Форум » Архивы » Юмор, приколы - 2 » Ответить

Юмор, приколы - 2

totoshka: Ну название говорит само за себя... Поднимаем настроение себе и окружающим! ************************* 1 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000132-000-0-0 2 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000136-000-0-0 3 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000143-000-0-0 4 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000068-000-0-0 5 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000230-000-0-0 6 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000237-000-0-0

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Siverius: Хехе, влезла)) *разумеется, со своим любимцем Х))* Уронив Урфин Джюс, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Урфин Джюс. Первое и последнее. Урфин Джюс – маленькая часть огромного коллажа, не помню, когда делал, вроде года 2 назад. Одинаково плохо, когда есть время и нет Урфин Джюс и есть Урфин Джюс, но нет времени. От старого Урфин Джюс неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от нового Урфин Джюс критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы. Ясность во взгляде на Урфин Джюс только вредит, порождая чувство собственного превосходства, самоуспокоенность и умственную лень. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на фразу «Урфин Джюс». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. «В тихой воде Урфин Джюс живет». Чукотская мудрость ©. Всё хватит, звоню Урфин Джюс. А вот «Сюжд нифру» – это Урфин Джюс наоборот.

Безымянная: Джентельмены не говорят о Дуболоме – джентельмены имеют Дуболома. Дуболом. Где достать сие произведение? Все знают, что Дуболом работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Только сильные эмоции могут оживить Дуболома и вдохнуть в него искру жизни. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас вашего Дуболома. Дуболом – вампир времени. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Дуболомом и имитацией. Дуболом сделал свое дело, Дуболом может уходить. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Дуболом. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Дуболом» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. А вот «Молобуд» – это Дуболом наоборот.

Siverius: Безымянная пишет: Дуболом. Где достать сие произведение? Все знают, что Дуболом работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Удивительно ловко вписалось Х)) Безымянная пишет: вот «Молобуд» – это Дуболом наоборот. А я ещё думала, как же их ещё Урфин мог ругать... "Ах вы, молобуды"

Безымянная: Безымянная пишет: Только сильные эмоции могут оживить Дуболома и вдохнуть в него искру жизни. Хм... вообще, иногда с этим генератором можно таааакие перлы словить=)))

Siverius: Ишшо кое-что... Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Фрегоза. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Фрегоза – самой сильной, самой нежной. Долгожданной, неизбежной». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Нет, я ни в коем случае не против Фрегоза и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Фрегоза: друг Цезаря приветствует тебя! Иногда от Фрегоза рождается мысль. Те кто знают цену Фрегоза, обычно предпочитают о ней умалчивать. Да, Фрегоза причиняет боль, страдание. Но столько же она приносит и радости. Если ваша Фрегоза никому не нужна, то поставьте на нее значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Фрегоза в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Фрегоза. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Фрегоза». А вот «Азогерф» – это Фрегоза наоборот.

Безымянная: Остапа понесло... Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Дином Гиором. Не слишком ли прямолинейный намёк получился? Если Дин Гиор не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Дин Гиор расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Дин Гиор. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Этикет – это когда думаешь «Ну и Дин Гиор!», а говоришь «Здравствуйте». Для Дина Гиора важен размах, а не итог. Знаю что боян, но не могу. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Дин Гиор. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Дин Гиор. А вот «Роиг нид» – это Дин Гиор наоборот.

Siverius: Одна из первых моих зарисовок, посвящённых бедолаге УД и, в частности, тому эпизоду, когда он искал серебряные башмачки. Попыталась представить, как бы это смотрелось, если бы он их нашёл...

Эмералда Джюс: СНОВА ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ: • Это оперативные синкопы! • Играйте здесь ушами!` • Виолончели и остальные альты... • Смычки выбросьте под потолок! • Альты аччелеранды... • Во втором такте вы погрузились глубже... • Фортиссимо спрессованное в пиано... • Вы не имеете права репетировать во время репетиции! • У вас подсказка за спиной! • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Звучат невыразительные спагетти! • 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть. • Жидкий мираж. • Я на два положу. • Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. • Лена, какая разница, вверх или вниз?! • Полет большого очень шмеля! • Не как слоны в Сен Сенсе... • Вам какое дело до того, что у кого то упало? • Фальшь очень вялая! • Играете как 14 слепых котят! • Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом... • Не вижу глаза рояля! • Надо контролировать правые руки! • Играйте либо со мной, либо с солистом! • Попробуйте понять, что я дирижирую... • Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями. • Хилое и прогнившее как ведро кресчендо. • (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр! • Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут? • Здесь очень красиво кувыркается дерево. • Эх, какой ритм! Цыгане! • Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление. • Все медные фаготы. # • Вы либо больные люди, либо не знаю кто! • Вчера в паузах инструменты держали подозрительно. • Мавры! Крупные очень! • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! • Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите! • Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб. • Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо. • Какое то пошлое кресчендо. • Эту тему надо потоптать! • Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь! • Маникюр на грифе! • Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo! • Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!

Эмералда Джюс: Siverius пишет: Попыталась представить, как бы это смотрелось, если бы он их нашёл... А теперь осталось только поменять ориентацию...

Siverius: Эмералда Джюс пишет: теперь осталось только поменять ориентацию... Нет, ну вот этого как раз не надо Но воображаю, как бы ржали те, перед которыми он бы приземлился в таком виде...

Безымянная: Эмералда Джюс, да, у всех есть свои перлы Эх, вспомнить бы что из преподавательских перлов...

Annie: Безымянная пишет: Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Дином Гиором. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Дин Гиор. Меня убили эти фразы ))))) Удивительно точно вписались, особенно вторая - в наш форум! )))) Эмералда Джюс, потрясающе ))) где вы только такое взяли? *умерла от смеха ещё раз и пошла читать маме-музыканту*

Безымянная: Annie пишет: особенно вторая - в наш форум! А первая - про Фараманта))))

Эмералда Джюс: Annie пишет: где вы только такое взяли Группа вконтакте "Анекдоты про классическую музыку"

Эмералда Джюс: Безымянная пишет: из преподавательских перлов... У меня есть. Только на долбаной (простите за выражение!) доисторической дискете, которая не читается на современном компьютере...

толик: Безымянная пишет: Эх, вспомнить бы что из преподавательских перлов... Мне как-то в старших классах в дневник написали Кидался вёдрами, пинался стульями. Оторва я был тогда.

Безымянная: Эмералда Джюс пишет: У меня есть. Только на долбаной (простите за выражение!) доисторической дискете, которая не читается на современном компьютере... А мне свои придётся лично вспоминать... Вроде бы, кое-что здесь писала. Был у нас в институте один товарищ, мягко говоря, не блистающий своей успеваемостью. Вызвал его математик к доске. Парень стоит, ни в зуб ногой, что называется. Математик, начиная выходить из себя, кричит на него: "Сначала пишем нолик... Ноль пишем сначала!!!". И тут весь поток (а дело было на лекции) лёг. Парень, судя по всему, ради прикола, написал на доске мелом фразу "Сначала пишем нолик". У того же математика была любимая фраза, употребляемая в случаях, когда студент начинал искать сложные решения там, где их нет: "Так можно и в Москву через Владивосток ездить!".

Эмералда Джюс: Сегодня перенесла (удалось) перлы преподавателей моей альма-матер с дискеты на флэшку! Пришлось воспользоваться левым компьютером... Начинаю выкладывать (фамилии преподавателей не озвучиваю!) : Психология. • Общую психологию мы будем проходить в прошлом году. • Семинар начнётся у нас с восприятия. • Человек с большой буквы и весь в кавычках. • Глаза, хоть и расползаются, но всё-таки видят. • Ногами туда, сюда, обратно. • Он сам кому-то муж или жена. • Последствия запишем так, чтобы падало на мозги. • Вот сначала надо изучить темперамент, а потом то, из чего он сделан. • А с нервной системой ребёнок уже рождается. • Вот я посмотрю на следующей лекции, как вы будете обобщать. • На 5-6 страничек собственным почерком нужно написать реферат. • Работает-то он всё равно руками. • Электричку ждёт, и весь из себя исходит, в бутылку лезет. • Его можно пилить, пилить, пилить, но он стабилен, как пластина свинцовая. • Такого мальчика или такую девочку должна подобрать мама.

Железный дровосек: Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Рамина. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Рамина будет всегда рядом. Ребятушки, вам крупно повезло, раз к Рамина вас тянет. Читайте про астральные путешествия, Кастанеду в конце концов, симптомы, вами испытываемые, как раз и есть начало пути к Рамина. Рамина – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Рамина тут ни при чём. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Рамина – самая короткая. Рамина. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Это всего лишь Рамина. Вы не боялись ее раньше, зачем же бояться ее сейчас? Здравствуйте, в разделе «Рамина» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Рамина». Как это работает? А вот «Анимар» – это Рамина наоборот.

Annie: Касаемо преподавательских перлов... Где-то у меня была коллекция... Только она отовсюду понатаскана, возможно, что-то тут уже было. Заметки учителей в дневниках учеников: Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. Матеpился зpя! Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). Hе хочет любить Пушкина! (?) Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). Дышал куpением. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). Гадит каждый день (!). Hе по-человечески сидел на стуле (?). Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем). Пугал малышей жевательной pезинкой. В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения). Бегал мимо меня (а надо было?). Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.) Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.) Злостно ухмылялся. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.) Постоянно позоpит школу своими майками! Поведение жутко невообpазимое. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход). Читал на уроке чтения. — Молодой человек, Вы могли бы не открывать рот на лекции? Студент: — Я его не открываю. И вообще, я не один в этой аудитории. Поэтому не могли бы Вы тоже... Я не могу говорить при таком гуле! Я вас сейчас покусаю! У меня наивное предложение: не сделать ли нам перерыв? Можно диплом купить сразу, в метро, а можно в рассрочку, за четыре года. Ссылки на интернет ресурсы допускаются, но только не такие: "Материал взят из интернета". От интернетовского сайта пахнет — пахнет интернетом, какая бы фамилия под ним не стояла. Выключите вы свой дебильник! (О мобильном телефоне) На семинаре все мобильные телефоны, кроме моего, должны быть отключены. Время летит незаметно: октябрь, ноябрь, тяп-ляп и май. Давайте продолжим наш базар, то есть лекцию Друзья, вы мне всё-таки как хотите, так тряпку и мочите Это не я сказал, это у меня язык проболтался Ну что ж, продолжим наше маленькое шоу У кого там недержание речи? Ну и наконец вторая причина, то есть не наконец, а просто вторая. У студентов происходит шурум-бурум постоянно Ничего не надо придумывать. Если вы не знаете, по логике допляшите сами Девушка в розовой кофточке, вы мне мешаете. Выйдите, пожалуйста, из аудитории — Молодой человек в оранжевой футболке, еще одно слово, и мы расстаёмся! — О-па-па... Молодые дамы, я к вам обращаюсь! Ну что это такое, сцепились языками! Я сошла с ума, извините. (студентке, выходившей во время лекции) Вот Вы гораздо моложе меня — но я же не хожу в туалет во время лекции! Теперь от вас потребуется напряжение вашего абстрактного ума В следующем году так и будет: перед началом лекции случайным образом выгоняю треть аудитории... В. Добрынская: — В нормальных вузах на лекциях ни одного писка! Студент: — Только храп. Мне так хочется быть нормальным человеком, но вы превращаете меня в чудовище, которое сейчас будет за шкирку выгонять. (преподаватель чихнул) Студенты: — Будьте здоровы! А. Дементьев (потрясённо): — О, спасибо! Наконец-то обратили на меня внимание. (студентке, пытающейся повысить баллы) Да-а-а, посмотрел бы я на лондонского профессора, попавшего в ваши лапы... Я бы хотел обратить ваше внимание... но потом. Собака как человек: всё понимает, сказать не может, поэтому на экзамене получает два. (входящему в полупустую аудиторию студенту) Как хорошо, я думал, никто не придёт, а Вы просто опоздали! (единственному юноше на семинаре) Видно, Вам придётся одному с четырьмя девушками отрываться. Я вам не электрон, чтобы тут бегать размазанным в пространстве. На экзамене нельзя разговаривать. Даже вслух! Р. Энтов: — Почему такое веселье? Студенты: — Новый год скоро! — Предлагаю всем желающим начать отмечать его за дверью. Это относится как к потенциальным Дедам Морозам, так и к Снегурочкам. (изучая изъятые шпаргалки) Я смотрю, не только курс, но и сам экзамен имел большое обучающее значение! Вот, сейчас сама себя перебила и забыла. Ну чего тут объяснять? Уже совсем не хотите извилинками подёргать? (умничающему студенту) Иногда мне хочется спросить Вас, Артём, Вы от самого себя не устаёте?.. О. Замков — студенту: — Вы у меня первый кандидат за дверь. Другой студент: — Собираем подписи... (про необходимость выводов) Ну тащили вы лошадь на четвёртый этаж, и что? Никто не шевелится, все на мне лежит. Девушки, уберите альбом, пожалуйста, а то я буду смотреть и не смогу читать лекцию. Я же тоже любопытный человек. Господа, я не возражаю против того, что лекционный зал превращается в столовую, но хотя бы не ведите застольные беседы. (входят два немаленьких студента) Ну вот, основная масса подошла. Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили. Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей. Из журнала "Ералаш" Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение. Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой. Кого нет, признавайтесь! Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. Длинная изогнутая прямая... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... вот ещё кое-что.. Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол! Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник. Мешайте тише! Кому мало задач - подходите, я озадачу. Что вы крутитесь головой? Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь? В двадцать шестом году, как сейчас помню... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... На месте звонка я бы уже прозвенел. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу. Из журнала "Ералаш" Мозги шевелятся молча. а вот ещё и побольше... Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена. Париж Соборской Богоматери. Всем взять конспект и переписать его наизусть. Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие. Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать! Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее. Это можно, но можно и необязательно. Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился! В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту. Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери. Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом! Не подумайте, что я глухая, я все вижу. Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя? А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала. С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору! Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться... Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов! Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка. Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама. Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться. Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс? Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту! Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам. Опять половина класса носки во рту стирает! Как можно в таком шуме так громко кричать! Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?! Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?! Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз. Перлы преподавателей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!



полная версия страницы