точно не помню, семь-восемь - Месяцев? - Нет, самолетов --- *** --- - Товарищ старшина, ваше приказание выполнил! - А я ж ничего не приказывал. - А я ничего и не делал --- *** --- - Рядовой Половой! - Я! - Идете мыть пол - Чем? - Тряпкой - Какой? - Половой - Я
Рената: На побывку Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!". Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"
Пантера: Ух, Ренату что-то на военную тему потянуло!
Пантера: но всё равно смешно!!!
Рената: А у них цветистый юмор...Так сказать ШУТКА ЮМОРА...
Пантера: ага, действительно!
Букан: Костик подобную подборочку дал в их восйковой журнал "На боевом посту"... А я вообще это коллекционирую!
ORION: Вот тут в сети нарыл такой текст: На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
полная версия страницы