totoshka: Ну название говорит само за себя... Поднимаем настроение себе и окружающим! ************************* 1 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000132-000-0-0 2 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000136-000-0-0 3 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000143-000-0-0 4 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000068-000-0-0 5 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000230-000-0-0 6 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000237-000-0-0
Ultrafox: В тёмном лесу нашли труп Страшилы- Безглавое тело надето на вилы. Подумаешь чучело зверски убили, Зато каким мудрым стал Тилли-Вилли! * * * Траур повис над Волшебной Страной- Сегодня скончался народный герой, Лежит Лев в канаве весь обгорелый, Теперь Тилли-Вилли в ВС самый смелый. * * * Минуло пять лет как пропал Дровосек, Искали усердно, но толку всё нет. И вот все смирились, всё в норме опять, Лишь Тилли-Вилли стал часто рыдать...
Пантера:
Ultrafox: Не страшен нам НАТО и ЕВРОСОЮЗ, У нас перед ними огромнейший плюс, Долой США и Европу долой, Заключим союз с Волшебной Страной! * * * В шахматы Гейтс со Страшилой играл, Кто проиграет тот цент отдавал. Ну надо же быть таким идиотом, Вот так Майкрософт и стала банкротом.
Feina: Ultrafox , класс!
ORION: еще...
Ultrafox:
Пантера: ржунимагу... особо над пародией на Эдварда...
Feina: ORION , веселые картинки!
Пакир: — Гингема подняла страшный ураган, букапу, трикапу, ерики, морики... Но Виллина заставила ветер принести из-за гор домик и обрушила его на голову Гингемы. Трах-тара-рах! От Гингемы осталось только мокрое место, букапу, трикапу! А из домика вышли девочка-фея и маленький черный зверек, очень страшный и злой. Их встретила сама Виллина. А затем фея ушла по дороге, вымощенной желтым кирпичом. (С.Сухинов. Дочь Гингемы) А вот какая ассоциация в стихах найдена мной в Интернете: Девочка-фея идёт по дорожке, На каблучках подгибаются ножки, Девочка-фея идёт с бодуна, Девочка-фея хочет вина ... Девочка-фея очень хочет вина! (один из куплетов песни, полностью см. www.infon.ru/replay.phtml?tid=127318&mid=127771&cit=1&page=5)
Пакир: Вспомнил один случай - он пародийный при первоисточнике - мультсериал "Волшебник Изумрудного города". Сперва предисловие: был у нас преподаватель в вузе, имел манеру писать материалы для лекции на оборотной стороне пожелтевших приказов, которые специально выпрашивал в ректорате и деканатах. Имени не назову, сейчас он проректор. А теперь главное. Я тогда написал про эту его особенность поведения сценарий для "Студенческой весны". По сюжету, актёр, игравший этого преподавателя, сгибается под кипой старых бумаг и поёт: "Ох дела, тяжела жизнь у ...еда!" (но не Людоеда, как в первоисточнике, хотя с Людоедом рифмуется, а неприличное слово на форуме размещать не буду) - под ту же музыку, что и в мультсериале. Текст пародии не сохранился у меня, это было в середине 90-х годов
Дмитрий: Пакир пишет: Я тогда написал про эту его особенность поведения сценарий для "Студенческой весны". И чем все закончилось?
Пакир: Он не понял или сделал вид, что не понял. "Студенческая весна" - единственное время, когда такие вольности допустимы, в остальное время года это не полагалось.
Пакир: Что-то часто на форуме стала появляться Яндекс-директ реклама компании HomeWork. Это и есть та компания, откуда я ушёл и из-за руководства которой допустил на этом форуме "политНЕкорректные выпады". А сейчас я хочу разместить несколько анекдотов про эту компанию и её персонал. Частью подобранных, частью переделанных. Все имена - настоящие - Владимир Геннадьевич, тут какой-то XYECOC факс прислал! - Женечка, надо читать по латинице, это фирма «Ксикок», наш партнёр, выставила счёт за оборудование. *** Молодой и амбициозный бизнесмен возвращается домой и рассказывает своей жене: - Кристина, мы с тремя партнёрами по случаю Пурима организовали благотворительный обед для 80 бездомных и даже раздали им по 150 рублей. - Дмитрий, раз они съели этот обед, можешь считать, что они честно заработали свои 150 рублей. (подробнее см. www.businesspress.ru/newspaper/article_mId_5527_aId_412817.html) *** Бывший исполнитель HomeWork выбирает себе новую люстру в торговом комплексе: - Только не эту. Она слишком длинная, я ненароком задену её головой, а она будет раскачиваться и звенеть: «Шкляр-шкляр, Шкляр-шкляр». *** Беседуют две сотрудницы фирмы, специализирующейся в сфере образования. - Юлия, а ты знаешь, я печатаю 1200 знаков в минуту. - Ну и что же, Вероника? - Такая ерунда получается. *** Жена бизнесмена звонит мужу, чтобы узнать, как их сын осваивает азы бизнеса. - Леонид, как там Дима справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Ничего, Анжела, будет он предпринимателем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда заработную плату работникам выплачивает - плачет! *** Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх (и более) – диссертация.
totoshka: Обещанный прикол про сову.
Пакир: Вот ещё один анекдот про HomeWork. Одна из кураторов экономического направления буквально упрашивает исполнителя взять срочный заказ. Он отказывается, ссылась на перегрузку: - У меня и так в работе более сорока заказов! И многие из них "горящие" и взяты вне графика! - Но заказ небольшой, доклад на тему "Туристские ресурсы Испании"... - Тем более не возьму. Про Испанию - не хочу... - Почему? - Население мне не нравится. Все испанцы либо мошенники, либо футболисты. - Ну, знаете, мой жених тоже из Испании! - Да? И в какой команде он там играет?
totoshka: Забавный гороскоп найденный в ЖЖ... Овен:/Вы утюг > Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы > знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект > этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и > целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную > вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она > преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала > становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного > лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! > > Телец:/Вы чайник > Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- > надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не > подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе > стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и > все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и > наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под > крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она > закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю > налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник > все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. > > Близнецы:/Вы компьютеры > Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и > клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, > когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. > Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. > Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и > худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на > тонкое оптическое управление. > > Рак:/Вы газовая плита > О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем > печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В > вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это > я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, > потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете > сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На > самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", > и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. > > Лев:/Вы пылесос > Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные > неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и > рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими > красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое > втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не > нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно > размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете > втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? > > Дева:/Вы видеокамера > Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в > проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако > неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! > Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом > преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. > Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать > красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, > то, как минимум, в два счета сделает звездой. > > Весы:/Вы магнитола > Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо > веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем > диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно > выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между > частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше > пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень > кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье > безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. > > Скорпион:/Вы комбайн > Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, > ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти > над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не > удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап > разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап > приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном > ингридиентов. > > Стрелец:/Вы телевизор > И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и > светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас > есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не > увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите > им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что > все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы > показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете > правду. > > Козерог:/Вы холодильник > Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем > доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по > вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то > рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с > холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь > ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не > положите!". > > Водолей:/Вы стиральная машина > Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же > серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас > "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен > вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до > нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже > чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по > случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. > > Рыбы:/Вы сотовые телефоны > Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не > трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам > не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя > огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку > вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно > быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как > и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в > вашей жизни входите моделью новой линейки.
Страшила: Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась! Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался? Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
Пантера: гмысь)))
Пантера: totoshka пишет: Рыбы:/Вы сотовые телефоны > Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не > трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам > не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя > огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку > вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно > быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как > и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в > вашей жизни входите моделью новой линейки. Интересно как...А я не знала
Минутка: totoshka пишет: Читать вслух, с выражением: Супер!
Пантера: гмысь))) видала где-то, улыбнуло
Страшила:
Пакир: Как-то раньше не приходило в голову: у Сухинова Гингема прилетела из Франции, а ведь французы едят лягушек. В самую точку!
Пакир: Сегодня отмечают 175-летие Менделеева. С удивлением узнал, что с ним связывают "Русскую водку". В смысле - впервые слышу такую легенду. Зато в школьные годы слышал другую. Известно, что поэт Блок был (официально) женат на дочери Менделеева. Так, среди старшеклассников про Блока ходила легенда, что "Менделеев его таблицей гонял" (имеется в виду Периодическая система в виде таблицы).
Страшила: Интересно.
totoshka: ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Пантера: гмысь)))
Пакир: totoshka пишет: — Ты ЖЖ читаешь? В ЖЖ можно найти что угодно... Например, я нашёл любопытную страницу с публикациями по поводу моего бывшего места работы. http://tweeg1.livejournal.com/ Кстати, анекдоты, размещённые мной на форуме, я почерпнул из этих публикаций, но с другого ресурса
Страшила: Круто!
totoshka: Сообщения не автоответчике Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. Сообщение на автоответчик: Радио России. Вы в прямом эфире. Запись на автоответчике: - Что тебе надобно человече? Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Запись на автоответчике: Ну сам знаешь что делать после бипа.... Запись на автответчике: Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо. Приветственное сообщение на автоответчике: В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс! Запись на автоответчике: С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль. Запись на автоответчик: На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! Ушел красить Эйфелеву башню. Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех) С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору! - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту! Запись на автоответчике: Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего. Сообщение на автоответчике: Неправильно набран номер, Неправильно набран номер... Сообщение на автоответчике: ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Сообщение на автоответчике: ...Ну, Вы попа-а-али......! Автоответчик: Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора. Сообщение на автоответчике: Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала. Автоответчик: - Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!! Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Автоответчик (шумы, треск): - Станция "Мир", слышу нормально... Автоответчик: Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома. Автоответчик: Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде. Сообщение на автоответчике: Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока. Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! Сообщение на автоответчике: - Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры. Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип> Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем: Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали! Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. Жалуйтесь после звукового сигнала... Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp). Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо... Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне? Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все. Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто? Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите! Сообщение на автоответчик: Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ! Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции. Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом: К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает. Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. Сын за отца не автоответчик Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!! Cообщение на автоответчик: Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ.... Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! Запись на автоответчик: "Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.. .
Роа: totoshka, Сколько замечательных идей...
Роа: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Silent Hunter: Аааа, прекрасно!
Стелла: Завтракает бутербродами с плавленным сыром "Хохланд" семейство каббаров в стране Пакира: -мам, а Волшебная страна есть? -нет, сынок, это фантастика.
Дмитрий: Стелла пишет: Завтракает бутербродами с плавленным сыром "Хохланд" семейство каббаров в стране Пакира: -мам, а Волшебная страна есть? -нет, сынок, это фантастика. Почему фантастика? Каббары точно знали что Волшебная страна есть. В нее они и стремились попасть на протяжении всей декалогии.
Стелла: Дмитрий пишет: Почему фантастика? Каббары точно знали что Волшебная страна есть. В нее они и стремились попасть на протяжении всей декалогии. Ну, это после победы Элли над Пакиром, лет эдак через 30. в 10 книге ведь не сказано, что каббары в ВС перебрались, известно только, что двух усыновили Веса и Железный Дровосек. Могли же на острове Горн остаться какие-то из каббаров? А поскольку Пакир не нападал больше на ВС они и могли думать, что это фантастика.
Дмитрий: Стелла пишет: Ну, это после победы Элли над Пакиром, лет эдак через 30. Нет, они знали о ВС задолго до того, как Элли появилась в ВС. Если судить по малым сказкам Сухинова, они долгие сотни лет стремились туда попасть и искали пути. Перечтите хотя бы "Трое в заколдованном лесу".
Страшила: Дмитрий,
totoshka:
Пантера: картинок не видать (или что там было?)
totoshka: Пантера, там видео с ю-туба.... Из детских сочинений: > >Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > > > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. > > > В комнате громко тикали солнечные часы. > > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > > > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > > > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > > > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > > > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. > > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > > > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь. > > > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > > > > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. > > > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. > > > > На стене висели фрукты с изображением натюрморта. > > > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. > > > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. > > > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. > > > > Дятел уселся и стал грызть дерево. > > > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. > > > > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. > > > > А на груди у него была белая мошонка. > > > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. > > > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... > > > > По площади, чеканя шаг, прошли танки. > > > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. > > > > Обломов разложил Ольгу на диване. > > > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. > > > > ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... > > > > Я бросился спать и на меня напала мысль. > > > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. > > > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. > > > > > > > > Живописца поразила поза её лица. > > > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. > > > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. > > > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... > > > > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! > > > > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. > > > > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > > > > Полковник танцевал с дочерью мензурку. > > > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. > > > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > > > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > > > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > > > > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > > > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > > > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > > > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > > > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > > > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > > > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > > > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > > > > > > > > Летать на костылях непросто, но он научился. > > > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. > > > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > > > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > > > > > > > > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > > > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. > > > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > > > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > > > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > > > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > > > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > > > > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > > > > > > > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > > > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > > > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > > > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. > > > > > > Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... > > ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". > > > > Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. > > Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. > > > > И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... > > Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "стебанутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. > > > > На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. > > Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. > > > > Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку > > > > на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. > > Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. > > > > Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. > > > > Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нa##й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" > > > > А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет > > на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери! > > > > Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Пантера: Н-дя...
totoshka:
Ekevka: Еще идеи с автоответчиком: Здравствуйте, вы позвонили в квартиру XXX, оставьте пожалуйста свое имя, фамилию, номер паспорта и адрес прописки - для ипотеки данных не хватает. Здравствуйте, оставьте ваши имя, фамилию, адрес и телефон - милиция выедет за Вами.
mage-demi-savant: По мотивам " Слава Богу ты пришел" .Эпизод ! звездная разборка Дарт Вейдер и Скай Уокер дерутся на мечах Джедаев .Вдруг Дарт Вейдер падает? Скай Уоккер :Папа вставай ,ну вставай же. Папа это не последний раунд ." Прибегает Элли : "Как вам не стыдно посмотрите до какого состояния вы своего отца довели." Скай Уоккер: "Да я его и не в таком состоянии видел.А вобще он мой отчим. Настоящий отец...(минутная) пауза- Гван Ло ,до его свержения .Пока он сам себя в криогенной ванне не заморозил.Перепутал сауну и морозильную камеру, ему читать таблички на дверях лень было."
mage-demi-savant: Пап :"Ко мне приходили? .Да 2е с топором и один с носилками.
Пуся:
Пуся: А вот мой прикол из жизни: Взяла однажды я свой сотик и смотрю:неопознанный , пропущенный...Стала набирать (а вдруг свои?).С той стороны взял трубу мужик какой-то.Сразу , как я сказала "алё" , он бросил трубку.(Ясно не свой).Через пять минут приходит сообщение.(от НЕГО!). ............" НЕ ЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!"......... (???)-До меня вскоре дошло что это за типчик мне написал.Спустя десять минут пришло такое: ..............."НЕ ЗВОНИ МНЕ НИКОГДА!!!"............Спустя 20 минут пришло ещё:......."ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР!!!"........Ещё через 5 минут до него дошло , что ЗАБЫТЬ номер нельзя т.к. он полюбак записан в пропущенных........."СОТРИ МОЙ НОМЕР!!!"........Спустя час я про этого парня уже и забыла(нафик он мне сдался!) и вдруг , смотрю , звонит.....Я:"Алё..." а мне этот парень:"НУ , КАК?...УДАЛИЛА?!..."
Пантера: Похоже, этот мужик с головой совсем не дружит
Пуся: Пантера пишет: Похоже, этот мужик с головой совсем не дружит Не то слово! Таких дураков ещё поискать стоит!...Пока САМА ему не сказала , что СТЁРЛА , он не отстал!......<Тупой>............Может он меня с кем-то перепутал?С "бывшей" к примеру?
Пуся: Кстати вот о мужиках...Им стоит почитать "Дровосека из страны Оз" Френкена Баума.А то ведь никтож не въезжает в чём различии между ЛЮБОВНИКОМ и МУЖЕМ. А там в конце как специально для них написали...
Пуся: Я , однажды , после врача , зашла в аптеку за лекарствами.Отдала рецептик от врача аптекарше , она его внимательно прочла , а потом говорит:"Знаете , в глаз вам дадут здесь , а в нос получете в соседней аптеке." Кто догодался , что мне такого написали , что вдруг решили дать мне в глаз и в нос!
Пуся: Развею сомнения...Если что это были только капли...А вот пенсионеры , стоявшие за мной почему-то поспешили уйти...В нос , да в глаз , им явно не хотелось...
mage-demi-savant: Ребенок 8 лет "Одеяло сидело в холодильнике и ело одежду"
Пуся: Пейте АКТИМЭЛЬ ! Актимэль - это здоровье! Здоровье - это сила! Сила - это спорт! Спорт - это деньги! Деньги - это девушки! Девушки - это любовь! Любовь - это секс! Секс - это СПИД! СПИД - ЭТО СМЕРТЬ!!!!.......НЕТ , НЕ ПЕЙТЕ АКТИМЭЛЬ...............
Парцелиус: Наш премьер-министр Тимошенко,как то назвала Секретариат Президента „балоганом″ из-за тогдашнего главы секретариата Балоги.А если бы она была женой Пакира вместо Ланги то назвала бы его дворец „кабаре″ а остров Горн „Кабардино-Балкарией″из-за кабаров.А войско каббаров назвала бы кружком „хорового пения″из-за маршала Хорала.
Пуся:
mage-demi-savant:
Дмитрий: Парцелиус пишет: А если бы она была женой Пакира вместо Ланги то назвала бы У нее настолько хорошо развито чувство юмора и ассоциативно-логический ряд?
Парцелиус: Не, она просто не признаёт своих ошибок и склонна обвинять в своих промахах других.Все у неё плохие, она одна хорошая.
Пуся: Дмитрий пишет: ассоциативно-логический ряд Это про "кабаре" и "хоровое пение" ( хор + орала= Хорала ).Дмитрий пишет: чувство юмора а это уже про "Кабардино-Балкарию"...
Дмитрий: Пуся пишет: Это про "кабаре" и "хоровое пение" ( хор + орала= Хорала ). Так они же не на русском общаются. На английском таких ассоциативных рядов не построишь.
Парцелиус: Какой английский,каббары разговаривают по-каббарски,а Тимошенко по идее разговаривает по-украински,ну ещё может на русском когда договаривается с Путиным о ценах на газ для Украины и об откатах для себя лично.
Дмитрий: Парцелиус пишет: Какой английский,каббары разговаривают по-каббарски,а Тимошенко по идее разговаривает по-украински,ну ещё может на русском когда договаривается с Путиным о ценах на газ для Украины и об откатах для себя лично. Ну если говорить о реальном мире, то да. Я имел ввиду язык в ВС. Хотя на каком языке там разговаривают каббары - вопрос открытый. У Сухинова и люди и каббары на одном языке говорят.
Парцелиус: Ну уважаемый Дмитрий это просто анекдот- собственноумно придуманый,а мы из-за анекдота затеяли дискуссию.
Дмитрий: Парцелиус пишет: Ну уважаемый Дмитрий это просто анекдот- собственноумно придуманый,а мы из-за анекдота затеяли дискуссию. Так всегда бывает. Любая тема рано или поздно сворачивает на флуд. К первоначальной теме мало относящийся.
mage-demi-savant: Сидит парень - глаза-стяклянные,типа- меня нет :НА том же месте 5 лет спустя сидит Сидит ребенок глаза такие же Яблоко от яблони не далеко падает. РS :если бы этот ребенок еще и математику так же как парнишка любил- красота была бы полная.
Парцелиус: Уважаемые фанаты Урфина Джюса прошу не обижайтесь. Урфин Джюс поменял фамилию теперь он Джюсик Фрукт.
Парцелиус: Еще юмористический кроссовер про Урфина – Тут, ребята, дело темное, – нехотя признался в собственной неосведомленности книжник. – В известных мне летописях он почти не упоминается. Единственный намек я нашел в эпическом сказании о некоем Урфинусе Соке, жившем в одной из стран Гнилого Заката. Будто бы у этого Урфинуса было странное подземелье, где он выстрогал деревянное воинство. Заперев вход, он завесил его изображением очага. Сказание заканчивается пророчеством, что явится дубовый воин с длинным носом и проткнет очаг, отомкнет золотым ключом дверь, и деревянная дружина выйдет, чтобы поработить людей.
Luna: Парцелиус Буратинатор какой-то... А назвать "Буратино в Изумрудном городе-2: Восстание дуболомов".
Luna: Не моё, найдено на просторах инета. 1. Волшебник Изумрудного Гондора (А. Новосёлов, А. Кац, В. Бич, Б. Немировский) В результате очередного природного катаклизма Элли с друзьями попадают из Волшебной страны в... другую Волшебную страну. И вот что с ними там происходит: В Хоббитании встречают хоббитов, мирно курящих трубки и закусывающих. "О, и здесь Жевуны!" - радуется Элли. Хоббиты шумно возмущаются сравнением. "Нет, я ошиблась, - вздыхает Элли. - Это Болтуны". По давней привычке Элли переоделась в местную одежду. На лесной тропинке по пути в Ривенделл встречают эльфа. "Владычица Галадриэль?!" - оторопев, восклицает тот. "Можно просто Элли", - дружелюбно отвечает Элли. Трусливый Лев нахлебался здравура. "Рррр! Смелость снова вернулась ко мне!" "Смотрите, смотрите! Летучие Обезьяны!" - показывает в небо Элли. "Сами вы обезьяны..." - обижаются назгулы. В горах путешественников занесло снегом. Все замёрзли. Лев жалобно мяукал. "Наур ан адриат аммин!" - безуспешно пытался развести огонь Гэндальф. "Давайте я попробую! - предложил Страшила Мудрый. - Бамбара, чуфара, лорики, ёрики, пикапу, трикапу, скорики, морики!" Костёр жарко запылал. В коридорах Мории путешественников сбивает с ног толпа улепётывающих от кого-то гоблинов (и парочка пещерных троллей). Следом бежит балрог. Последним проносится гонящийся за ними всеми Шестилапый. Долгое озеро. Развалины Эсгарота. Сквозь чистую воду путешественники видят на дне хорошо сохранившийся труп Смауга. Минута молчания. "Бедный Ойххо!" В Осгилиате натыкаются на дозорный отряд гондорцев. "Фарамант?.." - с удивлением смотрит на предводителя Железный Дровосек. "Фарамир", - поправляет тот. После долгих и опасных приключений компания добирается до Серебряной Гавани. Там их уже дожидается корабль под командованием Чарли Блэка. "Ну что, нагулялись? - спрашивает тот. - Поднимайтесь на борт, поплывём домой". 2. Лев битый час гонялся за Тотошкой, выкрикивая на бегу слова любви. Страшила набил морду летучим обезьянам и, вооружившись бензопилой "Дружба", медленно, но верно подбирался к Железному Дровосеку. Последний, ничего не подозревая, в очередной раз доказывал теорему Ферма. - Опять этот старый маразматик Гудвин всё перепутал! - вздохнув, подытожила Элли и безо всякой надежды щёлкнула туфельками. 3. - Прости, ничего личного, это просто не твоя сказка, - проворчал Урфин Джюс и, сжав покрепче рубанок, двинулся к до смерти перепуганному Буратино.
vorchun: Ну как тут не отдать пальму первенства Вам,дорогая Луна?Это надо постараться,чтобы найти такое в инете,вот и продолжайте в том же духе,а все-таки надо Вас назначить главным сыщиком форума и хранителем Кунсткамеры,тогда уж Вам не увильнуть от поиска всех и вся,должность обязывает(шучу).Юмор юмором,но Питер Джексон был бы не в восторге от этаких шуток.Понимаю,что в жизни нашей все возможно,но давайте все же оставлять в глубине души кроху такого чувства как порядочность по отношению к произведениям того или иного автора. В мое время найти Толкиена было просто невозможно,было одно издание Хранители,сокращенное,потом уж появился и Хоббит,лишь когда вышел фильм,тут аудитория была обширная и появились все вещи Толкиена,а заодно и толкиенутые,мы ведь не можем быть где-то посередине своих чувств,мы по-русски - все или ничего.Что поделаешь,вот такие мы есть.Бедный Буратино,как он убежит от Урфина ? Забавная подборка,Луна просто молодец,а знаете что мне все это напоминает? Бред слишком перечитавшего.Кстати теорему Ферма до сих пор никто так и не доказал.Тоже юмор.Ворчун
Дмитрий: vorchun пишет: Юмор юмором,но Питер Джексон был бы не в восторге от этаких шуток. Я не был бы столь уверен в этом. Возможно, все как раз наоборот.
Топотун: Luna пишет: "Смотрите, смотрите! Летучие Обезьяны!" - показывает в небо Элли. "Сами вы обезьяны..." - обижаются назгулы. Luna пишет: В Осгилиате натыкаются на дозорный отряд гондорцев. "Фарамант?.." - с удивлением смотрит на предводителя Железный Дровосек. "Фарамир", - поправляет тот. Представила себе обиженных назгулов и Фарамира в зеленых очках
Седьмая Вода: Luna пишет: В Осгилиате натыкаются на дозорный отряд гондорцев. "Фарамант?.." - с удивлением смотрит на предводителя Железный Дровосек. "Фарамир", - поправляет тот. О да vorchun пишет: лишь когда вышел фильм,тут аудитория была обширная и появились все вещи Толкиена,а заодно и толкиенутые Не надо обижать толкинутых, они появились задолго до фильма
Дмитрий: Седьмая Вода пишет: Не надо обижать толкинутых, они появились задолго до фильма Да, причем на Западе - задолго до опубликования Толкина у нас... А у нас они возникли не позднее конца 80-х годов...
vorchun: Вот,даже фамилию автора и то перевести на русский довольно сложно,у одних переводчиков Толкин,а другие буквально по буквам Толкиен.Я не против толкинутых,наоборот приветствую,что и в России матушке появились таковые,чем бы дитя не тешилось... Вот только движение толкинутых за бугром имеет достаточно долгую историю,на шестой десяток завалило,ну а что касается России,у нас есть поговорка,вольному воля,а спасенному рай(где же он?) На западе кроме толкинутых есть и западающие по фильму Лукаса "Звездные войны",или я не информирован,но что-то у нас пока не натыкался.Уверен,что и 70-ти летие фильма "Волшебник страны Оз",поклонники в США отметят с должным размахом,может глядя на запад и наши дойдут до такой мысли?Поживем-увидим.А пока будем искать прикольные шутки и фото по мотивам ВС.Ворчун
Парцелиус: Политический юмор:комуннисты и зеленые объединились,теперь у них новый лозунг-Земли крестьянам-вольеры обезьянам.
Пантера: Лев после разборок с женой...
Пуся: Если подразумивается лев из ВИГа , то я , кажется , даже причину знаю...
Пантера: Пуся пишет: Если подразумивается лев из ВИГа угумс
Luna: Пантера
vorchun: Пантера,а мне жаль Льва! Как бы там ни было,но руко,пардон,лапоприкладство это уж слишком грубо.Нельзя так,ведь природа требует,а тут на тебе!Вот только морда у него выглядит малость тощей или мне просто кажется?Ворчун.
Пантера: А может, его благоверная просто не так его поняла (хрен знает, что у львиц в башках творится))) )
Пуся:
Пуся: Пейте пиво Guinness! Оно настолько нежное , что ни только не вредит Железному Дровосеку , но и даже оказывает эффект смазки ! Прочитала в сети)))
totoshka: Какой Дровосек! С бантиком... )
Кастальо: Просто он надел бантик на праздничный обед в честь Элли!
Пуся: Кастальо пишет: Просто он надел бантик на праздничный обед в честь Элли! По-моему это "бабочка". Да и чё бы не погулять , если повод есть? . Главное теперь , чтобы Элли не хлебнула... А то кто же тогда его до дому-то доведёт , всего такого смазоного-размазоного ?
Пантера: Это мне напомнило робота Бендера из "Футурамы": тот жахал пиво для подзарядки
Пуся:
Пуся: ...Ага , ага , Дровосек ...Пить надо меньше...
Пантера: ой))) *упала со стула*
Пуся: Не падай ! Лучше присядь....
vorchun: Забавная реклама,как раз в духе демократии,как говорил т.Горбачев,можно все,что не запрещено законом.Вот только насчет 5% -это скидка или действительно колыбель на пять процентов.А вообще-то врут,ножки ломаются и можно вместо колыбели оказаться на больничной койке.Русская табуретка из дерева лучше.Ворчун.
Пантера: Не, лучше - простой канцелярский стул со спинкой (как у меня) ... К тому же такие кресла дороговаты, а тратить деньги для свой Ж..., чтобы стульчег потом благополучно сломался - неее, увольте
Дмитрий: vorchun пишет: А вообще-то врут,ножки ломаются и можно вместо колыбели оказаться на больничной койке. Да, я недавно сел в такое кресло. Три ножки из пяти срезало под корень.
Пантера: Дмитрий пишет: я недавно сел в такое кресло. Три ножки из пяти срезало под корень. вот такое кресло
Пакир: Парцелиус пишет: Ну и где катастрофическая история? Не катастрофическая, а КОТОстрофическая - от слова КОТ. Постоянные ссылки на "Дневник домашнего кота" здесь http://mau.ru/relax/humor/?p=diary1 http://mau.ru/relax/humor/?p=diary2 Потому что в такой квартире все вещи будут в КОТОстрофическом состоянии...
Парцелиус: Я выложил свою аву в дневнике по этому адресу http://spaces.ru/diary/?sid=;name=RomanSuhov;read=1238439157&lc=1&;tp=1;cp=1 и решил спросить у людей,кто это.Никто не догадался.Варианты смешные.
Парцелиус: -А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли. -Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Viola: С креслом вообще здорово :) ------------------------ Куклы барби http://barbie-doll.ru
Дмитрий: Парцелиус пишет: Варианты смешные. Вообще-то Элли не 15 лет, а вечно 12. Хотя далее Сухинов сам себя запутал.
Парцелиус: Брежнев это близнец Путина.Шучу
Пантера: такой рулончик никто не желает приобрести?
Пантера:
Пантера:
Топотун: Пантера Особенно тёрки
толик: totoshka пишет: Из детских сочинений: > >Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > > > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. > > > В комнате громко тикали солнечные часы. > > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > > > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > > > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > > > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > > > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. > > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > > > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь. > > > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > > > > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. > > > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. > > > > На стене висели фрукты с изображением натюрморта. > > > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. > > > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. > > > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. > > > > Дятел уселся и стал грызть дерево. > > > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. > > > > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. > > > > А на груди у него была белая мошонка. > > > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. > > > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... > > > > По площади, чеканя шаг, прошли танки. > > > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. > > > > Обломов разложил Ольгу на диване. > > > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. > > > > ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... > > > > Я бросился спать и на меня напала мысль. > > > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. > > > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. > > > > > > > > Живописца поразила поза её лица. > > > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. > > > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. > > > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... > > > > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! > > > > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. > > > > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > > > > Полковник танцевал с дочерью мензурку. > > > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. > > > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > > > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > > > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > > > > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > > > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > > > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > > > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > > > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > > > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > > > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > > > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > > > > > > > > Летать на костылях непросто, но он научился. > > > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. > > > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > > > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > > > > > > > > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > > > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. > > > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > > > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > > > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > > > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > > > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > > > > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > > > > > > > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > > > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > > > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > > > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. > > > > > > Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... > > ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". > > > > Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. > > Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. > > > > И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... > > Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "стебанутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. > > > > На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. > > Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. > > > > Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку > > > > на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. > > Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. > > > > Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. > > > > Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нa##й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" > > > > А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет > > на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери! > > > > Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... Это невозможно читать без смеха! А вот кто-нибудь догадается, что такое сяболюбка?
толик: totoshka пишет: > Стрелец:/Вы телевизор > И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и > светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас > есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не > увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите > им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что > все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы > показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете > правду. Светлый гороскоп, спасибо.
толик: totoshka пишет: > Стрелец:/Вы телевизор > И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и > светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас > есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не > увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите > им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что > все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы > показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете > правду. Светлый гороскоп, спасибо.
толик: Про шашлычную-это прикольно. Долго смеялся.
mage-demi-savant: Посмотрите клип . Не правда что-то напоминает http://slil.ru/29381993
толик: mage-demi-savant пишет: Посмотрите клип . Не правда что-то напоминает http://slil.ru/29381993 Странно, но клипа не увидел. Может удалили?
Чарли Блек: толик пишет: Может удалили? Похоже на то) Всё-таки два с лишним года прошло)
Железный дровосек: толик пишет: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Я это запомню(((-:
Annie: У меня собрана довольно большая коллекция подобных высказываний (из инета, из книжек и из реала), так что вот могу ещё выписок дать: Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык. Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак. Тургенев, сидя в окопах Сталинграда, думал о русском языке У чеховской Каштанки была собачья жизнь. Дети Короленко жили в подземелье. Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло. В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов. Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры. В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее. Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". В комнату вошел мальчик лет 80... Последняя фраза меня особенно умилила )))
Annie: А эти фразы говорили мои одноклассники и одношкольники... Треугольник – это геометрическая фигура, три прямые соединены точкой. Скорость – это дорога, делённая на температуру (из формулы v=s/t) Газ разрежен. Его молекулы находятся далеко друг от друга, а между ними – молекулы воздуха. Равнобедренный треугольник - это такой треугольник, у которого две стороны одинаковые, а третья: свободная - как хочешь, так её и чертишь. Параллельные прямые - это прямые, которые пересекаются под углом 180 градусов. Школьные диалоги: - Что перемещается быстрее – звук или свет? - Конечно, звук! - ??? - Ну ведь когда включаешь телевизор, то сначала слышишь звук, а потом уже появляется изображение. - Назовите существительное с окончанием –а. Пауза. - Ну посмотрите по сторонам! - Душа… - Назови существительное на –мя. - Часы. Склонение - это изменение слов по смыслу. - Какое основное свойство кристаллов? - Они твёрдые. - Но дубовый пень тоже твёрдый. - А его нет в таблице Менделеева. И мой личный перл: Вопрос в самостоятельной по биологии, 8 класс: Что является продуктом распада жиров и углеводов? Мой ответ: Белки и аминокислоты...
Пантера: Annie пишет: В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Urfin Jus: Annie пишет: Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Urfin Jus: Мой одноклассник как-то написал: Павел Первый родился вдалеке от родителей...
Urfin Jus: Лиза Лебедева: У человека под позвоночником находятся организмы...
Железный дровосек: Annie пишет: - Какое основное свойство кристаллов? - Они твёрдые. - Но дубовый пень тоже твёрдый. - А его нет в таблице Менделеева. С юмором человек оказался...
Annie: Вот ещё вспомнила: интересные объявления. Тоже с другого форума скопировала. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка). Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050. 14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются. И картинки. На десерт. Тоже на том форуме их выложили, а я слизала.
Пантера: Хорошая капуста
Железный дровосек: Annie пишет: Больных в семь утра закапывать всех Вчера на свадьбе тамада спрашивал у свидительницы: "Инструмент для закапывания? ". Она ответила, что лопата. Оказалось - пипетка. А вообще, странное объявление - закапывают только тех, кому предстоит операция или у кого среди процедур значится магнитофорез. Всё это время я пропадал именно в глазной больнице(-: Annie пишет: Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Annie пишет: ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Это мне тоже близко, как человеку, который 3,5 года носит брэкеты и увлекающем(щим?)ся одонтологией. Стоматологи - люди с юмором! Эти объявления тоже наверняка специальны. Annie пишет: Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. А что такого? Реально, эта профессия так называется, ага-ага.
толик: Железный дровосек пишет: А что такого? Реально, эта профессия так называется, ага-ага. И что же они треплют? Никогда о такой профессии не слышал.
Annie: Железный дровосек пишет: или у кого среди процедур значится магнитофорез. Может, в этом отделении именно вот такие люди и были... Железный дровосек пишет: Реально, эта профессия так называется, Я знаю, но просто слово "трепач" можно ещё истолковать как "болтун".
Annie: Читаем внимательно начало и конец объявления: «Мне 35 лет, и я с детства сильно картавлю. Раньше не обращала на это внимания. Но на новой работе мне приходится часто выступать перед аудиторией. Можно ли исправить картавость? Сколько занятий нужно? Алина, 28 лет».
Urfin Jus: Помолодела,пока писала А это откуда?
Annie: Да просто на другом форуме выставили тоже в подобной же теме, а я скопировала. Так что изначальный источник не знаю.
Urfin Jus: totoshka пишет: Запись на автоответчик: На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. totoshka пишет: Автоответчик (шумы, треск): - Станция "Мир", слышу нормально... totoshka пишет: Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Пантера:
толик: Бедные животные!
Пантера: Их никто жарить не собирается вообще-то))))
Железный дровосек: Насчёт автответчиков. Здравствуйте, я вставить не знаю, что Вы думаете обо мне, но вот что я думаю о Вас: Пииип!(типа цензура).
толик: Пантера пишет: Их никто жарить не собирается вообще-то)))) Да я в курсе, просто смайлик не поставил.
Siverius: Пантера пишет: Угу, как раз в духе времени Только за Урфина слегка обидно)))
Пантера: Точно. Он к нашему срачу отношения не имеет))))))
толик: Siverius пишет: Только за Урфина слегка обидно Солдаты порадовали.
Железный дровосек: Интересно, кто художник... Я недавно демотиватор выкладывал с этой картинкой, там омоновцы вместо солдат, но картинка в тексте.
Urfin Jus: Появилась мысль написать драббл "Майлз Тейлор и его металлические солдаты".
Железный дровосек: Таки так кто художник?
Ellie Smith: Urfin Jus пишет: Появилась мысль написать драббл "Майлз Тейлор и его металлические солдаты". Наверно интересно получится :-)
Siverius: Навеяло вдруг мемами с хипстерами)))
Пантера: Ellie Smith пишет: Urfin Jus пишет: Появилась мысль написать драббл "Майлз Тейлор и его металлические солдаты". Наверно интересно получится :-) Уже само название абсурдно
Siverius: Железный дровосек пишет: Двусмысленно, однако. Почему двусмысленно?))
Безымянная: Siverius пишет: Почему двусмысленно?)) Мне понравилось Очки Урфину идут)))
Siverius: Безымянная пишет: Мне понравилось Очки Урфину идут))) Спасибо))) И правда, идут)) *правда, мне он в таком виде сперва врача напомнил почему-то О__о*
Безымянная: Siverius пишет: И правда, идут)) *правда, мне он в таком виде сперва врача напомнил почему-то О__о* Представила своего любимца в "модных" очках с зелёными стёклами и современной отрисовке)))по-моему, был бы хипстер хлеще Урфина)))
Железный дровосек: Siverius пишет: Почему двусмысленно?)) Слэш - тоже, по ходу, мейнстрим.
Siverius: Безымянная пишет: по-моему, был бы хипстер хлеще Урфина))) В таком варианте да))) только Урфин и в каноне чуток хипстер)))
Безымянная: Железный дровосек пишет: Слэш - тоже, по ходу, мейнстрим. Иногда голубой - всего лишь цвет, и ничего кроме :) Жевуны потому и плачут, что узнали, какое значение придают в Большом мире их нац.цвету...
Siverius: Железный дровосек пишет: Слэш - тоже, по ходу, мейнстрим. Честно, не думала об этом, когда рисовала)) Урфин не любил жевунов, потому что они... голубые?))) Нелюбовь понятна)))
Siverius: Безымянная пишет: Жевуны потому и плачут, что узнали, какое значение придают в Большом мире их нац.цвету... Ага)) А Урфин, как человек умный, решил вовсе с этим сомнительным цветом не связываться)))
Siverius: Анекдот сегодня такой придумался... Разговаривают два Жевуна: -Ты слышал, Урфин Джюс один вырезал сотню человек!!! -Ооо... Великий Гудвин, один - целую сотню? Какой ужас! Как можно быть таким жестоким? Проходящий мимо Урфин, злобно: -Кретины!!! Из дерева я их вырезал, понятно вам? ИЗ ДЕРЕВА!!!
Безымянная: Siverius пишет: Анекдот сегодня такой придумался...
Siverius: Безымянная Спасибо
Железный дровосек: Безымянная пишет: Иногда голубой - всего лишь цвет, и ничего кроме :) Просто слэш потихоньку достаёт. Мерещится там, где его нет.
totoshka: Siverius, ы, какая прелесть!
Ellie Smith: Siverius пишет: Навеяло вдруг мемами с хипстерами))) О бог мой...
Ellie Smith: Пантера пишет: Уже само название абсурдно Ещё-бы "Водяной Бог Болтунов" придумали бы. Было бы вообще..
Siverius: Ellie Smith пишет: Ещё-бы "Водяной Бог Болтунов" придумали бы. Было бы вообще.. Вообразилось сейчас Х)) Выходит Урфин перед болтунами из вод речных, аки Нептун)) Болтуны: О Боже! Урфин: Называйте меня просто Джюс...
Ellie Smith: Siverius пишет: Вообразилось сейчас Х)) Выходит Урфин перед болтунами из вод речных, аки Нептун)) Болтуны: О Боже! Урфин: Называйте меня просто Джюс... Здорово придумано))
Железный дровосек: Siverius пишет: Выходит Урфин перед болтунами из вод речных, аки Нептун)) Болтуны: О Боже! Урфин: Называйте меня просто Джюс... Джюс. Урфин Джюс. Засланный он, ага(-:
Ellie Smith:
Siverius: Опять же, в "божественную" тематику)) Небольшой прикол по ОБМ))
Пантера:
Безымянная: Siverius , в главной роли - Урфин Джюс))) Дебют молодой актрисы Энни Смит))
Ellie Smith: Siverius Замечательный постер. Урфин очень похож на чувака на твоей аватарке)
Siverius: Ellie Smith пишет: Урфин очень похож на чувака на твоей аватарке) А мне говорили, кстати, что у меня все носатые брюнеты получаются на этого чувака похожими)) видимо, что-то подсознательное))) Впрочем, Ардин (с авы) и вырос из образа Урфина кое в чём...
Железный дровосек: Нашёл анекдот в просторах сети: Элли жалуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно
Пантера: Гмысь))
Эмералда Джюс: Siverius пишет: Вообразилось сейчас Х)) Выходит Урфин перед болтунами из вод речных, аки Нептун)) Болтуны: О Боже! Урфин: Называйте меня просто Джюс... Siverius ,
Эмералда Джюс: Железный дровосек пишет: Элли жалуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно Железный дровосек , где ты нашёл такую прелесть??? А там ещё есть?
Пантера:
Железный дровосек: Эмералда Джюс пишет: А там ещё есть? Есть, но на другие темы(-:
Siverius: Ну, это так))) Если кто знает, есть такие приколы по ГП: "Я не был пьян"-"Чувак, ты..." Ну, я подумала и решила сделать подобное по ВС))) -Я не был пьян! -Чувак, ты посыпал поленья стиральным порошком и приговаривал: "Оживай, моя деревянная армия!" -Я не был пьян! -Чувак, ты поджёг свой дом и называл себя Огненным Богом! -Я не был пьян! -Чувак, ты напялил кастрюлю на голову и возмущался, почему не летят Летучие Обезьяны! -Я не был пьян! -Чувак, ты шарахнулся от фонтана, утверждая, что от воды ты растворяешься! -Я не был пьян! -Чувак, ты стоял перед телевизором и просил его показать тебе Дровосека, Смелого Льва или Урфина Джюса, где бы они не были! -Я не был пьян! -Чувак, ты нашёл в лесу филина и полчаса орал ему, что задолбался полностью выговаривать его имя! -Я не был пьян! -Чувак, ты залез в воздушный шар с криками "Я знаю, что ты здесь, Гудвин!" -Я не был пьян! -Чувак, ты напялил женские туфли, стучал каблуками и утверждал, что хочешь в Канзас! -Я не был пьян! -Чувак, ты выдул два литра минералки и утверждал, что сейчас заснёшь! Можно продолжать и дальше в том же духе Х)))
Ellie Smith: Пантера, Классно. Жизненно. А я бы сказала, что уже на второй день.
Асса Радонич: Не знаю, было ли тут такое... На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке "Волшебник изумрудного города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила человеческим голосом.
Siverius: Асса Радонич пишет: На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке "Волшебник изумрудного города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила человеческим голосом. Прикол несколько боянный, но оттого не менее забавный) З.Ы.: Мало кто также знает, что события последующих книг также искажены и что Урфин Джюс ничего не посыпал живительным порошком - он его нюхал. Вследствие чего и начинал видеть говорящих филинов, ожившие медвежьи шкуры, деревянных солдат и воображать себя королём Волшебной страны. О том же, почему некоторые из рудокопов считали себя королями, напившись загадочной воды, думаю, и упоминать не стоит)))
Пантера: Асса Радонич пишет: Не знаю, было ли тут такое... На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке "Волшебник изумрудного города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила человеческим голосом. Было где-то на форуме....
Асса Радонич: Siverius На каждый боян найдется тот, кто видит его в первый раз и на каждую свежую шутку - тот, кто назовет ее бояном. Я за анекдотами специально не гоняюсь, мне их подбрасывают.
Железный дровосек: Асса Радонич пишет: Siverius На каждый боян найдется тот, кто видит его в первый раз и на каждую свежую шутку - тот, кто назовет ее бояном. Я за анекдотами специально не гоняюсь, мне их подбрасывают. Это о литературоведах или Пантере?
Эмералда Джюс: ПЕРЛЫ СИМФОНИЧЕСКИХ ДИРИЖЕРОВ 1.Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Siverius: Почему вообразился доктор Быков в качестве дирижёра О__о
Ellie Smith: Ну вы даёте! Действительно умора..
Железный дровосек: Эмералда Джюс пишет: 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Опытный дирижёр, вероятно(-: Сам играл.
Siverius: Парочка кроссоверных приколов по Волкову)) особо серьёзно прошу не относиться - так, баловство))
Пантера: Весело!
Siverius: Пантера пишет: Весело! Спасибо)))
Пантера: Особенно Урфин)) Он какой-то у вас нестандартный, тем и привлекательный))))))))))
Железный дровосек: Первое: Это я из колодца звоню? Второе: ?
Siverius: Пантера пишет: Особенно Урфин)) Он какой-то у вас нестандартный, тем и привлекательный)))))))))) Ыыы, спасибо))) Ну, здесь особо нестандартный, так скажем Х)) *особенно отсутствием верхней одежды Х))* Железный дровосек пишет: Второе: ? Пародия на фильм Гая Ричи "Рок-н-ролльщик" (ну, тарантиновский Урфин же у меня был)))
Пантера: Siverius пишет: Почему вообразился доктор Быков в качестве дирижёра О, да, доктор Быков - это что-то!
Пантера: Siverius пишет: Ну, здесь особо нестандартный, так скажем Х)) *особенно отсутствием верхней одежды Х))* тогда поставьте маркер 16+ )))))
Siverius: Пантера пишет: тогда поставьте маркер 16+ ))))) Ну, штаны-то присутствуют)) а то просто оригинал такой, я только голову переделала)))
толик: Народ, а где рисунки такие отыскали? Про "Звонок" ассоциация особенно порадовала.
Siverius: толик пишет: Про "Звонок" ассоциация особенно порадовала И про "Звонок", и про "Рокнролльщика" - всё мои личные творения))
Эмералда Джюс: Магазин у нас в городе. Не знаю, кто постарался: Гудвин или Виллина?)))
Безымянная: Эмералда Джюс пишет: Магазин у нас в городе. Прикольно :) Интересно, можно ли там купить мозги, сердце или смелость? :)
Эмералда Джюс: Маленький уголок Изумрудной страны в том же городе. Асфальт и кирпичи дома, правда, подкачали!
Безымянная: Эмералда Джюс пишет: Маленький уголок Изумрудной страны в том же городе. Асфальт и кирпичи дома, правда, подкачали! почему-то картинка не отобразилась :(
Безымянная: Эмералда Джюс , попробуйте через эту штуку загрузить)
Эмералда Джюс: Готово!
Безымянная: http://www.gatchina.biz/generator Вводим любое слово - и наслаждаемся полученным абсурдом :)
totoshka: Безымянная пишет: http://www.gatchina.biz/generator Вводим любое слово - и наслаждаемся полученным абсурдом :) Гудвин в рекламе не нуждается. Как сказал сегодня мой коллега: «Какой Гудвин? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Гудвин» Сомик ванделлия, или кандиру (лат. Vandellia cirrhosa) – пресноводная рыба, которая водится в реках Амазонии и считается среди местных жителей наиболее страшной рыбой Амазонии, ещё более страшной, чем Гудвин. Большой Гудвин в кармане не утаишь. Если эти чудо-капсулы «Гудвин» при правильном применении помогают, почему бы не зарабатывать на этом? Гудвин не только подарок, но и способ познакомится ближе. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Гудвин, что и понятно, стараниями Гудвин посредственность может не считать себя таковой. Проще заниматься Гудвин спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Все читают новостные сайты. А как насчет необычных новостей? Microsoft планирует внедрить поддержку функционального языка программирования Гудвин# (произносится как «Гудвин sharp»). Новый язык отлично подходит для разработки финансовых, научных, технических и других приложений. Гудвин и удача сегодня за вас. А вот «Нивдуг» – это Гудвин наоборот.
Безымянная: totoshka пишет: Скрытый текст Жаль, эта штуковина слова не склоняет... Но это дело можно поправить=) А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами, Фарамант. Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Фарамант и жена его Фарамантсса. Ёлы-палы, чего опять на стихи потянуло. Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Фарамант. Эх... Фарамант. Блистать так блистать! Любить так любить! Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Фараманта и деятельность Фараманта И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Фарамант, депутаты постеснялись. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Фарамант вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Фарамантом. Всё бы ничего, но кроме 4-х человек (меня и одной компании) ни кому до него не было дела, трамвай посигналил, чтобы проехать, а все остальные пошли по своим делам (спать). Да, жизнь, как она есть. Фактически речь о Фараманте не идет. Работа ведется в области грамотной имитации. Что больше соответствует жизни людей. Вы должны испытывать радость, общаясь с Фарамантом, если хотите, чтобы Фарамант испытывал радость от общения с вами. И чегой-то я вдруг про Фараманта задумался? Да все просто. Люблю я это дело, на даче-то. Воздух свежий, Фарамант рядом, стол большой, в общем – тесно не будет. А вот «Тнамараф» – это Фарамант наоборот.
totoshka:
Siverius: Ну, это так Х)) ещё один кроссовер)) Эпизод второй, атака клонов же)))
Эмералда Джюс: Хорошо, что не "Боже, царя храни"!
Siverius: Эмералда Джюс пишет: Хорошо, что не "Боже, царя храни"! Ахаха, тоже вариант!)) Тогда уж "Боже, Джюса храни" Х)) Но "Имперский марш" здесь более в тему))) клоны же, искусственно созданные)))
Безымянная: Урфин для дуболомов и Бог, и царь))) Одним словом, "дуболомий демиург" !)))
Siverius: Безымянная пишет: Урфин для дуболомов и Бог, и царь))) Одним словом, "дуболомий демиург" !))) Ага))) *вообразились дуболомы, громогласно затягивающие: "Бооооже, царя, храни, сииильный, держааавный..."*)) *для дуболомов - Бог, для марранов - Бог... интерееесно получается Х))* -О Боже! -Называйте меня просто Джюс...
толик: Короче, пусть Гудвин будет Мастером Изумрудного леса!
Безымянная: Siverius пишет: вообразились дуболомы, громогласно затягивающие: "Бооооже, царя, храни, сииильный, держааавный..." Ладно бы, если громогласно)) А то такими скрипучими деревянными голосками а-ля старые пни)) Гуамоко давится от хохота, Джюс в бешенстве...
trtrtr: Однако весело)) Недавно определив, что у многих зависимость от Элли практически как от еды, к работе подключились специалисты. Тут же дали брошюрки с рекламой. А также предложили подумать, чем себя занять в период отсутствия Элли, чтобы в привычные периоды не испытывать дефицит Элли. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Элли. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Купить Элли – это значит купить себе будущее. Когда 32-летняя Йоани Санчез хочет обновить свой ежедневный блог о Элли, она одевается как турист и направляется в отель Гавана, приветствуя сотрудников на немецком языке. Идти на такие хитрости приходится из-за того, что кубинцам пользоваться Элли нельзя – это привилегия иностранцев. Вот уже семь лет, и ни одного дня без весточки от Элли. Вот я и подумал – может быть, вертикаль власти не так уж и плоха. Элли... прям праздник какой-то! Жизнь удалась. Проще заниматься Элли спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Элли. Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Элли. Чем не крайность? Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Элли? А вот «Иллэ» – это Элли наоборот.
trtrtr: Те кто знают цену Тилли-Вилли, обычно предпочитают о ней умалчивать. Балерине, наверное, Тилли-Вилли танцевать мешает. Что простите? Тилли-Вилли. Ну конечно, я несу чушь. Ведь только у Вас есть грааль этого бренного мира. У Вас есть Тилли-Вилли, только Вы владеете правдой мира. А я тут просто юзер... мнение своё пишу... на правду не претендую совершенно. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. – Господда, Тилли-Вилли, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появятся новые Тилли-Вилли. Тилли-Вилли – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Тилли-Вилли? Ну что ж, мой друг... Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывали первые Тилли-Вилли. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Тилли-Вилли. А вот «Иллив-иллит» – это Тилли-Вилли наоборот.
Безымянная: trtrtr пишет: Однако весело)) Какая же заразная штука! Так что протрите пыль с вашего Руфа Билана и трубите в него. Именно так... Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовал Руф Билан. В летописях также встречаются упоминания о Руфе Билане. И это не может не радовать. Руф Билан – это прекрасно. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Руфе Билане, всегда приятно послушать. В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Руфом Биланом. Он сидит там с Руфом Биланом, а потом пишет об этом отчеты. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Руфа Билана. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Руфом Биланом надо быть осторожнее. Конечно, скептик может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть!». Может такое быть, уважаемый скептик, еще как может. Западная общественность удивлена – Руф Билан-то под одеждой голый! Я тоже удивлен – неужели, правда? Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Руфа Билана. Руф Билан. Во какое хитрое название. А вот «Налиб фур» – это Руф Билан наоборот. *** Гван-Ло – маленькая часть огромного коллажа, не помню, когда делал, вроде года 2 назад. У многих, благодаря Гван-Ло, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. Секрет создания Гван-Ло всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. Гван-Ло материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Кому Гван-Ло, а кому – благоприятная ситуация. Счастье – это когда есть всё: от А до Гван-Ло. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Гван-Ло в реальность. Когда тебе приснится Гван-Ло, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Гван-Ло уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Гван-Ло, Гван-Ло!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Гван-Ло. Мир, вроде, ничего и не заметил. А вот «Ол навг» – это Гван-Ло наоборот. ***
trtrtr: Бедный Страшила, его заставили вменить пол Раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Прошло какое-то время. И вдруг её папа говорит мне: «Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твоё имя. Давай, я буду называть тебя Страшила». Теперь «Страшила» меня кличет вся контора. В ней нет абсолютно никаких плюсов, в ней нет минусов. Страшила в этом не нуждается, она сама по себе, она везде, она ЕСТЬ. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Страшилу. Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первой в мире виртуальной Страшилу. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Страшила в кредит» под залог имущества участников. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Страшилу, если Страшилу не чувствуешь, и наоборот. Доводы разума отступают перед Страшилой. Нужна одна минута, чтобы выделить Страшилу из толпы. Один час, чтобы оценить ее достоинства. Один день, чтобы полюбить ее. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть ее. Для Страшилы важен размах, а не итог. От старой Страшилы неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от новой Страшилы критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Страшила. А вот «Алишартс» – это Страшила наоборот.
Безымянная: Джентельмены не говорят о Дуболоме – джентельмены имеют Дуболома. Дуболом. Где достать сие произведение? Все знают, что Дуболом работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Только сильные эмоции могут оживить Дуболома и вдохнуть в него искру жизни. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас вашего Дуболома. Дуболом – вампир времени. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Дуболомом и имитацией. Дуболом сделал свое дело, Дуболом может уходить. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Дуболом. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Дуболом» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. А вот «Молобуд» – это Дуболом наоборот.
Siverius: Безымянная пишет: Дуболом. Где достать сие произведение? Все знают, что Дуболом работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Удивительно ловко вписалось Х)) Безымянная пишет: вот «Молобуд» – это Дуболом наоборот. А я ещё думала, как же их ещё Урфин мог ругать... "Ах вы, молобуды"
Безымянная: Безымянная пишет: Только сильные эмоции могут оживить Дуболома и вдохнуть в него искру жизни. Хм... вообще, иногда с этим генератором можно таааакие перлы словить=)))
Siverius: Ишшо кое-что... Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Фрегоза. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Фрегоза – самой сильной, самой нежной. Долгожданной, неизбежной». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Нет, я ни в коем случае не против Фрегоза и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Фрегоза: друг Цезаря приветствует тебя! Иногда от Фрегоза рождается мысль. Те кто знают цену Фрегоза, обычно предпочитают о ней умалчивать. Да, Фрегоза причиняет боль, страдание. Но столько же она приносит и радости. Если ваша Фрегоза никому не нужна, то поставьте на нее значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Фрегоза в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Фрегоза. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Фрегоза». А вот «Азогерф» – это Фрегоза наоборот.
Безымянная: Остапа понесло... Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Дином Гиором. Не слишком ли прямолинейный намёк получился? Если Дин Гиор не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Дин Гиор расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Дин Гиор. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Этикет – это когда думаешь «Ну и Дин Гиор!», а говоришь «Здравствуйте». Для Дина Гиора важен размах, а не итог. Знаю что боян, но не могу. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Дин Гиор. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Дин Гиор. А вот «Роиг нид» – это Дин Гиор наоборот.
Siverius: Одна из первых моих зарисовок, посвящённых бедолаге УД и, в частности, тому эпизоду, когда он искал серебряные башмачки. Попыталась представить, как бы это смотрелось, если бы он их нашёл...
Эмералда Джюс: СНОВА ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ: • Это оперативные синкопы! • Играйте здесь ушами!` • Виолончели и остальные альты... • Смычки выбросьте под потолок! • Альты аччелеранды... • Во втором такте вы погрузились глубже... • Фортиссимо спрессованное в пиано... • Вы не имеете права репетировать во время репетиции! • У вас подсказка за спиной! • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Звучат невыразительные спагетти! • 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть. • Жидкий мираж. • Я на два положу. • Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. • Лена, какая разница, вверх или вниз?! • Полет большого очень шмеля! • Не как слоны в Сен Сенсе... • Вам какое дело до того, что у кого то упало? • Фальшь очень вялая! • Играете как 14 слепых котят! • Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом... • Не вижу глаза рояля! • Надо контролировать правые руки! • Играйте либо со мной, либо с солистом! • Попробуйте понять, что я дирижирую... • Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями. • Хилое и прогнившее как ведро кресчендо. • (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр! • Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут? • Здесь очень красиво кувыркается дерево. • Эх, какой ритм! Цыгане! • Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление. • Все медные фаготы. # • Вы либо больные люди, либо не знаю кто! • Вчера в паузах инструменты держали подозрительно. • Мавры! Крупные очень! • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! • Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите! • Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб. • Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо. • Какое то пошлое кресчендо. • Эту тему надо потоптать! • Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь! • Маникюр на грифе! • Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo! • Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
Эмералда Джюс: Siverius пишет: Попыталась представить, как бы это смотрелось, если бы он их нашёл... А теперь осталось только поменять ориентацию...
Siverius: Эмералда Джюс пишет: теперь осталось только поменять ориентацию... Нет, ну вот этого как раз не надо Но воображаю, как бы ржали те, перед которыми он бы приземлился в таком виде...
Безымянная: Эмералда Джюс, да, у всех есть свои перлы Эх, вспомнить бы что из преподавательских перлов...
Annie: Безымянная пишет: Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Дином Гиором. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Дин Гиор. Меня убили эти фразы ))))) Удивительно точно вписались, особенно вторая - в наш форум! )))) Эмералда Джюс, потрясающе ))) где вы только такое взяли? *умерла от смеха ещё раз и пошла читать маме-музыканту*
Безымянная: Annie пишет: особенно вторая - в наш форум! А первая - про Фараманта))))
Эмералда Джюс: Annie пишет: где вы только такое взяли Группа вконтакте "Анекдоты про классическую музыку"
Эмералда Джюс: Безымянная пишет: из преподавательских перлов... У меня есть. Только на долбаной (простите за выражение!) доисторической дискете, которая не читается на современном компьютере...
толик: Безымянная пишет: Эх, вспомнить бы что из преподавательских перлов... Мне как-то в старших классах в дневник написали Кидался вёдрами, пинался стульями. Оторва я был тогда.
Безымянная: Эмералда Джюс пишет: У меня есть. Только на долбаной (простите за выражение!) доисторической дискете, которая не читается на современном компьютере... А мне свои придётся лично вспоминать... Вроде бы, кое-что здесь писала. Был у нас в институте один товарищ, мягко говоря, не блистающий своей успеваемостью. Вызвал его математик к доске. Парень стоит, ни в зуб ногой, что называется. Математик, начиная выходить из себя, кричит на него: "Сначала пишем нолик... Ноль пишем сначала!!!". И тут весь поток (а дело было на лекции) лёг. Парень, судя по всему, ради прикола, написал на доске мелом фразу "Сначала пишем нолик". У того же математика была любимая фраза, употребляемая в случаях, когда студент начинал искать сложные решения там, где их нет: "Так можно и в Москву через Владивосток ездить!".
Эмералда Джюс: Сегодня перенесла (удалось) перлы преподавателей моей альма-матер с дискеты на флэшку! Пришлось воспользоваться левым компьютером... Начинаю выкладывать (фамилии преподавателей не озвучиваю!) : Психология. • Общую психологию мы будем проходить в прошлом году. • Семинар начнётся у нас с восприятия. • Человек с большой буквы и весь в кавычках. • Глаза, хоть и расползаются, но всё-таки видят. • Ногами туда, сюда, обратно. • Он сам кому-то муж или жена. • Последствия запишем так, чтобы падало на мозги. • Вот сначала надо изучить темперамент, а потом то, из чего он сделан. • А с нервной системой ребёнок уже рождается. • Вот я посмотрю на следующей лекции, как вы будете обобщать. • На 5-6 страничек собственным почерком нужно написать реферат. • Работает-то он всё равно руками. • Электричку ждёт, и весь из себя исходит, в бутылку лезет. • Его можно пилить, пилить, пилить, но он стабилен, как пластина свинцовая. • Такого мальчика или такую девочку должна подобрать мама.
Железный дровосек: Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Рамина. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Рамина будет всегда рядом. Ребятушки, вам крупно повезло, раз к Рамина вас тянет. Читайте про астральные путешествия, Кастанеду в конце концов, симптомы, вами испытываемые, как раз и есть начало пути к Рамина. Рамина – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Рамина тут ни при чём. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Рамина – самая короткая. Рамина. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Это всего лишь Рамина. Вы не боялись ее раньше, зачем же бояться ее сейчас? Здравствуйте, в разделе «Рамина» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Рамина». Как это работает? А вот «Анимар» – это Рамина наоборот.
Annie: Касаемо преподавательских перлов... Где-то у меня была коллекция... Только она отовсюду понатаскана, возможно, что-то тут уже было. Заметки учителей в дневниках учеников: Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. Матеpился зpя! Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). Hе хочет любить Пушкина! (?) Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). Дышал куpением. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). Гадит каждый день (!). Hе по-человечески сидел на стуле (?). Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем). Пугал малышей жевательной pезинкой. В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения). Бегал мимо меня (а надо было?). Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.) Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.) Злостно ухмылялся. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.) Постоянно позоpит школу своими майками! Поведение жутко невообpазимое. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход). Читал на уроке чтения. — Молодой человек, Вы могли бы не открывать рот на лекции? Студент: — Я его не открываю. И вообще, я не один в этой аудитории. Поэтому не могли бы Вы тоже... Я не могу говорить при таком гуле! Я вас сейчас покусаю! У меня наивное предложение: не сделать ли нам перерыв? Можно диплом купить сразу, в метро, а можно в рассрочку, за четыре года. Ссылки на интернет ресурсы допускаются, но только не такие: "Материал взят из интернета". От интернетовского сайта пахнет — пахнет интернетом, какая бы фамилия под ним не стояла. Выключите вы свой дебильник! (О мобильном телефоне) На семинаре все мобильные телефоны, кроме моего, должны быть отключены. Время летит незаметно: октябрь, ноябрь, тяп-ляп и май. Давайте продолжим наш базар, то есть лекцию Друзья, вы мне всё-таки как хотите, так тряпку и мочите Это не я сказал, это у меня язык проболтался Ну что ж, продолжим наше маленькое шоу У кого там недержание речи? Ну и наконец вторая причина, то есть не наконец, а просто вторая. У студентов происходит шурум-бурум постоянно Ничего не надо придумывать. Если вы не знаете, по логике допляшите сами Девушка в розовой кофточке, вы мне мешаете. Выйдите, пожалуйста, из аудитории — Молодой человек в оранжевой футболке, еще одно слово, и мы расстаёмся! — О-па-па... Молодые дамы, я к вам обращаюсь! Ну что это такое, сцепились языками! Я сошла с ума, извините. (студентке, выходившей во время лекции) Вот Вы гораздо моложе меня — но я же не хожу в туалет во время лекции! Теперь от вас потребуется напряжение вашего абстрактного ума В следующем году так и будет: перед началом лекции случайным образом выгоняю треть аудитории... В. Добрынская: — В нормальных вузах на лекциях ни одного писка! Студент: — Только храп. Мне так хочется быть нормальным человеком, но вы превращаете меня в чудовище, которое сейчас будет за шкирку выгонять. (преподаватель чихнул) Студенты: — Будьте здоровы! А. Дементьев (потрясённо): — О, спасибо! Наконец-то обратили на меня внимание. (студентке, пытающейся повысить баллы) Да-а-а, посмотрел бы я на лондонского профессора, попавшего в ваши лапы... Я бы хотел обратить ваше внимание... но потом. Собака как человек: всё понимает, сказать не может, поэтому на экзамене получает два. (входящему в полупустую аудиторию студенту) Как хорошо, я думал, никто не придёт, а Вы просто опоздали! (единственному юноше на семинаре) Видно, Вам придётся одному с четырьмя девушками отрываться. Я вам не электрон, чтобы тут бегать размазанным в пространстве. На экзамене нельзя разговаривать. Даже вслух! Р. Энтов: — Почему такое веселье? Студенты: — Новый год скоро! — Предлагаю всем желающим начать отмечать его за дверью. Это относится как к потенциальным Дедам Морозам, так и к Снегурочкам. (изучая изъятые шпаргалки) Я смотрю, не только курс, но и сам экзамен имел большое обучающее значение! Вот, сейчас сама себя перебила и забыла. Ну чего тут объяснять? Уже совсем не хотите извилинками подёргать? (умничающему студенту) Иногда мне хочется спросить Вас, Артём, Вы от самого себя не устаёте?.. О. Замков — студенту: — Вы у меня первый кандидат за дверь. Другой студент: — Собираем подписи... (про необходимость выводов) Ну тащили вы лошадь на четвёртый этаж, и что? Никто не шевелится, все на мне лежит. Девушки, уберите альбом, пожалуйста, а то я буду смотреть и не смогу читать лекцию. Я же тоже любопытный человек. Господа, я не возражаю против того, что лекционный зал превращается в столовую, но хотя бы не ведите застольные беседы. (входят два немаленьких студента) Ну вот, основная масса подошла. Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили. Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей. Из журнала "Ералаш" Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение. Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой. Кого нет, признавайтесь! Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. Длинная изогнутая прямая... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... вот ещё кое-что.. Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол! Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник. Мешайте тише! Кому мало задач - подходите, я озадачу. Что вы крутитесь головой? Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь? В двадцать шестом году, как сейчас помню... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... На месте звонка я бы уже прозвенел. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу. Из журнала "Ералаш" Мозги шевелятся молча. а вот ещё и побольше... Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена. Париж Соборской Богоматери. Всем взять конспект и переписать его наизусть. Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие. Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать! Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее. Это можно, но можно и необязательно. Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился! В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту. Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери. Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом! Не подумайте, что я глухая, я все вижу. Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя? А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала. С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору! Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться... Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов! Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка. Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама. Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться. Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс? Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту! Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам. Опять половина класса носки во рту стирает! Как можно в таком шуме так громко кричать! Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?! Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?! Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз. Перлы преподавателей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Эмералда Джюс: Annie , просто превосходно!!! Это ведь и школьные, и вузовские, я правильно поняла? А у меня еще: Введение в биологию, окружающая среда, экология. • Ну что вы на меня смотрите своими голодными глазами? • Немножечко глотнём воздуха и пойдём дальше. • Соссюр сидел, чесал в затылке и, наконец, придумал. • У Теодора Шванна на конце две «Н». • «Майер» - май месяц и «ер» на конце. • Сознавайтесь, кого из вас нет! • Жираф потянулся за листьями, шея у него вытянулась и так и осталась. • Дарвин сел вдруг и придумал искусственный отбор. • Итак, в прошлый раз мы вбирали с вами солнечную радиацию. • Кто-нибудь подует, и вы измерите скорость ветра. • 5-й курс такой воспитанный, что на вас смотреть дико. • Сейчас пойду и носы намажу мелом. • Никто не разрубает оленя по частям, олень там [в экосистеме] не по частям. • Она кровожадно улыбается и представляет, что эти килограммы кусками мяса разложены по экосистеме. • У неё сзади языка вентилятор. • Автобус [№ 287 – в Пушкин] в город приходит и теряется на улицах. • Вы будете на зачёте рассказывать про Докучаева, а я буду знать, что вы дёргали соседку за нос.
Безымянная: Эмералда Джюс , Эмералда Джюс пишет: 5-й курс такой воспитанный, что на вас смотреть дико. Вспомнила, как нам говорила преподавательница на 5 курсе: Взрослые люди, а ведёте себя, как детский сад. Хочу записать вас на скрытую камеру и показать вам же лет через 10...
Джюс-Джулио: Безымянная, у вашей преподавательницы проблем с чувством юмора нет, как я вижу.
Безымянная: Джюс-Джулио пишет: у вашей преподавательницы проблем с чувством юмора нет, как я вижу. У нас разные преподаватели были, и разные студенты. Вспомнить многое можно)))
Джюс-Джулио: Безымянная, у нас с юмором больше всего учительница по экономической географии дружит. По понедельникам и средам идешь в школу и думаешь: " А что она выдаст сегодня?"
Безымянная: Джюс-Джулио пишет: у нас с юмором больше всего учительница по экономической географии дружит. По понедельникам и средам идешь в школу и думаешь: " А что она выдаст сегодня?" У нас математик был юморной на 1-2 курсе, пожалуй, самый юморной из преподавателей. И сам смешной)
Siverius: В тему перлов... вспомнилось сейчас)) Классе в 11-м писали сочинение по "Войне и миру". Так кто-то умудрился вместо "Прибыв на фронт, Пьер Безухов стал вооружать солдат" написать "Прибыв на фронт, Пьер Безухов стал сооружать солдат")) Думаю, нет нужды напоминать, какого персонажа, вместо Пьера Безухова, все дружно вспомнили))
Эмералда Джюс: Все догадались с одного раза!
Безымянная: Siverius , Пьер Безухов и его деревянные солдаты)))
Siverius: Безымянная пишет: Пьер Безухов и его деревянные солдаты))) Я бы почитала такую книгу Всё-таки как много порой значит всего одна буква...)))
Annie: Siverius, ага )))) Эмералда Джюс пишет: Ну что вы на меня смотрите своими голодными глазами? Я в вечерней школе последние три класса доучивалась, и нас перед выпуском там держали с утра до вечера. Я, как отличница, уходила перед обедом, а остальные оставались... Шли в магазинчик за углом... Потом приходили и раскладывались на столах. Учительница смотрит, смотрит, смотрит - а там чипсы, сникерсы, пепси-кола, салатики, бутербродики - ну, кто во что горазд. И так протяжно говорит: - Дааа... С голоду не помрём... Вот кстати, ещё в тему школьных перлов... ну и не только школьных, и просто так...
Siverius: Annie пишет: ещё в тему школьных перлов... ну и не только школьных, и просто так... Про Шевелёва Павла Викторовича осбенно убила Х))
Безымянная: Siverius пишет: Про Шевелёва Павла Викторовича осбенно убила Меня тоже))) И ещё "На уроке воет") Вот она, суровая правда жизни=) У меня тоже было смешное замечание: "Не обращает внимания на происходящее в классе и у доски. Занята своими делами"
Annie: А мне из этих четырёх больше всего нравится объявление о краже объявления о краже )))) Моей однокласснице один раз в третьем классе написали "Ела на уроке".
Siverius: Хех... ну, это так, от нечего делать)) Типичный Урфин второй книги, так сказать Х))
Железный дровосек: Плюсанул "Спасиб"(-: Я тут сделал великое открытие с помощью той проги, выдающей бредовые тексты... Прочитайте имя "Гуррикап" наооборот и выкиньте последние три буквы(Сухинов это, очевидно, сделал, чтобы не палиться уж слишком сильно).
Siverius: Железный дровосек пишет: Прочитайте имя "Гуррикап" наооборот и выкиньте последние три буквы(Сухинов это, очевидно, сделал, чтобы не палиться уж слишком сильно). Как говрится, "Внезапно"
Безымянная: Железный дровосек пишет: Прочитайте имя "Гуррикап" наооборот и выкиньте последние три буквы(Сухинов это, очевидно, сделал, чтобы не палиться уж слишком сильно). Опаньки
Annie: Железный дровосек, а вы не первый Это уже когда-то кто-то заметил на форуме. Только я не помню, где это читала.
Пантера: Даа, выть на уроках - это что-то))))))))))))))))))))
Безымянная: Пантера пишет: Даа, выть на уроках - это что-то)))))))))))))))))))) Интересно, что за уроки были?))) Уж не музыки ли?)))
Пантера: а, возможно, в волкодлаков превращались))))))))))))))))))))))))
Безымянная: Пантера пишет: а, возможно, в волкодлаков превращались)))))))))))))))))))))))) На уроках химии, чего-нибудь вдохнув или выпив
Пантера: Да-да!
Annie: Выть на любом уроке можно! От тоски... По дому... По свободе...
Эмералда Джюс: Annie пишет: Вот кстати, ещё в тему школьных перлов... ну и не только школьных, и просто так... Здорово! Особенно понравилась фраза из письменной работы: "Извините, я влюбилась!"
Эмералда Джюс: Siverius пишет: Про Шевелёва Павла Викторовича осбенно убила Х)) Я тоже чуть не умерла от смеха!
Безымянная: Эмералда Джюс пишет: Особенно понравилась фраза из письменной работы: "Извините, я влюбилась!" У нас кто-то пустой лист просто сдавал, а такого не было=)) Хотя, вроде видела где-то: "Я не знаю ответа на этот вопрос", написанное прямым текстом в контрольной)) Оу, вспомнила фразочку нашего правоведа: "Так, бутылки со столов убрали!". Дело было на лекции, летом в жару, а препода раздражали бутылки из-под газировки и минералки, стоявшие баррикадами на наших партах)
Эмералда Джюс: ОПЯТЬ ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ Ботаника. • Сначала назовём, потом скажем. • Вот, посмотрите, что мы тут нарисовали руками студентов ! • Так рисуется предок высших растений. • Вот у нас в девоне… • Это семейство эволюционно более сдвинутое. • Как на экзамене дело доходит до гаметофитов[орган у некоторых растений], то начинаются страдания. • Все теперь с ручками, со стульями, с руками, с ногами и так далее, и прочее. • Надо проникнуться уважением к гербарию. • Никак через подокарпус не переплыть. • Мела нет. Внешний вид кипариса придётся описывать на пальцах. • Ну, вот, теперь указку потеряла. Ах, нет, нашла, и и довольно быстро. • Что собой представляет женская шишка ? Рисунок очень плохой. • Эту шишку мы насильственно удерживаем проволокой. • Апрель наступил на нос. • По ключу [определительному] ползает студент. • Сейчас я вас рассажу за 4 стула и буду всё вкладывать прямо в уши. • В тропиках на пальмах можно жить и не ждать от Ельцина зарплату. • Фитюлечку посреди налепил и радуется – зачёт мне будет. Нет, не будет! [о гербариях на зачёте по полевой практике]. • Следующую неделю вы в школе [на педагогической практике], а потом сплошные праздники. • Мы идём вслед за Тахтаджяном [знаменитый советский ботаник]. • Гербарий плохой – то головы нет, то ноги оторваны. • За таблицами сидит фикус. • Картофель пришёл в виде цветков. • От алкалоидов белены происходят сдвиги. • Поскольку вы на меня напали, я не нашла валериану. • Что-то день сегодня у меня атомный. • Девочки, вы уж совсем там из берегов вышли. Сейчас иду вас убивать. • Кто там бухает сзади [от кашля] – надо есть инжир. • Вы будете распространителями плодов череды. • Я, как Шерлок Холмс, искала нить в вашей работе [курсовой]. • Скоро будем играть в империю страсти – снимать 6 вещей [было жарко в аудитории]. • «Лена, на!», и обе одновременно опускают руки. И пробирка падает на пол. • Вам надо повозить стеклом с такой силой, чтобы оно не лопнуло. • Фитофторы всем хватило. • Вы получаете слепой препарат. • В апреле вы уйдёте в школу. • Из немецких книжек загадочно кочует рисунок. • Раз у нас такой караван-сарай, то сидите и молчите. • Дайте я уберу гербарий, а то вы тут заросли совсем. • Не дудите формулы цветков на лекциях. • Ну, всё, заучилась вместе со студентами.
Безымянная: Эмералда Джюс пишет: ОПЯТЬ ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ Страшно подумать, какие перлы у преподавателей в медицинских институтах=)))
Эмералда Джюс: Безымянная пишет: Страшно подумать, какие перлы у преподавателей в медицинских институтах=))) Точно!!!
Безымянная: Эмералда Джюс пишет: Точно!!! У нас, увы, таких "профессиональных" приколов не было в институте не было (специальность и предметы не обязывают к приколам), зато житейские приколы попадались часто=) -Кто будет разговаривать, сейчас пойдет... - На фиг! *censored* - голос с задней парты. *** -И где же ты был, что опоздал почти на всю пару?! - Я в туалете сидел. *** -Здравствуйте! Вы - группа 3Ф5? - препод заходит в аудиторию. - Нет, мы 2Ф3. - Хм, а у кого же я тогда сегодня лекцию читаю??
Безымянная: Не совсем прикол. Последняя пара (та, что в 20:10 заканчивается), зима, темнота. Скучнейший семинар - делать абсолютно нечего, а прийти надо, ибо отмечают. Я села на предпоследнюю парту - можно отдохнуть, почитать, порисовать... Сзади нас уселись наши чудики - сладкая парочка друзей весьма контрастного внешнего вида. Вдруг в середине семинара я начинаю замечать... отчётливый аромат валерьянки. И те, кто сидит со мной на одной парте - тоже. Запашок идёт сзади, оттуда, где восседают наши дуболомы. Оборачиваюсь назад. Точно! Эти чудики взяли пузырёк с валерьянкой и сейчас сидели и зачем-то толкли эти таблетки и пересыпали их в пакетик! Я чуть под стол не спозла=) Они что, надумали ограбить кошачий питомник, чтобы потом требовать выкуп с огорчённых заводчиков?
Ellie Smith: Siverius, офигенная картинка с Урфином. Смеялась долго :) Если честно, он мне уж очень напоминает одного героя из одного мульта, который мне очень нравится.
Пантера: Нашла ВКонтакте
Эмералда Джюс: Пантера , супер!!! Мне особенно понравилось там, где про работу и про Деда Мороза! А котик, по моему, толще, чем ребёнок!
Donald: Недавно анекдот слышал: Кощей Бессмертный повесился, утопился, бросился под поезд- короче, развлекался весь день!
Siverius: Donald пишет: Кощей Бессмертный повесился, утопился, бросился под поезд- короче, развлекался весь день! Мне это почему-то "День Сурка" напомнило Х))
Эмералда Джюс: Donald пишет: Кощей Бессмертный повесился, утопился, бросился под поезд Да уж, парк аттракционов!
Безымянная: Эмералда Джюс пишет: Да уж, парк аттракционов! А ему (Кощею) всё равно=)))
trtrtr: 1) Фотография из автобуса Одесса-Очаков. Я и не знал, что спать тоже можно технологично)) 2) Это мама ездила к кому-то в гости. Спрашивал у нее, что за лаборатория, но уже забыл. 3) Достаточно старая фотка. Магазин недалеко от дома. Возникает вопрос - а там точно сахар? 4) Джунгли-парк в Одессе. Пальцы не возвращаются.