Форум » Архивы » Юмор, приколы - 2 » Ответить

Юмор, приколы - 2

totoshka: Ну название говорит само за себя... Поднимаем настроение себе и окружающим! ************************* 1 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000132-000-0-0 2 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000136-000-0-0 3 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000143-000-0-0 4 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000068-000-0-0 5 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000230-000-0-0 6 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000237-000-0-0

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Страшила: Круто!

totoshka: Сообщения не автоответчике Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. Сообщение на автоответчик: Радио России. Вы в прямом эфире. Запись на автоответчике: - Что тебе надобно человече? Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Запись на автоответчике: Ну сам знаешь что делать после бипа.... Запись на автответчике: Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо. Приветственное сообщение на автоответчике: В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс! Запись на автоответчике: С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль. Запись на автоответчик: На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! Ушел красить Эйфелеву башню. Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех) С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору! - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту! Запись на автоответчике: Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего. Сообщение на автоответчике: Неправильно набран номер, Неправильно набран номер... Сообщение на автоответчике: ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Сообщение на автоответчике: ...Ну, Вы попа-а-али......! Автоответчик: Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора. Сообщение на автоответчике: Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала. Автоответчик: - Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!! Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Автоответчик (шумы, треск): - Станция "Мир", слышу нормально... Автоответчик: Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома. Автоответчик: Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде. Сообщение на автоответчике: Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока. Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! Сообщение на автоответчике: - Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры. Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип> Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем: Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали! Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. Жалуйтесь после звукового сигнала... Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp). Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо... Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне? Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все. Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто? Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите! Сообщение на автоответчик: Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ! Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции. Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом: К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает. Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. Сын за отца не автоответчик Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!! Cообщение на автоответчик: Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ.... Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! Запись на автоответчик: "Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.. .

Роа: totoshka, Сколько замечательных идей...

Роа: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Silent Hunter: Аааа, прекрасно!

Стелла: Завтракает бутербродами с плавленным сыром "Хохланд" семейство каббаров в стране Пакира: -мам, а Волшебная страна есть? -нет, сынок, это фантастика.

Дмитрий: Стелла пишет: Завтракает бутербродами с плавленным сыром "Хохланд" семейство каббаров в стране Пакира: -мам, а Волшебная страна есть? -нет, сынок, это фантастика. Почему фантастика? Каббары точно знали что Волшебная страна есть. В нее они и стремились попасть на протяжении всей декалогии.

Стелла: Дмитрий пишет: Почему фантастика? Каббары точно знали что Волшебная страна есть. В нее они и стремились попасть на протяжении всей декалогии. Ну, это после победы Элли над Пакиром, лет эдак через 30. в 10 книге ведь не сказано, что каббары в ВС перебрались, известно только, что двух усыновили Веса и Железный Дровосек. Могли же на острове Горн остаться какие-то из каббаров? А поскольку Пакир не нападал больше на ВС они и могли думать, что это фантастика.

Дмитрий: Стелла пишет: Ну, это после победы Элли над Пакиром, лет эдак через 30. Нет, они знали о ВС задолго до того, как Элли появилась в ВС. Если судить по малым сказкам Сухинова, они долгие сотни лет стремились туда попасть и искали пути. Перечтите хотя бы "Трое в заколдованном лесу".

Страшила: Дмитрий,

totoshka:

Пантера: картинок не видать (или что там было?)

totoshka: Пантера, там видео с ю-туба.... Из детских сочинений: > >Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > > > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. > > > В комнате громко тикали солнечные часы. > > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > > > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > > > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > > > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > > > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. > > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > > > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь. > > > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > > > > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. > > > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. > > > > На стене висели фрукты с изображением натюрморта. > > > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. > > > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. > > > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. > > > > Дятел уселся и стал грызть дерево. > > > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. > > > > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. > > > > А на груди у него была белая мошонка. > > > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. > > > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... > > > > По площади, чеканя шаг, прошли танки. > > > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. > > > > Обломов разложил Ольгу на диване. > > > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. > > > > ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... > > > > Я бросился спать и на меня напала мысль. > > > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. > > > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. > > > > > > > > Живописца поразила поза её лица. > > > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. > > > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. > > > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... > > > > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! > > > > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. > > > > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > > > > Полковник танцевал с дочерью мензурку. > > > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. > > > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > > > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > > > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > > > > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > > > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > > > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > > > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > > > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > > > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > > > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > > > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > > > > > > > > Летать на костылях непросто, но он научился. > > > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. > > > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > > > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > > > > > > > > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > > > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. > > > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > > > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > > > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > > > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > > > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > > > > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > > > > > > > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > > > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > > > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > > > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. > > > > > > Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... > > ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". > > > > Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. > > Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. > > > > И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... > > Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "стебанутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. > > > > На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. > > Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. > > > > Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку > > > > на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. > > Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. > > > > Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. > > > > Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нa##й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" > > > > А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет > > на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери! > > > > Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Пантера: Н-дя...

totoshka:

Ekevka: Еще идеи с автоответчиком: Здравствуйте, вы позвонили в квартиру XXX, оставьте пожалуйста свое имя, фамилию, номер паспорта и адрес прописки - для ипотеки данных не хватает. Здравствуйте, оставьте ваши имя, фамилию, адрес и телефон - милиция выедет за Вами.

mage-demi-savant: По мотивам " Слава Богу ты пришел" .Эпизод ! звездная разборка Дарт Вейдер и Скай Уокер дерутся на мечах Джедаев .Вдруг Дарт Вейдер падает? Скай Уоккер :Папа вставай ,ну вставай же. Папа это не последний раунд ." Прибегает Элли : "Как вам не стыдно посмотрите до какого состояния вы своего отца довели." Скай Уоккер: "Да я его и не в таком состоянии видел.А вобще он мой отчим. Настоящий отец...(минутная) пауза- Гван Ло ,до его свержения .Пока он сам себя в криогенной ванне не заморозил.Перепутал сауну и морозильную камеру, ему читать таблички на дверях лень было."

mage-demi-savant: Пап :"Ко мне приходили? .Да 2е с топором и один с носилками.

Пуся:

Пуся: А вот мой прикол из жизни: Взяла однажды я свой сотик и смотрю:неопознанный , пропущенный...Стала набирать (а вдруг свои?).С той стороны взял трубу мужик какой-то.Сразу , как я сказала "алё" , он бросил трубку.(Ясно не свой).Через пять минут приходит сообщение.(от НЕГО!). ............" НЕ ЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!"......... (???)-До меня вскоре дошло что это за типчик мне написал.Спустя десять минут пришло такое: ..............."НЕ ЗВОНИ МНЕ НИКОГДА!!!"............Спустя 20 минут пришло ещё:......."ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР!!!"........Ещё через 5 минут до него дошло , что ЗАБЫТЬ номер нельзя т.к. он полюбак записан в пропущенных........."СОТРИ МОЙ НОМЕР!!!"........Спустя час я про этого парня уже и забыла(нафик он мне сдался!) и вдруг , смотрю , звонит.....Я:"Алё..." а мне этот парень:"НУ , КАК?...УДАЛИЛА?!..."



полная версия страницы