Форум » Архивы » Юмор, приколы » Ответить
Юмор, приколы
totoshka: Ну название говорит само за себя... Поднимаем настроение себе и окружающим! ************************* 1 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000132-000-0-0 2 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000136-000-0-0 3 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000143-000-0-0 4 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000068-000-0-0 5 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000230-000-0-0 6 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000237-000-0-0
totoshka: Энциклопедия киношаблонов. Вот несколько: А- Автомобиль 1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины. 4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно. 5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.
totoshka: Ну поскольку я допускаю, что некоторым будет в лом идти по указанной ссылке, положу сюда еще несколько: Антигерой 1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. 2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день. 3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении. 4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья. 7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.
totoshka: Армия Злого Властелина 1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).
totoshka: Бар 1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули. 2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит. 3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове. 4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд. 5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя. 6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями. 7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице. Бензопила Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.
totoshka: Вещества Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.
totoshka: Герой 1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения. 2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете... 3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия. 4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?" 5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек. 6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага. 7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою. 8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться. 9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба. 10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода. 11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара. 13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками. 14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно." 15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.
totoshka: Жертва 1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте. 2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает. 3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению. 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем. 6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист. 7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины. 8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.
totoshka: Компьютер 1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель. 4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее. 5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки. Исключение: ламер 7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации. 11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор. 12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер. 13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии. 14. У текстовых редакторов нет курсора. 15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус". 17. Все компьютеры соединены. 18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды. 21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2". 25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки). 30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков. 31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно. 32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко. Исключение: компьютеры в рак
Букан: На своём форуме уже похохотала, сюда пришла и снова заценила!!!
Пантера: totoshka
Ланга: totoshka Класс!!
Гоустрайтер: Из той же оперы, хотя и немного тупее: Как выжить в фильме ужасов 1. Во-первых, никогда не пейте, не употребляйте наркотики и храните девственность. Скукота! 2. Никогда не говорите, что идете только туда и обратно — обратно вы не придете. 3. Проверяйте автомобильные аккумуляторы, чтобы в экстремальной ситуации машина заводилась с первого раза. 4. Когда вы осматриваете дом, потому что вам кажется, что там есть что-то опасное, во имя всего святого — включите эту чертову лампочку! 5. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы к тому, что споткнетесь или упадете как минимум дважды — больше, если вы относитесь к женскому роду. Заметьте также, что, несмотря на то, что вы бежите, а монстр еле тащится, он всё же движется достаточно быстро, чтобы вас нагнать. 6. Быть блондинкой с большой грудью равносильно самоубийству. 7. Не дурачьтесь с генной инженерией, если не знаете совершенно точно, что у вас получится. 8. Если вы найдете город, который выглядит заброшенным — на это, вероятно, были серьезные причины. Поймите этот легкий намек и держитесь от него подальше. 9. Общее правило — не надо разгадывать головоломки, открывающие врата ада. 10. Никогда не читайте книги по призыванию демонов вслух, даже в шутку. Не обыскивайте подвал, особенно если вырубилось электричество. 11. Если вы обнаружите, что ваш дом построен на кладбище или около кладбища, что он был когда-то церковью, которая использовалась для черных месс, что предыдущие жильцы сошли с ума, или покончили жизнь самоубийством, или умерли каким-нибудь жутким способом, или там жили люди, занимавшиеся некрофилией или сатанизмом, съезжайте немедленно. 12. Всегда проверяйте заднее сиденье автомобиля. 13. Если грозовой ночью вы найдете открытым окно, которое, как вы думали, было закрыто, — не закрывайте его. Возможно, это будет ваш единственный путь наружу, когда что-нибудь залезшее внутрь, что бы это ни было, будет за вами гнаться. 14. Если вы становитесь владельцем странного древнего артефакта и какая бы то ни было экзотическая персона (старый морщинистый азиат, цыганка, индейский шаман) предупреждает, что вы не должны чего-то делать или, наоборот, должны что-то сделать, не пытайтесь сделать прямо противоположное, чтобы продемонстрировать, какие всё это глупости. 15. Годовщин казней, ужасных убийств или страшных ритуалов нужно побаиваться. Особенно в местах, где вышеупомянутые события произошли. Особенно в круглые даты. И особенно если вы являетесь другом или наследником одного из участников первого события. 16. Если ваш друг превращается в демона, а потом неожиданно превращается обратно в нормального человека, убейте его, потому что он не нормальный человек! 17. Убейте того человека в группе, кто предлагает разделиться. Это из-за него вас всех убьют по одному. 18. Никогда не тусуйся с людьми, которые зло разыгрывают странного застенчивого новичка: такие шутники скоро встретят свой рок, чаще всего ужасный и кровавый. 19. Отхлещите по щекам эту визжащую истеричку, она будет только сбивать вас с толку, когда появится действительная опасность. 20. Ничто еще не позади, если еще не рассвело. 21. Не оставляйте без внимания предупреждения от животных и детей. Они обычно знают больше, чем вы. 22. Никогда не бегите на верхний этаж любого здания, если за вами гонится маньяк или монстр. Чтобы выбраться оттуда, вам придется прыгать. 23. Никогда не объявляйте своих планов на будущее, если остались в живых. Такая болтовня гарантирует, что у вас нет будущего.
Гоустрайтер: 24. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не бегите вверх по лестнице, если за вами гонятся. 25. Когда вы вроде как убили монстра, никогда не подходите посмотреть, действительно ли он умер. 26. Никогда не стойте внутри, сверху, снизу, сбоку или где бы то ни было поблизости от могилы, склепа, гробницы, мавзолея или любого другого места захоронения. 27. Никогда не берите *ничего* у мертвых. 28. Держитесь подальше от некоторых географических местоположений. Таких как: Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Нильбог, Бермудский Треугольник или любой маленький городок в штате Мэн. 29. Опасайтесь незнакомцев, имеющих при себе такие инструменты, как бензопилы, гвоздометы, садовые ножницы, электрические ножи для резьбы по дереву, газонокосилки, газовые горелки, паяльники, ленточные пилы или любые (возможно, смертельные) устройства, сделанные из покойных спутников. 30. Прислушивайтесь получше к саундтреку и обращайте внимание на публику. Они обычно гораздо умнее, чем вы можете себе вообразить. 31. Запомните: показаться голым=умереть. 32. Всегда будьте добры к застенчивой, тихой, непопулярной девочке в школе. 33. Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы в фильме ужасов. 34. Когда сражаетесь с зомби, всегда отрубайте им головы или стреляйте им в мозг. Если они всё еще хотят съесть вас после этого, просто сдавайтесь. Надежды нет. 35. Если вы — надоедливый тип, который никому не нравится, в дерьмовом дешевом ужастике, пожалуйста, сделайте документальную ленту, которая требует, чтобы вы путешествовали по лесам, разыскивая ведьму, которая оставляет каракули, развешанные на деревьях, ВО ИМЯ ГОСПОДА! 36. Никогда не говорите: «Кто здесь?» Это самоубийство. 37. Если вам все-таки случилось умереть, убедитесь, что это произошло в дешевом низкобюджетном мочилове без сюжета вообще, так что вы сможете вернуться в продолжении и надрать всем задницу, без всяких объяснений.
Букан: Гоустрайтер А очень дельно!
Аника: Гоустрайтер Шикарно!
Гоустрайтер: А мне-то чего аплодировать? Не я ж это писала.
Букан: За нахождение материала!
totoshka: Карта мира, составленная на основе опроса рядовых американцев. Обратите внимание на то что у нас принято считать Австралией.
Гоустрайтер: Йес!
Букан: Ага, я у себя просто не успела отметить Утопию и Оз!
totoshka: Вообще странно... Ведь страна Оз вроде как должна находиться на Американском материке... Кто читал? Или это у нас Волков расписал, что это в Америке, а них просто "где-то"?
Гоустрайтер: Не припомню ни одной книги про Оз, где туда попадали бы по суше. Туда либо заносит ураганом, либо выбрасывает штормом. Ну, или их просто сразу телепортируют куда надо. Так что такой локализации, как у Волкова, нет.
totoshka: ну тогда ладно... пусть будет в австралии... по нашему... по тому что по ихнему австралия - это такая страна где-то рядом с германией....
Гоустрайтер: Да ладно, хватит над америкотами прикалываться... Для меня вон тоже в пять лет Америка состояла преимущественно из Канзаса
Псаммиад: totoshka пишет: цитатаВообще странно... Ведь страна Оз вроде как должна находиться на Американском материке... Кто читал? Или это у нас Волков расписал, что это в Америке, а них просто "где-то"? Страна Оз, насколько я понимаю, расположена посередине некоего континента. Вокруг нее, за Погибельной Пустыней, - страна Эв, страна Икс, Noland (не знаю, как на русский перевели), Веселандия, Ринкитинкия и т. п. Континент омывается океаном (Nonestic Ocean), в котором есть острова - Пингарея, Регос и Корегос... Вообще, у меня есть несколько карт страны Оз и одна карта всего континента. Желающим могу прислать или где-нибудь выложить
Дмитрий: Псаммиад пишет: цитатаВообще, у меня есть несколько карт страны Оз и одна карта всего континента. Желающим могу прислать или где-нибудь выложить В Клубе есть официальная американская карта страны Оз, напечатанная в официальной американской энциклопедии персонажей по стране Оз... Надо будет мне попросить ее у Сухинова и отсканить...
Рената: Вообще-то не очень правильно, Тотош...То что у нас принято считать Австралией, почему-то голубенькое, и называется "Атлантис", как я поняла - Атлантидой её обозвали...Потому и голубенькое...А вот то, на чём написано ОЗ - это вааще, по очертаниям, действительно неизвестный материк, втулившийся между Австралией (Атлантидой) и Тасманией... Мда, Американцы в своём репертуяре...
Дмитрий: Кстати, я думаю что немало найдется и россиян, которые тоже слабо представляют себе мировую географию...
Аника: Дмитрий пишет: цитатаКстати, я думаю что немало найдется и россиян, которые тоже слабо представляют себе мировую географию... Но в штатах-то незнание истории и географии глобальное явление!
Псаммиад: Дмитрий пишет: цитатаКстати, я думаю что немало найдется и россиян, которые тоже слабо представляют себе мировую географию... Да вот и я, откровенно говоря, только недавно узнал, где находится Колумбия. До этого предполагал, что это - остров где-нибудь в районе Кубы . А про историю со мной и говорить нечего...
totoshka: Дмитрий пишет: цитатаКстати, я думаю что немало найдется и россиян, которые тоже слабо представляют себе мировую географию... Мне почему-то кажется, что хоть в материках таких глобальных ошибок не будет... Да и делать из Парижа, Лондона, Москвы,... - отдельные страны... тоже не думаю...
totoshka: Рената пишет: цитатаВообще-то не очень правильно, Тотош...То что у нас принято считать Австралией, почему-то голубенькое, и называется "Атлантис", как я поняла - Атлантидой её обозвали...Потому и голубенькое...А вот то, на чём написано ОЗ - это вааще, по очертаниям, действительно неизвестный материк, втулившийся между Австралией (Атлантидой) и Тасманией... По очертанию - да, Австралия здесь стала Атлантидой, а по расположению - все таки там где здесь материк со страной Оз...
Дмитрий: Аника пишет: цитатаНо в штатах-то незнание истории и географии глобальное явление! Ну не только в Штатах... В Европе, к примеру, тоже... Я уж не говорю об Африке или Азии...
Дмитрий: Псаммиад пишет: цитатаДа вот и я, откровенно говоря, только недавно узнал, где находится Колумбия. Каждому свое... Я давно знал где кто находится... Помнится, в десятом классе я был единственным на уроке географии, кто на карте нашел Андорру, Люксембург, Сан-Марино, Лихтенштейн, Монако и Ватикан...
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаДа и делать из Парижа, Лондона, Москвы,... - отдельные страны... тоже не думаю... Ну Советский Союз всегда воспринимался как "Империя Зла"... Ну а Россия - наследница СССР. Думаю, американцы подсознательно воспринимают нас как отдельный материк... Материк Зла...
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаАвстралия здесь стала Атлантидой Скорее уж не Атлантидой, а Лемурией или страной Му...
Рената: totoshka пишет: цитатаПо очертанию - да, Австралия здесь стала Атлантидой, а по расположению - все таки там где здесь материк со страной Оз... Угу...Если сдвинуть его слегка в сторону...
Гоустрайтер: цитатаКаждому свое... Я давно знал где кто находится... Помнится, в десятом классе я был единственным на уроке географии, кто на карте нашел Андорру, Люксембург, Сан-Марино, Лихтенштейн, Монако и Ватикан... Впечатляет... Я к десятому классу, кажется, как раз успела забыть, где они находятся Сейчас, правда, снова знаю... Кстати, насчет Колумбии и островов: я ооочень долго путала Яву и Ямайку... Стыд-позор!
Дмитрий: Гоустрайтер пишет: цитатая ооочень долго путала Яву и Ямайку...
Гоустрайтер: Ну, "очень долго" - это класса до пятого И вообще мне просто как-то долго было по фигу, где они находятся А сейчас почему-то не по фигу, только и всего
totoshka: КВН (фестиваль Юрмала 2005), команду не помню... Отрывок, по памяти, часть пропущу: Гудвин: - Говори, Страшила, за чем пришел? Элли: - Я - Элли... Гудвин: - Одно другому не мешает! Гудвин: - А ты, судя по памперсам, пришел за смелостью? Лев: - Да... Гудвин: - На тебе смелость! Смелый Лев: - А теперь Гудвин отдавай деньги! (Льва махающего ногами оттаскивают). Гудвин: - Ну а ты Дровосек, пришел за сердцем?! Дровосек: - Нет, Гудвин, за печенью... Гудвин: - Почему? Дровосек: - Я железный, а печень нет!
Дмитрий: totoshka пишет: цитата- Я железный, а печень нет! За новую печень Дровосека!
totoshka: Дмитрий пишет: цитатаЗа новую печень Дровосека! угу... железная печень - твое заветное желание!!!
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаугу... железная печень - твое заветное желание!!! Нет, мне железная не подойдет... Мне нужна стальная, из нержавейки...
Букан:
totoshka:
totoshka:
Гоустрайтер: А что это за товарищи в общественном транспорте?
Дмитрий: Гоустрайтер Я так понял, что это Элли, Страшила и Железный Дровосек... Точнее, судя по метро, не Элли а Дороти...
Букан: Это они такими были в фильме 1939 года.
Дмитрий: Букан пишет: цитатаЭто они такими были в фильме 1939 года. Так это самый культовый фильм из всех, которые были сняты по стране Оз...
Гоустрайтер: Основные сюжетные схемы романов: 1.Роман-жизнеописание Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. 2.Роман-трагедия Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер. 3.Роман-драма Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. 4.Бытовой роман Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. 5.Социальный роман Альберт пил. Альберт умер. 6.Роман ужасов Альберт умер. Альберт ел. 7.Мистический роман Альберт умер. Альберт родился. 8.Криминальный роман Альберт жил. Альберт давал жить другим. 9.Детективный роман Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. 10.Военный роман Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. 11.Латиноамериканский роман-сценарий Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. 12.Эротический роман Альберт, еще! Альберт, уже? 13.Научно-фантастический роман Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14.Исторический роман Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. 15.Философский роман Альберт мыслил. Альберт - кто? 16.Производственный роман Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. 17.Деревенский роман Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер. 18.Политический роман Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить. Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.
Дмитрий: Гоустрайтер пишет: цитатаТеперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.
totoshka: Гоустрайтер
Танья: Гоустрайтер Это именно то, чего мне не хватало в этой жизни!!!
Букан: Гоустрайтер Круто, где ты это берёшь?
Гоустрайтер: На других форумах...
totoshka:
Букан: totoshka Угу, похоже!
totoshka: Искусство быть счастливым 1.Нужно иметь перед собой цель и стремиться к ней 2. Нужно уметь всегда улыбаться 3. Нужно уметь делить радости с другими 4. Нужно получать удовольствие от помощи людям 5. Нужно быть немного ребёнком 6. Нужно уметь сходиться с разными людьми 7. Нужно обладать чувством юмора 8. Уметь оставаться спокойным в сложных ситуациях 9. Необходимо уметь прощать 10. Иметь несколько сердечных друзей 11. Уметь сотрудничать с людьми и получать от этого удовольствие 12. Быть счастливым в семейном кругу 13. Обладать высокой самоуверенностью 14. Нужно уважать слабых 15. Иногда нужно позволять себе расслабиться 16. Иногда можно посидеть в чате 17.Необходимо быть смелым и решительным 18. И последнее: не нужно быть корыстолюбивым
Букан: Давно знаю этот замечательный опус с картинками, но очень рада была снова его увидеть!
Дмитрий: В принципе я согласен со всеми высказываниями, кроме одного: totoshka пишет: цитата2. Нужно уметь всегда улыбаться Всегда улыбается либо дурак, либо сумасшедший...
Чарли Блек: Дмитрий пишет: цитатаВсегда улыбается либо дурак, либо сумасшедший... Так тут же не сказано, что надо всегда улыбаться. Сказано только, что надо это уметь. А воспользуешься ты этим умением или нет - зависит от ситуации.
Дмитрий: Чарли Блек пишет: цитатаТак тут же не сказано, что надо всегда улыбаться. Сказано только, что надо это уметь. А умеют это делать только эти две категории людей... Нормальный человек так не умеет... Потому как в жизни полно ситуаций, при которых улыбка совершенно неуместна...
totoshka: Дмитрий пишет: цитатаПотому как в жизни полно ситуаций, при которых улыбка совершенно неуместна... Ну так в таких случаях и не надо нормальному человеку улыбаться... Но бывают случаи когда не стоит портить настроение окружающим...
Дмитрий: totoshka пишет: цитатаНу так в таких случаях и не надо нормальному человеку улыбаться... Но бывают случаи когда не стоит портить настроение окружающим... Полностью согласен с твоим суждением... Просто в том пункте стояло слово "всегда", а вот с этим словом в данном контексте я не согласен... Я бы сказал так: "Нужно уметь улыбаться" или "Нужно уметь улыбаться к месту"...
Букан: Пожалуй, приму твою правку. Или "быть в состоянии всё же улыбнуться, если надо"...
Дмитрий: Букан
Дмитрий: Анекдот от Чарли: Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
Танья: Прикол от моей троюродной сестры. Она у меня девочка ОЧЕНЬ длинная (мож с Димой познакомить? ), при росте 180 см весит 56 кг и ей все время не хватает кальция. Поэтому она все время грызет ученический мел... Вот захожу я к ней в гости... Сидим, общаемся, Саша меланхолично поедает свой мел... И тут ее ошарашивает: "Ой, извини! Хочешь!" и мне этот мел протягивает...
Аника:
Дмитрий: Танья пишет: цитатаи мне этот мел протягивает... Так ты бы и взяла... Чего отказываешься?
Танья: Дмитрий пишет: цитатаТак ты бы и взяла... Чего отказываешься? А мне-то куда столько кальция?
Аника: Дмитрий пишет: цитатаТак ты бы и взяла... Чего отказываешься? Добрый ты с утра!
Букан:
Дмитрий: Танья пишет: цитатаА мне-то куда столько кальция? Много не мало...
Дмитрий: Аника пишет: цитатаДобрый ты с утра! А сейчас я особенно добрый...
Аника: Дмитрий пишет: цитатаА сейчас я особенно добрый... Ну так! После такого - и быть не добрым?
Дмитрий: Аника пишет: цитатаНу так! После такого - и быть не добрым?
Аника: Дмитрий
Пантера:
Дмитрий: Аника
totoshka:
Букан: Значит, вже трое таких нашлось...
totoshka: Букан пишет: цитатаЗначит, вже трое таких нашлось... неее, они взяли уравнение домой... чтобы дома в спокойной обстановке решить уравнение...
Пантера: totoshka пишет: цитатаКВН (фестиваль Юрмала 2005), команду не помню... Отрывок, по памяти, часть пропущу: Гудвин: - Говори, Страшила, за чем пришел? Элли: - Я - Элли... Гудвин: - Одно другому не мешает! Гудвин: - А ты, судя по памперсам, пришел за смелостью? Лев: - Да... Гудвин: - На тебе смелость! Смелый Лев: - А теперь Гудвин отдавай деньги! (Льва махающего ногами оттаскивают). Гудвин: - Ну а ты Дровосек, пришел за сердцем?! Дровосек: - Нет, Гудвин, за печенью... Гудвин: - Почему? Дровосек: - Я железный, а печень нет!
Пантера: Дмитрий пишет: цитатаАнекдот от Чарли: Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
totoshka:
Карина: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
Букан: Ой мамочка!!!
totoshka: лучшие женщины-водители 2005 года Шестое место: пятое место: четвертое место: бронзовая медаль: серебрянная медаль: победитель гран-при:
totoshka: это я с какого-то сайта скачала... а вообще лично меня верхние больше прикольнули...
Ultrafox: Шутки из КВН: - Если бы не зло в сказке «Волшебник изумрудного города», Элли никогда бы не кричала: «Друзья! Давайте заделаем дровосека под медь! Так реально дороже!» Сборная Днепропетровска - Добрый Гудвин, я хочу иметь мозги! - А ты чего хочешь, Элли? - Я хочу стать блондинкой. - Нет ничего проще, отдай Страшиле мозги. «Парк культуры и отдыха» (Челябинск) - Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! «Друзья» (сборная Пермского края) - Стоп. Элли, а где Тотошка? - Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие! «Друзья» (сборная Пермского края) - Страшила, о тебе в городе такие слухи ходят! - О том, что я получил мозги у Гудвина через постель? - Да, нет! О том, что ты в уме можешь перемножать трехзначные числа!… Через постель??? «Друзья» (сборная Пермского края) - Гудвин, я Страшила! - Я вижу. - Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят! - О том, что ты получил мозги через постель? - Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель??? «Друзья» (сборная Пермского края) - Дровосек, слушай, а у тебя были какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце? - Был один! - Какой? - Да, так мелочь - инфаркт! И вообще не стоит на этом заморачиваться. Давайте, лучше поиграем. Я загадаю слово, а вы его отгадаете? - Сердце! - Да, ну вас, с вами поиграешь! «Друзья» (сборная Пермского края) - Куда ты, КВНщик? - Пойду искать Волшебника изумрудного города, может, Великий Гудвин меня научит шутить? - Так ты зайди к Петросяну! - А что, он меня научит шутить? - Да нет, возьми его с собой к Гудвину! «Уральские пельмени» (Екатеринбург) - Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов. - Зачем? - Моя мама их так вкусно готовит. Минск "ЧП" - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги. - А мне - доброе сердце. - А мне? - А ты будешь донором. «СИНХ» (Екатеринбург) - Страшила. У тебя есть и мозги, и Мерседес, и дача, и следишь за собой. Вон как похудел. - Скажу тебе правду. Деньги не от мозгов пришли. Помнишь, на маковом поле вы набили меня соломой, ну вот я сбросил пару килограмм - дача, еще пару - мерс! «Друзья» (сборная Пермского края) Последняя шутка напоминает мне Дмитрия-злодея в «Представьте…»
Дмитрий: Ultrafox пишет: цитатаПоследняя шутка напоминает мне Дмитрия-злодея в «Представьте…»
Пантера:
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: цитата- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги. - А мне - доброе сердце. - А мне? - А ты будешь донором. Зло.)) Отлично темка развивается. А еще мне безумно понравились "сюжеты романов". Дочитывал, лежа под столом от смеха. И ведь все - чистая правда.
Букан: Некоторые понравились до истерики!
Пантера: Это уж точно
totoshka: Щас на одном форуме встретила подпись: Болтун - находка для сотового оператора!
Урфин Джюс:
totoshka: нашла в инете:
Гоустрайтер: А-а-а! Меня поразили в самое сердце!
Букан: totoshka УПС!!!
Урфин Джюс:
Танья: ВАУ!!! Хозяин, ты чаво?
Урфин Джюс: А вот... Не получилось захватить Изюм, захвачу что-нибудь другое.
Пантера: прикольно!
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: А вот... Не получилось захватить Изюм, захвачу что-нибудь другое. Фигу тебе... Сошлют на остров Святой Елены...
Урфин Джюс: Дмитрий пишет: Фигу тебе... Сошлют на остров Святой Елены... Ну, это когда я до России доберусь или до Ватерлоо и т.п. В истории я не силен... А пока я - король мира.
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: Ну, это когда я до России доберусь или до Ватерлоо и т.п. В истории я не силен... А пока я - король мира. Судя по рисунку в Россию ты уже вляпался... По самое не балуйся...
Гоустрайтер: Информация к размышлению: 1) Европа - вовсе не весь мир, это маленький аппендикс, который на карте мира средних размеров можно накрыть одним мизинчиком. А вот Голубая, Зеленая и Фиолетовая страны (или Зеленая, Фиолетовая и Долина Марранов - тоже неплохо) - это уже больше половины Волшебной страны, которая как раз и есть целый мир. 2) В горах на огороде оно, конечно, скушно, но на острове без огорода оно, пожалуй, еще скучнее... Я так мыслю. Так что, может, лучше не нарываться?
Аника: Гоустрайтер пишет: Европа - вовсе не весь мир, это маленький аппендикс, который на карте мира средних размеров можно накрыть одним мизинчиком. По географии - 2 балла! Максимум!
Урфин Джюс: Дмитрий пишет: Судя по рисунку в Россию ты уже вляпался... По самое не балуйся... Ничего... Я переверну историю!
Урфин Джюс: Гоустрайтер пишет: 1) Европа - вовсе не весь мир, это маленький аппендикс, который на карте мира средних размеров можно накрыть одним мизинчиком. Что у Вас было по географии?)) Гоустрайтер пишет: А вот Голубая, Зеленая и Фиолетовая страны (или Зеленая, Фиолетовая и Долина Марранов - тоже неплохо) - это уже больше половины Волшебной страны, которая как раз и есть целый мир. Ну, тогда я просто БОГ. Да не, ну что сравнивать - тихих и мирных жевунов с регулярной армией Большого мира. Масштабы завоеваний тут не играют роли, главное - масштаб стратегического гения. Гоустрайтер пишет: В горах на огороде оно, конечно, скушно, но на острове без огорода оно, пожалуй, еще скучнее... А что делать? За все надо платить.)) А советовать У.Дж. не нарываться... Это мило.
Дмитрий: Гоустрайтер пишет: А вот Голубая, Зеленая и Фиолетовая страны (или Зеленая, Фиолетовая и Долина Марранов - тоже неплохо) - это уже больше половины Волшебной страны, которая как раз и есть целый мир. Зеленая, Фиолетовая и Марраны - не больше половины Волшебной страны... Голубая, Зеленая и Фиолетовая - возможно, хотя это тоже далеко не очевидно...
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: Ничего... Я переверну историю! Ню-ню...
Дмитрий: Гоустрайтер пишет: Европа - вовсе не весь мир, это маленький аппендикс, который на карте мира средних размеров можно накрыть одним мизинчиком. Ну это смотря что понимать под термином "карта мира средних размеров"...
Урфин Джюс: Дмитрий пишет: Ню-ню... Вспомни, сколько раз я завоевывал Изюм и проч.
Дмитрий: Урфин Джюс Два раза не считается... Бог Троицу любит...
totoshka: Дмитрий пишет: Два раза не считается... Бог Троицу любит... Допросишься... При том доверии что он теперь имеет в ИГ, ему ничего не стоит накачать свои продукты к празнику угощения.... чем-нибудь... Тогда даже отбиваться некому будет... Кроме
Дмитрий: totoshka пишет: Тогда даже отбиваться некому будет... Кроме И отобьюсь... Запараллелю Волкова с Сухиновым, получу от Торна силу и раскидаю всех и вся...
Урфин Джюс: Дмитрий пишет: Два раза не считается... Бог Троицу любит... Допросишься. totoshka пишет: При том доверии что он теперь имеет в ИГ, ему ничего не стоит накачать свои продукты к празнику угощения.... чем-нибудь... Этта гениально! *убегает*
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: Допросишься. Доиграешься... Урфин Джюс пишет: Этта гениально! *убегает* Тааак...
Урфин Джюс: Дмитрий пишет: Доиграешься... А что? Два раза получалось уже.
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: А что? Два раза получалось уже. Я теперь круче Северных гор... И в третий раз у тебя не получится... Я тебе просто напросто посажу печень... Алкоголем...
Урфин Джюс: Дмитрий пишет: Я тебе просто напросто посажу печень... Алкоголем... Злодей! Я завязываю.
Дмитрий: Урфин Джюс пишет: Злодей! Я завязываю. Поздно пить боржоми, когда печень уже развалилась!
Урфин Джюс: Я новую попрошу у какого-нибудь Гудвина.
Дмитрий: Урфин Джюс Гудвина уже давно нету... Улетел на Солнце...
Гоустрайтер: Ура! Мне наконец-то поставили заслуженную единицу по географии! Теперь осталось только получить единицы по литературе, истории и немецкому языку, и справедливость восторжествует!
Танья: Дмитрий пишет: Гудвина уже давно нету... Улетел на Солнце... А чё у нас Гудвинов не хватает? Уж чего-чего а всяких обманщиков в мире предостаточно!
Урфин Джюс: Танья пишет: А чё у нас Гудвинов не хватает? Уж чего-чего а всяких обманщиков в мире предостаточно! Вот это я и имел в виду. Филин оказался умнее правителя. Революшн, что ли, замутить?
Пантера: тут анекдотец откопала на медицинскую тему... - Доктор, это вы мне после аварии голову пришивали? - А что, плохо пришита? - Да нет, шов хороший, но ЭТО НЕ МОЯ ГОЛОВА!
Танья: Урфин Джюс пишет: Вот это я и имел в виду. Филин оказался умнее правителя Да я вообще подарочное издание...
Дмитрий: Танья пишет: Да я вообще подарочное издание... Ты еще круче на самом деле...
Букан: Пантера пишет: - Да нет, шов хороший, но ЭТО НЕ МОЯ ГОЛОВА! Ржу второй день! Думаю, как можно это определить чужими мозгами?
Дмитрий: Букан пишет: Думаю, как можно это определить чужими мозгами? А может мозги переложили, а?
totoshka:
Гоустрайтер: А чё он беленький? Альбинос чи полинял?
Пантера: Гоустрайтер пишет: Альбинос чи полинял? в хлорке наверно постирали
Дмитрий: Это тетя Ася, наверное, постаралась...
Пантера:
Эот Линг: Кстати, в среде киллеров "тотошка" - это прозвище пистолета ТТ системы Токарева, состоявшего с 1930г. на вооружении Красной Армии. Очень хороший агрегат. Возможно поэтому злодеям и глянулся.
Урфин Джюс: Танья пишет: Да я вообще подарочное издание... И я каждый день благодарю судьбу за то, как мне повезло.)) Эот Линг пишет: Кстати, в среде киллеров "тотошка" - это прозвище пистолета ТТ системы Токарева, состоявшего с 1930г. на вооружении Красной Армии. Очень хороший агрегат. Возможно поэтому злодеям и глянулся. Чего только не узнаешь...
Дмитрий: Эот Линг пишет: Кстати, в среде киллеров "тотошка" - это прозвище пистолета ТТ системы Токарева, состоявшего с 1930г. на вооружении Красной Армии. Очень хороший агрегат. Да... Его в годы войны очень ценили... Надежная система была...
Букан: Пантера пишет: в хлорке наверно постирали Дмитрий пишет: Это тетя Ася, наверное, постаралась... А я видела диафильм, где Тотошка беленький был... Ну там вообще было море отступлений... Эот Линг пишет: Кстати, в среде киллеров "тотошка" - это прозвище пистолета ТТ системы Токарева, состоявшего с 1930г. на вооружении Красной Армии. Очень хороший агрегат. Возможно поэтому злодеям и глянулся. Вот чего не знала! Благ-за-ин!
Дмитрий: Букан пишет: А я видела диафильм, где Тотошка беленький был... Ну там вообще было море отступлений... У меня дома есть два или три диафильма про ВС... Не помню уже какой именно там Тотошка... Надо будет глянуть...
Танья: Урфин Джюс пишет: И я каждый день благодарю судьбу за то, как мне повезло.)) Ой, как хорощо-то... Доброе слово и Гуамоко приятно! Букан пишет: А я видела диафильм, где Тотошка беленький был... Ну там вообще было море отступлений... В нашей полнометражке Тотошка тоже белый...
Ultrafox: Вот нашёл несколько картинок:
Пантера: О-БАЛ-ДЕТЬ!!!
Букан: Да, прикольно
Гоустрайтер: Зеленая, Фиолетовая и Марраны - не больше половины Волшебной страны... Голубая, Зеленая и Фиолетовая - возможно, хотя это тоже далеко не очевидно... Ну да, больше половины получилось бы, если брать границы а-ля Оз. А если имеются в виду страны в узком смысле слова, как территории, населенные соответствующими народами, то, конечно, маловато получается. Но тогда уже, если быть нитпики, вернемся к Европе и скажем честно, где Н.Б. _формально_ был правителем. Франция, Италия... Ну, часть Германии, наверное (с историей у меня еще хуже, чем с географией, так что не убивайте меня сразу ). Даже если добавить страны, которые он подарил своим родственникам-и-знакомым, всё равно это только запад Западной Европы. А если карта мира в карманном атласе, да в равновеликой проекции... Кстати, пока печатала этот бред, задумалась: а интересно, в ВС движение левостороннее или правостороннее?
Чарли Блек: Гоустрайтер пишет: Ну, часть Германии, наверное (с историей у меня еще хуже, чем с географией, так что не убивайте меня сразу ). Он был протектором Рейнского Союза, состоявшего из германских государств. Гоустрайтер пишет: нитпики Э? Гоустрайтер пишет: в ВС движение левостороннее или правостороннее? Движение чего? Лошадок?
Гоустрайтер: Движение чего? Лошадок? Шестилапых...
Пантера: Так, ещё анекдоты. В Японии сделали робота, он за 8 минут выловил у них 100 воров, в Америке за 5 минут он поймал 200 воров, а в России за 5 минут его самого СПЁРЛИ!!! *** Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая-предобрая старушенция, говорит добрым-предобрым голосом: - Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение? ***
Дмитрий: Чарли Блек пишет: Он был протектором Рейнского Союза, состоявшего из германских государств. Не всех...
Ultrafox: Пантера пишет: Так, ещё анекдоты А вот ещё один: В помощь изучающему английский язык: * Manicure – Деньги лечат. * I have been there – У меня там фасоль. * God only knows – Единственный нос бога. * We are the champions – Мы шампиньоны. * Bye-bye baby, baby good bye – Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка. * To be or not to be – Пчела или не пчела. * I fell in love – Я свалился в любовь. * Just in case – Только в портфеле. * I will never give up – Меня никогда не тошнит. * Oh dear! – Ах, олень! * I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня. * I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту. * May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой. * Finnish people – Конченные люди. * Bad influence – Плохая простуда. * Phone seller – Позвони продавцу. * Good products – Бог на стороне уток. * Let's have a party – Давайте организуем партию. * Watch out! – Посмотри снаружи! * I know his story well – Я знаю его исторический колодец. * Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает... * I've just saw your balance sheet – Видел я ваш баланс... так себе баланс... * Let it be – Давайте есть пчел!
Букан: Ultrafox пишет: * Let's have a party – Давайте организуем партию. Вот это больше всего нравится, как человеку, разочаровавшемуся в политике.
Урфин Джюс: Пантера пишет: а в России за 5 минут его самого СПЁРЛИ!! Как жЫзненно.
Ultrafox: Без намёка на футбол Декан Да, мы такие Вот... кстати хороший сайт - www.caricatura.ru
Урфин Джюс: Ultrafox
Ultrafox: Ребят, всё наверное знают стишки "маленький мальчик"? Предлагаю сделать подобные про ИГ. Начинаю: Однажды Гингема зло колдовала, Ужасного смерча она ожидала! Но домик упал, как нога на поганки, Никто не найдёт гадкой ведьмы останки! К Гудвину хлопец за серцем зашёл, А тот ему мол, да ты к ведьме пошёл! Теперь в старичке есть квадратная дверца, Не злите железного парня без сердца... Девочка Энни супер-обруч надела, В комнату к Джюсу пробраться сумела, Но Урфин владелец отменного слуха! Энни парит над землёй в виде духа... Однажды Страшила на троне сидел, От умных мыслей правитель балдел. Ворона тут села ему на макушку, С дырками в лапах забрали каркушку! Элли в свисточек тихонько подула, Мышка Рамина на встречу шагнула. Пространство тут дикие вопли пронзили - Собачку Тотошку давно не кормили... На привале стоял отряд прыгунов, Из леса послышался жалобный зов. Те кто ушли, назад не вернулись, А Лев и Тотошка лишь облизнулись Дядюшка Чарли мотает верёвку, Эх, попался дуболом на старую уловку! Вот Дровосек поднимает топор, Да... мощный сегодня будет костёр! Три дуболома на страже стояли, О, бедный Фарамант!.. Лучше б его распяли! Присоединяйтесь
Эот Линг: Здорово!!!
Букан: Ultrafox Картинки классные! За стихи плюс один балл за сам факт начинания...
Ultrafox: Фея Виллина колдовством занималась, При этом ехидно она улыбалась. Шепчет слова, -- "Ара-бра-фриз!" И пленный Билан ей танцует стриптиз. Ведьма Бастинда покушать любила, Фригозу пирог спечь она попросила, Теперь вот тошнит третий день уж подряд, Да... не совсем так подействовал яд ;-) Медведь Топотун с охоты вернулся, В дом он пролезь и ужаснулся: Тёлка из дерева в углу отдыхает, А Урфин её порошком посыпает...
totoshka:
Букан: Ultrafox Стих номер один меня вырубил! Неужели и на таких мужиков есть охотницы... тем более владеющие заклинаниями...
Ultrafox: Букан Ну а что, Руф нормальный мужик... пухленький, нагленький
Ultrafox: Урфин в подвале дуболома строгал, Большие надежды на него возлагал. "А где моё платье?", -- солдатик спросил. Вот так уже третий боец откосил... Дровосек над собой поднимает топор, Хочет врагам дать неслабый отпор. Тут тучки собрались, дождик полил, Только ленивый железяку не бил... Убивши Бастинду, герои вошли в Тронный Зал, "А я не волшебник!", -- им Гудвин сказал. Лев сзади тихонько его обогнул, Не тех ребят старик обманул...
Урфин Джюс: Талантище!
Ultrafox: Урфин Джюс Не, пока ещё нет. Это вы тут все такие
Ultrafox: Ну вот, пока последние: Столяр над Марранами власть захватил, "Я Огненный Бог", -- им Джюс говорил. Но увяз в соей лжи он, как муха в сиропе, Лежит связанный Урфин с факелом в ! Девочка Энни по лесу гуляла, Как вдруг спотыкнулись и в яму упала. Без женщины месяц сидел там Билан-симпатяга, О *женщина* Энни! Ах, бедолага... Устал Дровосек, уронил свой топор, Тогда Урфин Джсюс чуть ослабил напор...
Букан: Про "откосивших" шедевр! Два, что с ним, тоже в порядке. А остальные немножко слишком пошлые...
Ultrafox: Букан Согласен, занесло... исправлюсь
Урфин Джюс: Из последних первый... эээ... не очень понравился. А вообще забавно.
Ultrafox: Шли по дорожке друзья тихим шагом, Кончалась она здоровенным оврагом! Но Лева вдруг прыгать отважно решился, Вот тут рассказ Волкова и завершился... На входе довольный стоит Лан Пирот, С детишек деньжат он не много берёт. Они деньги заплатят, и не скучают - Их с саблями танец плясать обучают Лев очень зол, рвёт он и мечет! Гоблинов пачками просто калечит! Вот видит свет, скоро будет на воле! Он просто уснул в маковом поле...
Ultrafox: Ну и как говориться - "на злобу дня": Страшила, как прежде, сидит на колу, Без ног Дровосек томится в углу, Из Льва есть котлеты по несколько фунтов, В ВС прошёл пик студенческих бунтов!
Гоустрайтер: Ох, ну я искушения не выдержала и тоже... туда же... Чарли Блек заклинанья Арахны читал. Тим О’Келли на коврике шустро летал. В огонь Чарли книгу проклятую бросил… Нет, не бывать мальчугану матросом! Начальник полиции (второй по счету) – Короче, Энкин Флед – как-то шел с работы. Камень просвистел в изумрудных сумерках… «Несчастливая должность», - вздохнул Энкин и умер. Сосед огородника раз навестил. Тот что-то на противнях усердно сушил. Военную тайну раскрыть он не смог… И вот уж Прем Кокус шьет Урфину срок! Признался Элли Жевун-обормот, Неся порося на подносе: «Мы по жизни крутой и суровый народ, Мы просто от армии косим». Джюс пришел к Гингеме как-то: - Вам служить я был бы рад. - А уж как я… была бы рада Триста лет тому назад! Из трех блюд решил обед Приготовить Людоед. Всё по плану шло, но всё же До закуски он не дожил. Мрачнеет Карфакс: - Снова я на войне, Опять неизвестно на чьей стороне… Вдруг снова вляпаюсь в какой-то отстой? Всё, бросаю девчонку и лечу домой! - На кой нам Топотун, скажи! - Спросил подругу Тим со смехом. - Тсс! Знаешь, в моду вновь вошли В Канзасе коврики из меха… - Бирелья-турелья, - сказали друзья, - Буридакль-фуридакль и так далее. Ящик-ящик, будь добр, покажи не тая Вечно юной Стеллы купание… Коль в фонтане нет воды – Значит, к власти Джюс пришел. Ну и очень хорошо – Не фиг воду тратить зря. Стекла не бьют, потому что их нет, Сказки о том, где был солнечный свет, Реки стоят и засохли моря… Так, Кагги-Карр, ну это ты зря! Дорогие детишки! Будьте умны! Вы же раньше такими были! Не играйте в карты на щелбаны! Особенно с Тилли-Вилли… Маленький мальчик в замок пошел, Странный фонарик в пыли он нашел. Это менвитский был лучемет… Больше в Когиде никто не живет. Маленький мальчик в глухой деревушке Мечтал всю жизнь о живой игрушке. И мечта сбылась – так бывает, ребята! А пальцы - что пальцы? - справедливая плата… Один рудокопский пацан незаконно Девчонку решил покатать на драконе. Как ни странно, прошло всё почти что нормально: На драконе, в драконе – не принципиально! Девочка фанфик на работе писала, На просьбы трудящихся она забивала. Но вот догадался прогнать ее кто-то: Нехай в «изюм-городе» ищет работу!
Ultrafox: Гоустрайтер Малыш шестилапый в пещере дремал, Во сне лихо шеи драконам ломал. Пока он смотрел свои грёзные страсти, Над телом нависли драконьи пасти... В хижине Урфин спал крепким сном, Клоун по тихому влез в его дом. В шею столяра вошли зубы плавно, Теперь Эот Линг в армии главный! ИГ захватить некий Мартин решил, С призраком злобным он союз заключил. Беспощадно разбита дерзкая банда, На страже ВС - Ultrafox и команда!
totoshka: ой не могу.... а можно я это в фанфики выложу на сайт? Гоустрайтер пишет: Девочка фанфик на работе писала, надеюсь это не более чем фантазия...
Ultrafox: Гоустрайтер Супер! Особенно про Стеллу и Тилли-Вилли
Чарли Блек: Гоустрайтер Особенно понравилось про дракона, Тилли-Вилли, фонтан и Стеллу
Эот Линг: Ultrafox пишет: В хижине Урфин спал крепким сном, Клоун по тихому влез в его дом. В шею столяра вошли зубы плавно, Теперь Эот Линг в армии главный! Уххх! На пять баллов Гоустрайтер пишет: Джюс пришел к Гингеме как-то: - Вам служить я был бы рад. - А уж как я… была бы рада Триста лет тому назад! Ты предвосхитила мою идею о несчастной любви Гингемы к УД во время его службы ей - в ближайшее время читайте в соотвествующем месте
Гоустрайтер: надеюсь это не более чем фантазия... Я тоже надеюсь
Букан: Ребята, я с вас под столом! И очень надеюсь, что действительно - фантазии... В смысле у Гоуст...
Ultrafox: Смелый Лев решил в одиночку, Поставить в истории Урфина точку. Теперь в брюхе зверя рванная рана- Ножик лежал в кармане тирана... Решили ребята в футбол поиграть, Страшиле сказали на воротах стоять. И вот Дровосек пробивает пенальти- Правитель ИГ сейчас где-то на Мальте! К Изумрудным Вратам столяр войско подвёл, Мол вот дуболомы, звёздный час наш пришёл! "Открыть мне ворота!" - сказал Урфин гласно. "Как на хрен?.. Страшила, ты мне это напрасно!"
Гоустрайтер: Ты предвосхитила мою идею о несчастной любви Гингемы к УД во время его службы ей Дык на то я и фрикер астральный
totoshka: офффтоп: Гоустрайтер пишет: фрикер астральный о! а неплохой личный ранг... а?
Гоустрайтер: Да, красотишша (это я про ранг)... А не боитесь звать неприятности на свою голову? Или надеетесь, что я в натуре сдержу свое слово и больше не буду писать фики?
Эот Линг: Ultrafox пишет: Смелый Лев решил в одиночку, Поставить в истории Урфина точку. Теперь в брюхе зверя рванная рана- У мистера Джюса крутая охрана. Последнюю строчку можно расписать и так: Нож лежал в кармане тирана
Букан: Гоустрайтер Не дождёшься, чтобы мы на это надеялись!
Гоустрайтер: [OT] Не дождёшься, чтобы мы на это надеялись! Ну, если вы будете надеяться, что я перестану надеяться, что вы будете на это надеяться... И ка-ак жахну... То настанет конец света... В одном отдельно взятом фэндоме... Не страшно? Кстати, вы ж одной из первых "пострадавших" были... И даже не только от "астрала", а и от прямого плагиата... [/OT]
Ultrafox: Эот Линг пишет: Последнюю строчку можно расписать и так: Нож лежал в кармане тирана Не можно, а нужно! Спасибо, исправил! Но вот только мне кажется лучше не "нож", а "ножик" Хотя, если будут возражения, исправлю на «нож». Гоустрайтер Мы ждём ещё стишков! А тут вот немного о музыке: Дин Гиор как обычно стоял на стене, Печален он был, топил горе в вине. "Фабрика 5" приезжала к ним в гости- Солдат себе бороду вырвал со злости... Два Болтуна (чтоб им было пусто!) Решили совместно заняться искусством. Без почек один, другой жизни лишился- В Волшебной Стране их рэп не прижился. В ВС на гастроли приехал артист- Борис Моисеев (плохой вокалист!). На сцене "противный" как заяц плясал, В толпу свои вещи частенько бросал. "А страшное где?" - спросит кто вдруг. Так он же Билану теперь лучший друг...
Эот Линг: Ultrafox пишет: Фея Виллина колдовством занималась, При этом ехидно она улыбалась. Шепчет слова, -- "Ара-бра-фриз!" И пленный Билан ей танцует стриптиз. Ultrafox пишет: В ВС на гастроли приехал артист- Борис Моисеев (плохой вокалист!). На сцене "противный" как заяц плясал, В толпу свои вещи частенько бросал. "А страшное где?" - спросит кто вдруг. Так он же Билану теперь лучший друг... Я смотрю Билан занимает не последнее место в твоем творчестве...
Эот Линг: А ваще - очень забавно и с юмором. Смешно
Гоустрайтер: Не можно, а нужно! Зато первый вариант был ближе к канону... Мы ждём ещё стишков! А кто сказал, что их есть у меня? Я их даже не обещала
Ultrafox: Гоустрайтер А мы всё-равно ждём Реклама. Пока немного коряво, но будем улучшаться Гингема в котле жевунью варила, Та корчилась вся и дико вопила. Небритый мужик вдруг в пещеру вбежал, "Всё ещё кипятите?!" - он провизжал. Людоед с наслаждением Элли терзал, В её сочное мясо гад зубы врезал. Вдруг в замок ворвался какой-то дурак- "Не ешь в сухомятку, ВОЗЬМИ ДОШИРАК!!!" Элли маленькая девочка, она в чужой стране, Она не знает что делать, она по уши в д@рьме! Помни, только ТЫ сможешь эту девчонку спасти, Шли букву "С" на номер "пять-пять-ноль-три!" Не медли и знай - СМС нужно слать очень много, Цена 1-го сообщения пять $ без учётов налога.
Эот Линг: Ultrafox пишет: Гингема в котле жевунью варила, Та корчилась вся и дико вопила. Небритый мужик вдруг в пещеру вбежал, "Всё ещё кипятите?!" - он провизжал. Людоед с наслаждением Элли терзал, В её сочное мясо гад зубы врезал. Вдруг в замок ворвался какой-то дурак- "Не ешь в сухомятку, ВОЗЬМИ ДОШИРАК!!!" Я как закоренелый трэш-фанфишер форума одобряю
Эот Линг: Ultrafox пишет: Людоед с наслаждением Элли терзал, В её сочное мясо гад зубы врезал. Вдруг в замок ворвался какой-то дурак- "Не ешь в сухомятку, ВОЗЬМИ ДОШИРАК!!!" А мне третья строчка видеться так: Вдруг в замок ворвался железный чудак... (ну, или там, дурак, если кто то не любит ЖД)
Эот Линг: Ultrafox пишет: Хотя, если будут возражения, исправлю на «нож». Возражений нэ будэт!!!
Букан: Гоустрайтер пишет: Кстати, вы ж одной из первых "пострадавших" были... И даже не только от "астрала", а и от прямого плагиата... Это когда это??? Вовсе не ощущаю себя пострадавшей... Ultrafox Над стихами посмеялась, как всегда!
Гоустрайтер: [OT] Это когда это??? Вовсе не ощущаю себя пострадавшей... Эх, святые чистые люди, даже неудобно как-то их грабить... Можт, с этой дискуссией лучше в мою тему куда-нибудь? В "Когидскую кровь", например? [/OT]
Букан: Гоустрайтер Пошли! Жду в той теме вашего ответа!
Ultrafox: Многим из нас интересно узнать, Почему вдруг Страшила стал оживать. Ну так, друзья, здесь всё очень просто, Страшила когда-то был обычным подростком. На ферме работать он очень ленился, Чем перед батей и провинился. И чтобы парнишка больше так не наглел, С размаха отец его на кол надел. Но этим не кончилась ещё веселуха, Соломы набили друзья ему в ухо. А после подонки его зельем облили, Вот так парня в пугало и превратили... Странные тени по лесу сновали, На след тёмных сил хлопцы напали. В пещеру Гингемы уткнулся их взор, "Сдавайся, ведьма, Ночной Дозор!" Мужики с автоматами и хмурый тиран, Вместе они б захватили Иран. Уменье нажраться, вот это их плюс, "Девятая рота и злой Урфин Джюс". Стоял прыгун Гарри на карауле, Вдруг чьи-то руки его потянули- Моисеев ещё не уехал с гастролей, "Гарри в попу, и проклятие Бори". Стоял Дровосек как в пьяном угаре, У Железного парня сердце украли. Махал топором он как вентилятор, Смотрите на 1-ом - "Маньяк-Терминатор". Девчёнка-садист, соломенное чучело, Железный бугай и Львинное хрючело. Не слабую банду собрали, вот гады! Только на видео, римейк "Бригады". У Урфина Джюса бойцов был отряд, Страшила его переделал в "Стройбат". Матчу Спартак - ЦСКА посвящается: Раз идёт футбольный матч, Значит кто-то победит. Про ничью не говорю, Так как выиграет Спартак! Хоть не в рифму, но правдиво...
Букан: Ultrafox пишет: Странные тени по лесу сновали, На след тёмных сил хлопцы напали. В пещеру Гингемы уткнулся их взор, "Сдавайся, ведьма, Ночной Дозор!" Мужики с автоматами и хмурый тиран, Вместе они б захватили Иран. Уменье нажраться, вот это их плюс, "Девятая рота и злой Урфин Джюс". Вот это больше всего понравилось!
totoshka: Ultrafox про Гарри тебя что-то опять занесло... такие стишки не для здесь...
Ultrafox: totoshka Зато ровно в два раза лучше, чем в прошлый раз ;-)
Ultrafox: Ultrafox пишет: Зато ровно в два раза лучше, чем в прошлый раз ;-) Имею ввиду, что количество похабных стишков уменьшилось ровно в два раза... Будем улучшаться ещё. И вот ещё что... так как 1-го апреля, я скорее всего не смогу выйти в сеть, придётся мне заранее вас поздравить с днём дурака ;-) Желаю всем широких улыбок и отличного настроения
Эот Линг: Ultrafox пишет: Желаю всем широких улыбок и отличного настроения И тебе тоже всего наилучшего!!! Заранее!!!
Ultrafox: Ок, ребят, вот ещё чуть-чуть стишков: В тёмной пещере дикий вопль раздался, Там раньше Билан от погони скрывался. А теперь от него половинка осталась- Шестилапая тварь рядом скиталась. У Гудвина некто Варвара служила, Пред ним свою ножку она обнажила. Но ночью Варвара расстроилась дико, *А ведь не такой уж он и Великий!* Урфин Джюс и Гуд Керли сошлись в поединке, Сражались на за дам, вроде как по старинке. Но вот Ультрафокс в кабак входит, о Боже! Похоже щас оба получат по роже...
Букан: Ultrafox
Эот Линг: Ultrafox пишет: Урфин Джюс и Гуд Керли сошлись в поединке, Сражались на за дам, вроде как по старинке. Но вот Ультрафокс в кабак входит, о Боже! Похоже щас оба получат по роже... Чувствюу, чувствую - чем навеяно это четверостишие Прыятно, когда твое творение на стихи разбирают
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: Страшила, как прежде, сидит на колу, Без ног Дровосек томится в углу, Из Льва есть котлеты по несколько фунтов, В ВС прошёл пик студенческих бунтов! Это просто бэст. И Гоуст тоже отожгла. Про фонтан, купание Стеллы, Тилли-Вилли, фонарик, игрушку и дракона - это пять!
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: Странные тени по лесу сновали, На след тёмных сил хлопцы напали. В пещеру Гингемы уткнулся их взор, "Сдавайся, ведьма, Ночной Дозор!" Мужики с автоматами и хмурый тиран, Вместе они б захватили Иран. Уменье нажраться, вот это их плюс, "Девятая рота и злой Урфин Джюс". Ультрафокс решил меня добить. Про бригаду и терминатора - супер! Фцытатник! Ultrafox пишет: *А ведь не такой уж он и Великий!*
Ultrafox: Урфин Джюс, Эот Линг, Букан, totoshka, Гоустрайтер и всем остальным хочу сказать большое спасибо за поддержку и за вот такие вот рожи. Они внушают и вдохновляют ;-) Дуболом "синий 6" пошёл на задание- Украсть у врагов корзинку с питанием. Но ползти в тихоря не позволила честь, Теперь он скворечник под номером шесть. Гудвин, друзья, американцем считался, И частенько по ихнему он выражался. Так что когда его в зале кусала собака, Он громко и долго вопил - "маза ф@ка!" Так "синий 6" к своим не вернулся, И новый солдат на заданье рванулся. Он умер от злости с мыслью про месть, Увидев скворечник под номером шесть. Энни и Тим, в плену бредовых идей, Решили проехать меж тёмных камней. Один тянет влево, а другой вправо, Закончилось всё ну очень кроваво... Время прошло, злого Урфина свергли, В изгнанье ребята тирана повергли. Тот помер в лесу, обделав мундир- Крикнул скворечник - "привет командир!" Бастинда когда-то была молодой, Коварному магу приходилась женой. Ведьму с Уоррой застукал тот раз, Тогда вот она потеряла свой глаз… На ёлке скворечник поёт не спеша, Про то что мол в клетке бьётся душа. А ведь столько народу погибло зазря, Так как козёл не пополз в тихоря...
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: Один тянет влево, а другой вправо, Закончилось всё ну очень кроваво... Какая интересная трактовка. Про скворечник хорошо.
totoshka: про Бастинду про скворечник, прям поэма целая...
Эот Линг: Ultrafox пишет: Бастинда когда-то была молодой, Коварному магу приходилась женой. Ведьму с любовником застукал тот раз, Тогда вот она потеряла свой глаз… Третья строчка возможна и в таком варианте: Ведьму с Уоррой застукал тот раз
Ultrafox: Эот Линг пишет: Третья строчка возможна и в таком варианте: Ведьму с Уоррой застукал тот раз Можно... а возможно и нужно. Но коль Тотошке понравилось в таком варианте - менять не буду Но вообще за такие вот поправки огромное спасибо! Надеюсь так будет продолжаться Руф Билан по утрам не делал зарядку, И всякую гадость он пил в сухомятку. Вот так вот он стал коварным и злым, Нет, не повторяйте, детишки, за ним! Летит Кагги-Карр на всех скоростях, Вот дико бьётся запутавшись в сетях. Поймали ворону, варили почти сутки, Ведь птичий грипп - это не шутки... В деревне Когида кто-то очень вредит, Недавно Прем Кокус был зверски избит. Рядом с телом нашли красно-белый флаг, И надпись про какой-то ФК Спартак...
Эот Линг: Ultrafox пишет: Руф Билан по утрам не делал зарядку, И всякую гадость он пил в сухомятку. Вот так вот он стал коварным и злым, Нет, не повторяйте, детишки, за ним! Это, прям, блин, педагогический воспитательный стишок про здоровый образ жизни!
Букан: в очередной раз усмеялась. Бастинда с Уоррой - это что-то! Я бы поправку приняла. Про скворечник и впрямь поэма целая!
Ultrafox: Букан пишет: Бастинда с Уоррой - это что-то! Уговорили ;-) Исправил... Мало кто знает что у Гингемы, Есть взрослый сын по имени Немо. Он не любит людей и модные тусы, А внешне похож на Урфина Джюса... "А ноги надраить надо до блеска!"- Дуболом на другого кричал очень резко. "Лечь-встать, отставить ля-ля!"- И в этой армии есть дембеля... Стелла на диско с парнями кутила, Потрясные штуки колдунья творила! А после орала что сможет и круче, Только вот always какой-то получит...
Гоустрайтер: "Как на хрен?.. Страшила, ты мне это напрасно!" :( А мне больше первоначальный вариант нравился, хоть и не совсем цензурный... Может, чего-нибудь поставить такое... на фантазию читателя? Типа "Куда пойти?"... Хотя тогда размер поломается...
Ultrafox: Бастинда у клетки со Львом проходила, И вдруг у решётки свой зонт обронила. Нагнулась старуха предмет сей поднять, Как теперь шапку из Льва доставать?.. Как-то раз Урфин Джюс крепко напился, А ночью ему чёрный бэтман приснился. До утра пьяный Урфин упорно строгал, Зато днём его "дубмэн" уже зашагал! Глубокая речка быстро течёт, Страшила висит на шесту и поёт. Ему там неплохо вообщем-то в целом, Вот только от чаек он весь в чём-то белом...
Ultrafox: На колу в огороде Страшила сидел, И в глаза Кагги-Карр улыбаясь глядел. Загибается птичка в его мягких руках, Ну вот нафиг она начала о мозгах?.. Мозги Дровосек Страшиле вручил, Себе сердце кровавое заполучил. Лев и Тотошка смело мясо поели, Ну вот и исполнила желания Элли... Заскучал Эот Линг чего-то весной, Ходит какой-то разбитый, хмурной. Но Джюсу нужны здоровые парни, И столяр уже делает клоуну барби...
totoshka: Ultrafox Ultrafox пишет: Мозги Дровосек Страшиле вручил, Себе сердце кровавое заполучил. Лев и Тотошка смело мясо поели, Ну вот и исполнила желания Элли... Ужас какой!!!!
Ultrafox: Деревянное тело с формами Шварца, И злые глаза как будто из кварца. Красный плащ, буква "D" на груди- Это дубмэн, увидишь - сразу беги! Просыпается Стелла в холодном поту- "Это лишь сон... его ведь тут нету". Открыла глаза и вдруг как завизжит- Рядом с ней Урфин довольный лежит! Вспотевший Билан быстро по лесу мчится- *А! Ещё чуть-чуть! Должно получиться!*, Тигр всё ближе, вот слышен крик "Аааа!", Но сабля-зубый Руфа не съел... весна ;-)
Букан: totoshka пишет: Ужас какой!!!! ну, это уже в КВН было... Ultrafox пишет: Заскучал Эот Линг чего-то весной, Ходит какой-то разбитый, хмурной. Но Джюсу нужны здоровые парни, И столяр уже делает клоуну барби... А вот это понравилось! Напомнило старый анекдот про то, как запер папа Карло Мальвину с Буратино в чулане, чтобы они ему на зиму дров наготовили... Я когда "Шах" писала свой, то эту фразу переиначивала так: "Запер Урфин Джюс Евпсихию в подвале, чтобы деревянных солдат ему настрогала..."
Эот Линг: Ultrafox пишет: Заскучал Эот Линг чего-то весной, Ходит какой-то разбитый, хмурной. Но Джюсу нужны здоровые парни, И столяр уже делает клоуну барби... Пять баллов
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: Мозги Дровосек Страшиле вручил, Себе сердце кровавое заполучил. Лев и Тотошка смело мясо поели, Ну вот и исполнила желания Элли... Заскучал Эот Линг чего-то весной, Ходит какой-то разбитый, хмурной. Но Джюсу нужны здоровые парни, И столяр уже делает клоуну барби...
Ultrafox: Букан пишет: ну, это уже в КВН было... Точно ;-) Букан пишет: "Запер Урфин Джюс Евпсихию в подвале, чтобы деревянных солдат ему настрогала..." Лан Пирот разъясняет войскам инструктаж: "В атаку, деревья! Штаб врагов будет наш!". Вдруг кто-то кааак даст ему по уху хлёстко- Не надо на дубмэна кричать вот так жёстко... Друзьям хвалился Дровосек под общее веселье- "Я тоже с Элли на плечах перемахну ущелье!". Очнулся наш герой на дне и как давай рыдать- У Элли где теперь лицо не в силах он понять. Однажды сидели друзья у костра, Быстро мелькнула шальная искра. Теперь всё честно и без обмана- Страшила - Огненный Бог Марранов!
Чарли Блек: Ultrafox пишет: Друзьям хвалился Дровосек под общее веселье- "Я тоже с Элли на плечах перемахну ущелье!". Очнулся наш герой на дне и как давай рыдать- У Элли где теперь лицо не в силах он понять. Ужастик, однако Ultrafox пишет: Однажды сидели друзья у костра, Быстро мелькнула шальная искра. Теперь всё честно и без обмана- Страшила - это он Бог Марранов! Вместо "это он" лучше "Огненный", имхо.
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: Однажды сидели друзья у костра, Быстро мелькнула шальная искра. Теперь всё честно и без обмана- Страшила - Огненный Бог Марранов! Ultrafox пишет: Друзьям хвалился Дровосек под общее веселье- "Я тоже с Элли на плечах перемахну ущелье!". Очнулся наш герой на дне и как давай рыдать- У Элли где теперь лицо не в силах он понять. Кошмар.
Ultrafox: Топотун одиноко лежал на лужайке, Явился тут дубмэн мол покатай-ка. Мишка сначала конечно взбесился, Но после пинка покатать согласился. Деревянное войско атаку готовит, Кто же столяра теперь остановит? Есть у Страшилы средство защиты! Опасные твари - эти термиты... Энни и Тим в лесу ночью бродили, Про коварных людей друзья позабыли. Девчёнку он зверски конечно избил, А вот Тима Ultrafox домой отпустил. А мало кто знает что наш Топотун, При жизни ведь был великий шалун! Над Гингемой он раз прикольнулся, А после у Джюса шкурой очнулся... Чарли Блек к дуболомам в засаду попался, Но хитрый моряк и не думал сдаваться! И с криком -- "Дубы! Командирам дорогу!", Он всем показал деревянную ногу...
Чарли Блек: Ultrafox пишет: Чарли Блек к дуболомам в засаду попался, Но хитрый моряк и не думал сдаваться! И с криком -- "Дубы! Командирам дорогу!", Он всем показал деревянную ногу...
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: А мало кто знает что наш Топотун, При жизни ведь был великий шалун! Над Гингемой он раз прикольнулся, А после у Джюса шкурой очнулся... Чарли Блек к дуболомам в засаду попался, Но хитрый моряк и не думал сдаваться! И с криком -- "Дубы! Командирам дорогу!", Он всем показал деревянную ногу... Последний - просто бэст! :)
Букан: Ultrafox пишет: Деревянное войско атаку готовит, Кто же столяра теперь остановит? Есть у Страшилы средство защиты! Опасные твари - эти термиты... УРА!!!! Чарли Блек к дуболомам в засаду попался, Но хитрый моряк и не думал сдаваться! И с криком -- "Дубы! Командирам дорогу!", Он всем показал деревянную ногу... Тоже класс!
Чарли Блек:
Ultrafox: Чарли Блек
Ultrafox: Марран пошатнувшись на землю упал, И в жутких конфузиях дёргаться стал- Прыгун трое суток сидел без Нух-Нуха, Так пусть же земля ему станет пухом... За время пока он на нарах хоронился, Наш Дин Гиор ну ваще изменился! Кричит что теперь он "пахан борода", А кто не согласен те все фраера!!! Хей! XXI век это модные течения, И даже в ВС протекли изменения- На диско Страшила чтёт РЭПа сеанс, А Дровосек там танцует брейк-данс. На пыльной дороги шёл яростный бой- На Страшилу Маранны напали гурьбой. Смеётся правитель - ему ведь не больно, Короче все остались довольны. Бежал Руф Билан от заклятых врагов, Всё ближе был стук железных шагов. Забрызганы кровью все стены пещеры- Злой Дровосек не чувствует меры...
Ultrafox: На этот лес волшебный давно напала ночь, Друзья бегут от тигров, им некому помочь. Страшила вдруг споткнулся и кубарем упал, Его один из тигров на части разодрал! Их четверо осталось, Страшилы больше нет, И тигры уже близко, в глазах их красный свет! "Я задержу ублюдков!", -- отважно крикнул Лев, Вот так вот и подох он, совсем не осмелев. Бегут по лесу трое, всем очень жалко Льва, Но что же тут поделать, такая вот судьба. И вот устал Тотошка, бежать уж нету сил, Он перед жуткой смертью всё ж тигра укусил. Вот слышит Элли сзади железные слова слова: "Беги, ...асайся Элли! Я им тебя не да...", И Дровосек за Элли сражался словно Бог, Двум гадам бошки отрубил, а третьему не смог. Над лесом всё сильнее сгущается туман, И Элли проклинает тот чёртов ураган. Но вот лесную тропу овраг переградил, Нырнула Элли вниз, её никто не проглотил...
totoshka: Ultrafox
Эот Линг: Поэма "Четверо в страшном лесу", прям получилась
Гоустрайтер: Угу, "Пять негритят пошли гулять в лесу"
Урфин Джюс: Н-да... Трэш...
totoshka:
Дмитрий: Ultrafox пишет: Раз идёт футбольный матч, Значит кто-то победит. Про ничью не говорю, Так как выиграет Спартак! Фигу тебе!!!... Спартаку не дано победить ЦСКА... Не в этом десятилетии! И вообще, подкупили этого итальяшку, так что не фига радоваться!...
totoshka:
Эот Линг: Тотошка!!! Отпад!!! Сама делала или где то скачала?
totoshka: Эот Линг пишет: Сама делала или где то скачала? Скачала... Я там в "ссылках" накидала обсуждений из одного livejournal... Там же и нашла картинку...
Букан: классная картиночка, прям в 17 мгновений! Кстати, кто читал моё МЗ и Взрыв на фабрике свиноежей - тот знает, что Мюллер и Урфин родственники... *сорри за флуд, не могла удержаться*
Эот Линг: Ну чтож, "ХАЙЛЬ, УРФИН!!!" (извинясь, но нацистов всех мастей - ненавижу!!!)
Пантера: Умрёшь с вами!
totoshka: Из домашне-музыкального задания команды «Down-Town» (ХГАЭиП, Хабаровск): Номер «Волшебник Изумрудного города». - Это только так кажется, что команде КВН живётся всегда легко и весело. Я приглашаю вас посмотреть, как рождался один типичный КВНовский номер, от его начала и до момента, когда всё пошло совсем плохо. Начнём сначала. Неделя до выступления, команда репетирует. - Всё! Все в сборе, поехали. (выходят Элли и Тотошка) - Это что, Элли? - Сейчас: (Элли надевает парик и панаму) - Вот. - Да: Так гораздо лучше. А это кто с тобой? - Лев. - Какой, на фиг, Лев?! - Лев Израйлевич Шниферсон. А играю Тотошку. Гав! - Тебе роль написали, вот и будь добр, стой на сцене ра:, в образе. (Тотошка виляет задом) - Так Элли и Тотошка, встречают Страшилу: Где Страшила?! (выходит Страшила с шестом) - Что означает (смотрит в сценарий) "Страшила торчит на шесте"?! - Ну: - Нет, нет! Что означает "Страшила торчит на шесте"?! - Ну, хорошо, хорошо. (Исправляет что-то в сценарии) - Страшила стоит на стуле, но делает вид, что торчит на шесте). - Доволен? Начали. - А куда ты идёшь, Красная Шапочка? - Ты что, дурак? - Ах, да! Я - дурак! У меня ж мозгов нет! О, добрый путник, у меня нет мозгов, не возьмешь ли ты меня к доброму волшебнику Гудвину? Ты же к Гудвину идёшь? - Да. - Ну и я с тобой. - Почему? - По сценарию! Песню! (Поют песенку) - Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной. Идём дорогой трудной, дорогой непростой. Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин. Мелкими купюрами! - Я, конечно, понимаю, что у нас Волшебная страна, но почему у нас собачка прямоходящая? - Гав! - Ну, вот! Хоть кто-то свой текст помнит! - Гав-гав! Хрю. (икает) - Выходит Железный Дровосек. Медленно выходит, с трудом, а потом вообще застывает. - О! Железный Дровосек, ты вообще не можешь двигаться?! - Угу. - Да?! (вынимает сотовый) - Алло! Ашот, есть 80 кг цветного металла. Брать будешь? - По тексту давай. Элли достаёт маслёнку и смазывает Дровосека. (Под музыку Элли, как стриптизерша около шеста, начинает смазывать Железного Дровосека). - Всё, стоп! Текст! - Элли! Я должен тебе сказать. Когда меня собирали, мне забыли поставить одну очень важную деталь. (опускает глаза) - Какого хрена?! Я тут с ним мучаюсь, я его маслом протираю: - Сердце! - Тьфу ты, Господи! Да кому оно на хрен: То есть, а ну, да, это важно очень. - И все втроем мы сейчас идём куда? - А!!! (хлопают себя по горлу, изображая, что все готовы выпить) - Фигушки! Это потом, а сейчас во Дворец, к Гудвину. (Поют) - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной, идём дорогой трудной. Хотя проще было бы тачку поймать. (уходят) (Выходит Гудвин) - Так, что у волшебника на сегодня? Элли - домой, Дровосек - сердце одно, Страшила - мозги одни, губернатор Приморья - состава угля два! Они меня, что за волшебника принимают? - Ты и есть волшебник. - Да?! Два пива, два пива, два пива! - Ты - хреновый волшебник. И то, только по сценарию. (Выбегают остальные) - Гудвин! Гудвин! Как нам с Тотошкой возвратиться домой, в Канзас? - Идите и победите летучих обезьян. - Кого? - Летучих обезьян. Да, и принесите мне одну, если найдёте. Всегда было интересно, бывает такое вообще? И ещё мне нужен волшебный порошок Урфина Джюса. - Зачем? - Нет порошка - нет волшебства. Суровая жизнь. - Да как ты себе это представляешь? (обращаясь к Страшиле) Привет, Урфин Джюс! Нам нужен волшебный порошок. - 100 баксов. - Нет, ни в коем случае, даже ценой моей жизни. - Нет, ни в коем случае, даже ценой моей жизни и уж тем более за 100 баксов. - И вообще, хватит дурака валять. Идите за порошком. - Мы в город Изумрудный: - Из города вы уже идёте! - Из города попёрлись путем простым и лёгким. - И я пойду: (Все уходят. Ширма разворачивается, изображая кулисы) (Голос за кадром) - И наступил день игры. Начало домашки прошло более-менее успешно. Ничто не предвещало беды. Неприятности начались с выходом Дровосека. (На сцене Страшила на стуле разговаривает с Элли и Тотошкой. «За кулисами» народ. Выходит режиссер и спрашивает у людей находящихся «За кулисами».) - Ну, что, как дела? - Нормально, сейчас должен Железный Дровосек выйти. (На сцене поют песню, после реплики "мелкими купюрами" появляется Железный Дровосек со шваброй и в ведре.) - Железный Дровосек, это ты?! - Да, я Железный Дровосек, у меня нет сердца и ключей от гримёрки. (Тотошка) - Так, что же делать, что же делать, что же делать?! - Тотошка! Ты ходишь?! - Оп! На задних лапках, на задних лапках. - И говоришь?! - С вами запоёшь. (Опускается на колени) Что делать будем? - Ничего страшного, сейчас я смажу то, что осталось от Железного Дровосека маслом из своей маслёнки: Я забыла маслёнку. Страшила, ты такой умный, придумай что-нибудь. (Из-за «кулис» режиссер показывает актерам найденную масленку) - Мы же в волшебном лесу. Может быть, какая-нибудь ворона вынесет нам забытую маслёнку? (Режиссер выбегает на сцену) - Кар, кар, я волшебная ворона и мне больше делать нечего, как выносить всяким олухам маслёнки. Кар, кар. (Включается музыка, Элли начинает смазывать Дровосека. За «кулисами» появляется Гудвин) - О! Тут у вас весело! - Уже и нажраться где-то успел! - Ты куда? Сейчас не твой выход! (Отмахиваясь от них, Гудвин выходит на сцену) - У вас тут что? Массажный салон? - Гудвин? - Да. Я Гудвин, великий и ужасный. Чего вам? Трах-тибидох! Или это не отсюда? - Гудвин, нам с Тотошкой надо домой: - А зачем вам домой? Я тут знаю такое кафе: (Страшила) - И правда, Элли. Зачем тебе домой? - К родителям. (Страшила) - Вот у меня родителей никогда не было: (Гудвин) - Это мозгов у тебя никогда не было. (Элли выталкивает Гудвина) - А сейчас песенку давай, включай песню! Мы в город Изумрудный:(Включается абсолютно другая музыка, актеры поют, судорожно подбирая слова, и быстро уходят) (Голос за кадром) - Если вы думаете, что это был провал, то сейчас мы вам покажем, что произошло с командой через неделю. Все переругались и готовы были поубивать друг друга. Команда стремительно катилась к развалу. (Звучат первые аккорды песенки. На сцену пинком под зад выталкивают Элли, которая завязывает шнурки) - Иди на сцену! - Я с тобой позже разберусь, козел! О, Тотошка, куда же занёс нас ураган? И где ты сам, Тотошка? (Тотошка) - Иду уже. Всё давай, поехали. - Тотошка: - И не надо мне указывать! Указывать мне не надо! Я и так отыграю не хуже тебя! Гав! Видишь, все поняли, что я собака! Все поняли! И что ты на меня орал?! Что ты орёшь то всё время?! (Появляется Страшила) - Я тебе этот шест сам засуну куда надо! Тоже мне, великий режиссёр нашёлся. Я готов. - О, Тотошка, посмотри какой интересный человек. Похоже, он отпугивает ворон. - Да, я пугало. Меня зовут Страшила, я отпугиваю ворон, мне нужны мозги и команда получше. - У меня есть идея, я иду к волшебнику Гудвину: (на сцене появляется Дровосек) - О, Страшила, Тотошка, смотрите - это же Железный Дровосек. Дровосек, мы идём: - Идите в пень! А я ухожу в другую команду. (Уходит в кулису) - Вот, единственный умный человек в команде. - Но, может, мы найдем великого волшебника Гудвина и втроём. - Найдём. В гримёрке - у великого волшебника великий запой. (Спиной к ним, с листами в руке, появляется посторонний человек, одетый как Гудвин.) - Хорошо, я понял, я сыграю. Здравствуйте, я великий волшебник Гудвин. - Вот видишь, Тотошка, вот видишь, Страшила. Всё не так уж и плохо. Великий волшебник сам пришёл к нам. Гудвин, мы с Тотошкой: (Появляется настоящий Гудвин) - Я великий и ужасный волшебник Гудвин. Я пошлю вас домой, или ещё куда подальше, если вы принесёте мне: Ну, может, пивка для начала, а то башка трещит. - Ну, я думаю, и без меня разберётесь. - Я знаю. Надо сходить к Урфину Джюсу. (Выходит режиссёр, переодетый в Гудвина) - Здравствуйте, я великий и ужасный Гудвин. (Зло смотрит на Гудвина) (Вместе с Гудвином говорят его текст) - Стоп! Раз, два, три, всё! Вы уже дома. Это Канзас. Финалку давай!!
Букан: мы же их победили! и Урфина тоже, то бишь злое начало в нём.
Гоустрайтер: Правила русского языка
Букан: Гоустрайтер прикольно! ценю как человек, который этим деньги зарабатывает!
totoshka: про работу
Пантера: totoshka пишет: про работу фигушки! не работает ссылка!
totoshka: ненаю... у меня прекрасно работает....
Пантера: У тебя работает, а у меня показывает "невозможно отобразить страницу"
Чарли Блек: totoshka пишет: у меня прекрасно работает.... У меня тоже. Пантера Не переживай, я счас скопирую тамошний текст прямо сюда: Вы работаете в 2004-м году, если: Автор пока неизвестен 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте». 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета. 21. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице». 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером». 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск». 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!» 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
Пантера: Чарли Блек Спасибо!
Чарли Блек: Пантера Всегда пожалуйста + Спасибо Тотошке, что нашла.
Букан: некоторые моменты относятся и ко мне, хотя у меня работа "не бей лежачего"...
totoshka:
totoshka: Фотосет по мотивам «Волшебник изумрудного города» и т.д....
Букан: а здорово!
Пантера: totoshka пишет: Фотосет по мотивам «Волшебник изумрудного города» грузится долго
Эот Линг: Сегодня на защите дипломов была гениальная фраза, которую никто из нас не допер, а я прогнался на "ха-ха" тока после завершения всего процесса: "УВАЖАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ УВАЖАЕМОЙ КОМИССИИ!!!
Дмитрий: Эот Линг пишет: "УВАЖАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ УВАЖАЕМОЙ КОМИССИИ!!!
Дмитрий: В мою бытность студентом слышал такую историю... Экзамен по истории... Ослепительно красивая студентка, блондинка, разумеется ( ), сдает экзамен, и, естественно, ничего не знает... Препод, желая ей помочь, спрашивает дополнительный вопрос: "Ну хорошо, скажите, в США император был?" Блондинка: "Был..." Препод (пораженно): "КАК!!!" Блондинка (смекнув, что сказала что-то не то): "Проездом!!!" Легли все, включая препода... Разумеется, блондинка экзамен сдала...
Эот Линг: ЧЕРНЫЙ ЮМОР Самые глупые смерти Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину... Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре… Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. …и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей *******:NAMESPACE PREFIX = ST1 />350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил… Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия». По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний. Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа. И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале. Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья. Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной. Офонарел Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. Гиблое место Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек. Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Эот Линг: Всем кто искренне любит США искренне рекомендую!!! http://zametok.net
Дмитрий: Есть такая ежегодная премия... Точное название не помню, но смысл - за самый нелепый несчастный случай... Как правило - посмертно... 1) Аквалангист, которым "затушили пожар" 2) Незадачливый служитель зоопарка и его подопечный слон... Если кого интересует - распишу подробнее...
Аника: Дмитрий Слышала что-то о такой премии.... И даже один случай помню.... О том, как два водителя машин, двигавшихся навстречу друг другу, в сплошном тумане решили получше рассмотреть дорогу впереди... Соответственно каждый высунул голово в боковое окошко.... Результат - столкновение лбами на полной сеорости...
Дмитрий: Аника Угу... А про аквалангиста... Во время тушения лесного пожара его случайно захватил пожарным ковшом вертолет... Ну и аквалангист собой потушил два или три квадратных метра пожара...
Дмитрий: А про слона... Ну мучался слон запором... Долго мучился, несколько дней... Служитель дал ему ведро слабительного... И за каким то чертом зашел слону с тыла... И в этот момент слона и прорвало... Служителя сбило с ног, он упал, потерял сознание и захлебнулся...
Гоустрайтер: Точное название не помню, но смысл - за самый нелепый несчастный случай... Как правило - посмертно... Не уверена, что это та же самая премия, но я читала что-то про дарвиновскую - присваивается людям, улучшившим генотип человечества путем избавления его от собственных дурацких генов...
Пантера: недавно тож читала, как какой-то проповедник залез ко льву в клетку и стал ему катехизис читать! ну, лев его и порвал... так этому бедняге посмертно дарвиновскую премию дать собираются...
totoshka:
Букан: таааак...
totoshka: нашла случайно... искала вообще "Буратино в Изумрудном городе" в гугле...
Пантера: умора натуральная
Ultrafox: Да, прикольная картинка Ну ребят, как насчёт ещё чуть-чуть стишков? Я кстати себя на доске почёта нашёл! Чем и горжусь, спасиб! Два Прыгуна лампу с джином нашли, -- Хватай её друг, и скорее пошли! Жить карапузам осталось недолго, То ведь была Дровосека маслёнка... *** В тенистом лесу кто-то дико визжит- Это Энни на муле от тигра бежит. Одна только мысль душу мне греет: Закончится скоро заряд батареи. *** -- Ну я когда пьяный конечно дебил!- Дико плюясь себя Урфин бранил,- Да, мог с Арумом пойти пободаться, Но чтобы медведя учить целоваться!!!
Ultrafox: Вот нашёл... Тут люди дальше нас пошли, и панк песни пишут ;-) Железный Дровосек Я бреюсь плоскогубцами, Питяюсь я гвоздями, Нождачкой подтираюсь, Но это между нами. Мои стальные мускулы Отлиты для насилья. С усердьем меня выковал Садист-кузнец Василий. Топор вручил мне каменный И банку с маслом выдал, Сказал, чтоб до заката Для домны "дров" надыбал. Oooo! Я железный дровосек! Oooo! Легко делаю калек! Oooo! Дядя Джэйсон отдыхает! Oooo! Меня от масла зарубает! Иду по лесу с песенкой, Навстречу мне мужчина - В руках его лопата, А на лице щетина. Мне захотелось искупать Топор в его кровище И притащить хозяину Свежайшие дровищи. Мужчина был не из простых, Не думал он сдаваться, А с воплями нерусскими Лопатой начал драться. Уууу! Мужчина с лопатой. Уууу! Не хромой, не горбатый. Уууу! Живьем закопает! Уууу! Пощады не знает! Бой продолжался долго, Крива уже лопата. И я, хоть и железный, Но поврежден неслабо. И вдруг сказал мужчина: "Эй ты! Железный хрен! Нам не побить друг друга. И биться нах.. зачем?" "Мне приказал хозяин" - Ответил я ему. "Тогда Тебе дорога К дрищаре-очкану". Аааа! Дрищ-очкан! Аааа! Чинит хлам. Аааа! Биос шьет. Аааа! Вот урод! Дрищ долго ковырял мой мозг, Перепрошил успешно, И благодарен я ему За это был, конечно. До кузни мы потрюхали, Василия убить, Чтоб мне совсем спокойно На свете стало жить. Садюгу мы зажарили И съели с молотком. А на закуску снедали Дрищарой-очканом. Ээээх! Я железный дровосек! Ээээх! Он с лопатой человек! Ээээх! Где же делся дрищ-очкан? Ээээх! Переварен и в@ср@н!!! Написал некто bratt n Страшила Соломой я набитый И на ворон сердитый, Мои мозги - отборные иголки от баянов. Меня на кол сажали, И надо мною ржали, Но я их всех запомнил - Мне глаз подрисовали. Люблю прикинуться снопом, И к девушке подкрасться, Она на мне заснет а я Давай-ка с ней...хм..играться. (Ещё вроде как неоконченно) Ugluk© Кому интересно вот ссылка на их топик
Ultrafox: Энни лисичку в капкане нашла, С целью помочь она к ней подошла. Только решила зверюшку потрогать- Та хопа и съела ей руку по локоть! *** Уставший Билан в пещере лежит, Из порванных ран кровища бежит. Того шестилапого сделать он смог, Правда лишился при этом двух ног. *** Тотошка однажды по лесу гулял, Там дядя кореец его поджидал. Выглядел пёсик несколько грустно- Кореец попался на редкость невкусный.
Ultrafox: Гудвин Бастинду в гости позвал, Вино приготовил, цветочки сорвал. К старости фокусник стал понимать, Что лучше любить, а не воевать.
Ultrafox: Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган : - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Пантера: Ultrafox сбавь обороты...
Дмитрий: Пантера Да нормально все, не парься... Правда в последнем анекдоте хронологический порядок слегка нарушен... Клинтон был не последним из четырех, а третим... Ну да ладно, это не так и важно... Главное по смыслу все подходит...
Пантера: Дмитрий пишет: Да нормально все, не парься... ну, кому нормально, а мне не совсем. И надо бы считаться с чувствами других. вот так вот, Дима!
Ultrafox: Ок, будем считаться...
Дмитрий: Пантера пишет: ну, кому нормально, а мне не совсем. И надо бы считаться с чувствами других. вот так вот, Дима! Верно, надо считаться с чувствами других... Другим всем очень нравится... Вот так вот, Панти!...
Дмитрий: Пантера Что ты там такого углядела эдакого, кстати?
Пантера: Дмитрий пишет: Верно, надо считаться с чувствами других... Другим всем очень нравится не передёргивай на других...а то мне придётся вообще с форума уйти
Дмитрий: Пантера пишет: не передёргивай на других...а то мне придётся вообще с форума уйти Я не передергиваю, я говорю чистую правду... Где ты видела, чтобы кому-то еще не понравилось... А на счет ухода с форума... Да все мы скоро отсюда уйдем... И так уже практически никто не ходит...
Пантера: Дмитрий пишет: Что ты там такого углядела эдакого, кстати? А это? Ultrafox пишет: Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Эот Линг: Мозги надо было не Рейгану, а Бушу просить. У него их явно не хватает
Ultrafox: Там вроде Буш старший имеется ввиду... анекдот старый, тогда ещё Клинтом последним был. И никому уходить не надо. Нашли проблему ;-)
Дмитрий: Ну если старший, тогда порядок правильный... Просто младший настолько "хорош", что старшего уже и не вспоминают...
Дмитрий: Пантера пишет: А это? Ultrafox пишет: цитата: Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли? И что тут такого? Ну начитался Клинтон в детстве сказок и мечтал лично поговорить с храброй девочкой и выразить свое почтение... Правда он по логике не Элли бы спрашивал, а Дороти... И что тут такого? Я, окажись на его месте, тоже не прочь был пообщаться с любимым персонажем детства...
Пантера: ну-ну...сразу отмазку находишь во всём...странно как-то ладно, не буду флудить, а то тотошка в глаз даст
Ultrafox: Ну а в целом я не понял претензий... Мол похабный анекдот? По мне так тоже там ничего такого нет. Но раз договорились считаться, постараюсь таких больше не выкладывать...
Дмитрий: Пантера пишет: ну-ну...сразу отмазку находишь во всём...странно как-то ладно, не буду флудить, а то тотошка в глаз даст Ну мне Тотошка хуже уже все равно не сделает... Так что мне терять нечего... Так вот... Каждый понимает в меру своей испорченности... А я до сих пор уверен что детей приносят аисты и их находят в капусте... Так что я всегда думаю только о хорошем...
Дмитрий: Ultrafox пишет: Мол похабный анекдот? По мне так тоже там ничего такого нет. Особенно если сравнивать с содержимым закрытых разделов ;-) Да ладно тебе... Это не похабный анекдот... Похабный анекдот я могу рассказать, но только, естественно, не в этой теме...
Ultrafox: Дмитрий пишет: Похабный анекдот я могу рассказать, но только, естественно, не в этой теме... Давай
Аника: ну вот... развели дисскуссию из-за ерунды! анекдот как анекдот, вполне приличный!
Дмитрий: Аника пишет: развели дисскуссию из-за ерунды! Всякая дискуссия, как правило, разводится из-за ерунды...
totoshka: да сколько у нас тут разделов развелось из-за детской сказки... ужасть...
Ultrafox: Ребята однажды в прятки играли, Всех кроме Энни уже отыскали. Очень опасны такие вот игры- Ищите её в желудке у тигра.
totoshka: Ultrafox, "любовь" к Энни у тебя растет с каждым днем!
Ultrafox: Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег! - Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро! - Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение) - Вот, я ДУРАК!
totoshka: Это тоже от Ультрафокса, видимо не успел выложить сюда, трафик кончился: На следующей церемонии Оскара все призы собрал новый фильм "Волшебник Спокойного Города". В роли спокойного Города - Багдад В роли безмозглого Страшилы - Джордж Буш В роли бессердечного дровосека - Тони Блэр Сразу две роли исполняет Кондолиза Райс - придурковатой девчонки Элли и постоянно гавкающей собаки Тотошки В роли Гудвина который даст Страшиле мозгов - Саддам Хуссейн.
Дмитрий: А Льва кто играет?
Пантера: totoshka пишет: На следующей церемонии Оскара все призы собрал новый фильм "Волшебник Спокойного Города". В роли спокойного Города - Багдад В роли безмозглого Страшилы - Джордж Буш В роли бессердечного дровосека - Тони Блэр Сразу две роли исполняет Кондолиза Райс - придурковатой девчонки Элли и постоянно гавкающей собаки Тотошки В роли Гудвина который даст Страшиле мозгов - Саддам Хуссейн.
totoshka: афоризмы рунета: Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает. Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове? Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть. Не относись к жизни слишком серьезно - живым тебе все равно из нее не выбраться... Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие! Трудно вспомнить, то чего не знаешь, особенно когда забудешь. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки. В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.
Пантера: totoshka пишет: К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
Букан: totoshka пишет: Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове? Я в пополаме!
Дмитрий: totoshka пишет: Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. Даже на мусульманском и иудейском? Тогда это уже не оптимист... Это несколько иначе называется...
Ultrafox:
Ultrafox:
Пантера: оррыгынально, однако
Ultrafox: Лежат под кустом Тотошкины кости, И сотни мышей грузут их со злостью. Запомни мораль, если хочешь жить дольше: Не ерепенься, когда врагов больше. *** Среди Жевунов нашлось два героя: "-- Сегодня же ночью мы Джюса уроем!". Ну нафиг орать, да ещё таким басом? Короче медведь набит теперь мясом.
totoshka: Ultrafox пишет: Лежат под кустом Тотошкины кости, И сотни мышей грузут их со злостью. Запомни мораль, если хочешь жить дольше: Не ерепенься, когда врагов больше
Пантера: Ultrafox пишет: Среди Жевунов нашлось два героя: "-- Сегодня же ночью мы Джюса уроем!". Ну нафиг орать, да ещё таким басом? Короче медведь набит теперь мясом.
Урфин Джюс: Ultrafox пишет: Среди Жевунов нашлось два героя: "-- Сегодня же ночью мы Джюса уроем!". Ну нафиг орать, да ещё таким басом? Короче медведь набит теперь мясом. И правильно.
Ultrafox:
totoshka: Где-то тут было описание сценки из КВН... - А ты Дровосек наверное пришел за сердцем? - Нет, Гудвин, за печенью... - ??? - Я железный, а печень - нет... Там еще и про остальных было, но где-то дальше 8 стр... Вот фото к тому выступлению:
Пантера: никто бы не хотел отдохнуть в таком лагере?
Пантера: ещё кое-что: 1)Группа "Три обезьяны": 2)танцевальный дуэт: 3)это оружие такое : 4)Я на солнышке лежу: пока всё...
Пантера: вот ещё кое-что:
Ultrafox: Мне кошки понравились
Пантера: Анекдот: Краткая история медицины 2000 лет до н.э. - На, съешь этот корень. 1000 г. н. э. - Этот корень - язычество. Прочитай эту молитву. 1850 г. н. э. - Эта молитва - суеверие. На, выпей это зелье. 1940 г. н. э. - Это зелье - обман. Вот, проглоти эту пилюлю. 1985 г. н. э. - Эта пилюля неэффективна. На, возьми этот антибиотик. 2000 г. н. э. - Этот антибиотик уже не работает. На, съешь этот корень.
Feina: Пантера , мне очень понравились кошечки. И "оздоровительный лагерь". И еще "оружие". И вообще много чего меня здесь порадовало))) Я тоже решила отметиться. http://213.85.69.14/doc.aspx?type=31&ID=070118&Nr=1 - эти забавные политики
Пантера: Ещё анекдот, на изюмскую тему. кому-то может показаться несмешным: - Пойдёмте к гудвину! он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне? - А ты будешь донором.
Пакир: Мне он действительно показался несмешным
Feina: и мне
Пантера: хотела показать, какой нынче "юмор"...вот так вот...
totoshka: Да это старый анекдот... он даже возможно где-то в недрах этой темы завалялся... даже есть иллюстрация подобная ))) только там все довольные выходят из-за ширмы и у Дровосека топор в крови, и виднеются только ноги Гудвина...
Пантера:
Пакир: Пантера пишет: хотела показать, какой нынче "юмор"...вот так вот... Такой юмор - полный КОВГОС (или КАВАЙ - кому как угодно)
Букан: Пантера пишет: Краткая история медицины Вот это ИМХО гениально!
Feina: http://ziza.ru/2006/11/01/luchshie_nadpisi_za_oktjabr_58_shtuk.html - вывески, ценники
Роа: Васнецов. "Коты прилетели" (взято отсюда)
Букан: Роа ААА какая прелесть! *встречала в реале, но не столь масштабно*
Feina: Роа пишет: Васнецов. "Коты прилетели" Не, не Васнецов, а Саврасов.
Дмитрий: Feina пишет: Не, не Васнецов, а Саврасов. У Саврасова грачи, а у Васнецова - коты...
Пакир: Это я нашёл, было напечатано на 23 февраля. Объявление: "Всероссийское общество защиты мужчин" приобретёт: 1.Авиационные бомбы; 2.Фронтовой бомбардировщик; 3.Системы залпового огня "Град"; 4.Карты с указанием месторасположения съёмочной площадки телепроекта "Дом-2".
totoshka: Пакир, эх... жаль у мну нет ни бомб, ни карты...
Feina: Пакир пишет: Это я нашёл, было напечатано на 23 февраля. Объявление: "Всероссийское общество защиты мужчин" приобретёт: 1.Авиационные бомбы; 2.Фронтовой бомбардировщик; 3.Системы залпового огня "Град"; 4.Карты с указанием месторасположения съёмочной площадки телепроекта "Дом-2". Ржунимагу!
Feina: Дмитрий пишет: У Саврасова грачи, а у Васнецова - коты... Дмитрий , тады уже не Васнецов, а Кау-Рук)))
Роа: Feina пишет:Не, не Васнецов, а Саврасов. Ой... верно... Как на том форуме было написано, так и скопировала... Не обратила внимание... Дмитрий пишет: У Саврасова грачи, а у Васнецова - коты... А что, может быть! Feina пишет: тады уже не Васнецов, а Кау-Рук Увы, тут он точно не при чём , его кто-то опередил... хотя! Там автор-то не указан...
Feina: Роа пишет: Там автор-то не указан... Вот именно что не указан! Так что это он того... анонимно)))
Дмитрий: Feina пишет: Дмитрий , тады уже не Васнецов, а Кау-Рук))) У Кау-Рука не коты, а гигантские орлы...
Feina: Дмитрий пишет: У Кау-Рука не коты, а гигантские орлы... Одно другому не мешает
Роа: Дмитрий пишет:У Кау-Рука не коты, а гигантские орлы... Не... по орлам у него не картина, а научный труд... не зря же наблюдения вёл... Хотя... есть! "Орлы прилетели". Холст, масло. 200х150.
Feina: Ух ты, какой же разносторонний Кау-Рук
Пантера: Роа пишет: Васнецов. "Коты прилетели" уморительно!
Роа: Коты уморительные или уморительно, что художник не тот?
Пантера: коты уморительные.
Пантера: новый прикол. вчера вставить не получилось: фоторадикал глючил. кого это может напоминать?
Пантера: ещё одно "чудо":
Пантера: Коты: Это конфета такая: А это что, по-вашему: Не дошёл:
totoshka: ндяяяя.... вот это трава!!!!
Пантера: и кто такой "поэт из котлет"?
Танья: Даниил Хармс))))
Роа:
Feina: Роа , хорошее сочетание на твоей фотке. Как гов-ся, нарочно не придумаешь)))
totoshka: в детстве я, помню, задавалась те ми же вопросами...
Feina: totoshka, ржунимагу!
ORION: - Господин Кутузов - а что это там вдалеке горит? - Химки! - Зачем?! - Тренируюсь! ________________________________ Один мужик приходит к врачу и говорит: - У меня понос в голове. Врач удивляется: - Как так может быть? - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно! __________________________________ Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель ___________________________________ - Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? ______________________________________
totoshka: Когда раздавали толерантность...... Первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера -Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про*банную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Shadowmere: totoshka пишет: И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел. Эмм......жостко.А почему как на помойке-то?
totoshka: Shadowmere, щас я возьму свою любимую бейсбольную биту с красивым вырезанным словом "толерантность" и объясню ))))
Shadowmere: totoshka пишет: Shadowmere, щас я возьму свою любимую бейсбольную биту с красивым вырезанным словом "толерантность" и объясню )))) Оки,жду на помойке через пол-часа!
Солнечная девушка: Нашла на одном сайте ))) Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. - 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер.
Feina: Солнечная девушка , прикольно)
Солнечная девушка: Feina
Солнечная девушка: Необычный гороскоп. Почти в стихах Овен Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк. Медичи Екатерина и Золя. Жизнь на пределе, жизнь на взлете. Не остановите его, не повернете. Он - через все препоны - только лбом. Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем. Задорен. Раздражителен. Неистов. Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой. Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой. Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур. В нём всего не по капле. Всё - через край. Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело. Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет. Не виноват он в этом. Просто - это в нём. Сначала - действия. Анализы - потом. Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый. Страшный. И - Взрывной. Телец Венера и Луна вошли в его ментальность. Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность. Да он упрям, да лезет на пролом. Зато дилетантизм - вот это не о нем. Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив. Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив. Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет выполнять. Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы. Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс, Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина. Довольно странная наметилась картина. Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка. Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив. По пустякам не вздорен. Не гневлив. Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец. Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп, А потому,что перед каждым шагом, Ему себя сто раз проверить надо. И с памятью Тельцу чертовски повезло, Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и чуточку боюсь. Близнецы Переменчив, как ветер, как ветер обманчив, Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей. Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой. Знак несущий в себе - то отлив, то прибой. Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны. Так легко потерять, так легко всё найти. Всё простить и понять, но уйти с пол-пути. Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять! Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль! Им любовь не важна, и других им не жаль. "Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет. Он им руки целует и из губ воду пьет. Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген. Страстный ветер измен, жуткий ветер измен. Им подвластны все музы, науки и пушки. Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин. В них тревога о доме - почти не слышна. Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы. Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы. Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда. Рак Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним. В работе честен. Трудно заменим. Предпочитает больше отдавать. Не любит новшеств, ему трудно стиль менять. Их интуиция на грани мистицизма. Он - скрытен, такова его харизма. Не любит выделяться из толпы. Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты", Но новшества его не восхищают. Консервативен. И традиции ревниво соблюдает. Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант. Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал. Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд, Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает. Он - ласков. Ах , как Рак игрив. Он обожает подпустить "наив". Он - эмоционален на пределе. Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле. Тоскует он по Родине, по дому. И ностальгия для него понятна и знакома. Есть - есть в нем мелодраматичность. Есть бесхарактерность. Есть лень и непрактичность. Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё заполнять - и продвигаться. У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без вранья. Лев Они пришли сюда повелевать. Задача главная - всем миром управлять. Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден. Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен. Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис. Руководить. Вести. Учить актрис. Быть центром мирозданья и вселенной. Звездой пленительной и необыкновенной. Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей. Он - Первый. Он не может быть вторым. Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним. Вся сила в вере, в высшей правде сила, И темнота для них опасна, как могила. При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений. Он - храбр безумно. В ярости и страстности, В нем нет и капли страха пред опасностью. Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд, Ах, как любой из них и величав, и горд. Наполеон дал комплекс им ужасный, Им авантюрным, резким, страстным. В любом из них есть горе и излом, Видна дорога в сумашедший дом. Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч. Карьера. Карты. Поиски удач. Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства. Не совместим с Землею и Водой. Он до смерти - Любовник и Герой. Дева Знак - Творец, и знак - Бездельник. Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак. Вот , как все карты спутал Зодиак. Он - противоречив. Он - очень-очень разный. Он и Работник, и - Гуляка Праздный. Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий. Он может быть - посредственность, Зануда. А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо! Он может быть умен, а может быть глупцом. Но главное у Дев, у всех, один симптом. Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист. Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит! Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять! Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще". Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье, Грета Гарбо, тончайший лирик oте. И всё-таки для Дев поэзия - в Работе. Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли. Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали. Он отстранен от всех. Он - индивидуален. Он мыслями и планами завален. И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством. Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?. Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный. Весы Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты. Со многими дружны. Тактичны и уравновешены. Поступки их продуманы и взвешены. Великодушны, Очень деловы. Живут, почти всегда , "от головы". Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом. Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона. Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья. Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков. Он - убедителен. Он всеми обожаем. Но переборчив и с трудом сгибаем. Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник. Зато великолепный собеседник. Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо, Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил. Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье. Отсутствие энергий, и под старость, Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов - Сплошной завесой из прекрасных снов. Скорпион Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён. Он - президентский знак. Безжалостен и страстен. Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен. Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь. Доволен сам собой. Решителен. И, часто, неприличен. Он - индивидуален. Анархист. Он презирает всех. Он не пойдёт на свист. Его решения всегда бесповоротны. Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной. Активен. Любопытен. Горд. По ясновидцам этот знак побил рекорд. Не любит лёгкий флирт. И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего". Он под Плутоном - самой новой из планет. Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо. (Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский, Ломоносов. Препятствий нет для них и трудных нет вопросов. Сопротивляемость его - ему под стать, Он, словно Феникс, может воскресать. Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и мелодраматичность. Он склонен к переменам настроений. Он - пессимизма Чёрный Гений. В нём раздражительность внезапная искриста. Он - мститель , типа графа Монте-Кристо. Стрелец О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света! Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов. Различные века у них. Народы. Страны. Кропоткин, Луначарский, Карамзин. Но присмотритесь, путь для них один. Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз. Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен. Путь самых чистых и высоких перемен. Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон. Cтрелец - знак Путешествий и Побед. Мечтает на Земле оставить след. Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам. Жизнь для него - Комфорт и Чистота. Его влекут Гармония, Практичность, Красота. Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь. Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг. Оптимистичен и нетерпелив. Упрям он. Динамичен. Не болтлив. Умеет точно принимать решенья. Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это. Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур. Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны. Жизнелюбивы и Неугомонны. Козерог Они не любят свет - их манит полумрак. Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так". Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны. Да, с виду, холодны, но любят глубоко, И чувства выразить им очень не легко. В любой работе у него успехи. Он может рисовать, носить доспехи. Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов. Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер, Мицкевич. Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси, Он может так интригу заплести, Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы. Ему не нужен шарм. Его наружность не волнует, не влечёт. В нём чистая энергия течёт. Богами вложена в них стойкость, как в машину, Которая должна подняться на вершину. Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала. Он будет рыть хоть до скончанья Света, Пока не выкопает верного ответа. Пока он в золото не превратит свинец, Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !". Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив. Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость, Скучность. Тупость. И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде. Водолей В них Ангел пополам замешан с Бесом. Знак - Гениев. Знак разных интересов. В них очень острый ум. Не любит театральность, Но всех шокирует, их тянет на скандальность. Борцы за Правду, Справедливость. Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры. Доверчивы. Религиозны и мистичны. Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны. Порой весьма наивны. И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!". В них очень зрима разница поступкам и словам. Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой. Упрямый и болтливый, но не злой. Распущенность. Холодность и расчёт. Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт. Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн. Нет ревности в них - это явный плюс. Зато двуличен он, порвёт любой союз. И вот ещё - он очень неудобен, Поскольку должен быть всегда Свободен. Рыбы В них интуиция по самой высшей мере, Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери. Они честны. Трудолюбивы. Методичны. И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень романтичны. Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний. Гармоний, Красоты, Цепь разочарований, Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной материальности. Предпочитают всё известное. Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений. Вода - но более похожая на газ. В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью, Далекой от людей, от мира реализма. Однако не всегда в ладах с собой, Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой. Он жизнь пройдёт - всего одну любя. Он понимает всех - но только не себя. И всё же минусы: Раздвоенность и Лень. Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности. И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен, Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн, И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек. Богам подвластно всё - и Червь, и Человек. И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак, Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить.
Пантера: симпатично!
Feina: Солнечная девушка , красивые стихи) Первый раз читаю такой гороскоп)
Feina: Захотел один богач попасть в тюрьму, посмотреть что это такое. Подходит он к пьяному и спрашивает: -Как мне в тюрьму попасть? -Подойди к другому пьяному и разбей ему бутылку. Если не поможет, тогда пойди в милицию и скажи, что ты наркоман. Если не поможет, то заберись на самое высокое здание и крикни: "Ельцин и Горбачев в помойке копейку ищут". Пошел мужик к пьяному и разбил ему бутылку. Пьяный говорит: "Ну и что, я новую куплю". Тогда он идет к миллиционеру и говорит: "Я наркоман". А миллицонер говорит: "Я тоже". Тогда мужик залез на самое высокое здание и крикнул:"Ельцин и Горбачев в помойке копейку ищут!" Ельцин Горбачеву: - Бежим, Миша, нас застукали!
Солнечная девушка: Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?
Седьмая Вода: — Вот, сразу видно, этот человек разбирается! — упрекнула Страшилу Элли, показывая на Железного Дровосека. (Случайно на глаза попалось в блоге, и почти по теме, так что решила: дай запощу, раз всё равно от меня реально пользы нет)
Солнечная девушка: А мне очень нравится такой анекдот: Девочка долго сидит на диване, глядит в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется . Говорит: Катенька, ну в чем дело? Девочка: -Точно(щелкая пальцами), КАТЕНЬКА!!!!
Роа: Солнечная девушка пишет:-Точно(щелкая пальцами), КАТЕНЬКА!!!!
Пантера: Гмысь))
Роа: Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Feina: Роа , ржунимагу!
Солнечная девушка: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами расплавленного асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
Shadowmere: жизненно
Солнечная девушка: Shadowmere пишет: жизненно Да уж....
Роа:
Feina: Роа , здорово! А откуда такая классная фотка?
Пантера: Вот тут можно от души поржать...
Feina: Пантера пишет: Вот тут можно от души поржать... Уже ржу!
Роа: Сама статья далеко не смешная, но сочетание фото и подписи... Здорово же досталось Скорой, раз так выглядит и даже в космос улетела... :)
Эот Линг:
Роа: Ещё бы не 30 число было, а 13 или 31...
Feina: Эот Линг , Роа , забавные фотки!
Пантера: оррыгынально, однако...
Feina: http://superparta.ru/index.php?id=index - уржаться!
totoshka: БашОрг: KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: -За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: -Мама, а куда дядя за памятью едет ? -Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость...... автобус лежал...
totoshka: Этим летом в кино.... Зло вырвется на свободу... Лучшие спецэффекты... В лучших традициях советского кинематографа.... [ut]http://youtube.com/watch?v=RsMvqnN00_4[/ut]
Пантера: totoshka ну и чё это за ссылка непонятная? куда ведёт?
totoshka: Пантера сходи и посмотри. Хотя по ней и так видно, что ведет она на youtube.com - значит, если немножко подумать, то скорее всего можно сообразить, что там какой-то видио-ролик... По идеи он должен был вставится в форум, но не вставился (может из-за того что в названии файла подчеркивание).
Урфин Джюс: totoshka , ага, забавная фишка.) Видел в КВНе.
totoshka: Урфин Джюс, ага... на прошлых выходных вроде было... случайно попали... валялись все... остальные не смогла найти... там еще пара клипов ржачных была...
Ultrafox:
Feina: Ultrafox , жесть!
Ultrafox: Feina, да не. Вот жесть надо будет потом в другой раздел выложить ;-)
Эот Линг: Ultrafox пишет: Вот жесть надо будет потом... Давай...
Пантера: вот, нашла в дебрях инета:
Пантера: эт, канешно, мало на прикол похоже, но на кое-что всё же похоже...:
totoshka: [ut]http://youtube.com/watch?v=ktaje9T3qVI[/ut]
Пантера: ну зашла я по твоей ссылке, но нового ничего не узнала
totoshka: Пантера пишет: ну зашла я по твоей ссылке, но нового ничего не узнала т.е. ты всегда это знала?
Пантера: ну, я много раз кино это смотрела...
totoshka: Пантера пишет: ну, я много раз кино это смотрела... Я то же... Но световой меч джидая в руке Д'Артаньяна увидела впервые....
Пантера: прикол наверное... ну и придумают же
totoshka: Да это прикол.... Именно по этому он и лежит в этой теме... Ссылка на отрывок из фильма Д'Артаньян и 3 мушкетера, где Д'Артаньяну подрисовали джедайский световой меч и назвали отрывок "мы знаем почему победил Д'Артаньян..."
Пантера: просто до меня не сразу допёрло. и ещё - у меня медленно всё грузится...и потому я не стала досматривать отрывок...
Feina: totoshka , уржаться! Д'Артаньян - джедай!
Пантера: попёрла где-то в инете: Молитва сисадмина: Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.
totoshka: Башорг: xxx сегодня видел учебник для 2-го класса: xxx "Составь слово из следующих букв: ТКОРОЗЕ" xxx я думал долго ххх получилось ххх РОЗЕТКО Долго думади всем АЙТИ отделом Получили только ТОКОРЕЗ и КОТОРЕЗ СукО скажите какое слово отрезок
Feina: totoshka , ржунимагу!!!
totoshka:
totoshka: Японские смайлы (^ ^)-(niko niko)- улыбка (*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка (^o^)/ - (wa--i!) - вау! (>_< ) - (itai!) - боль/страх (O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи (Т__T) - (naki gao) - плач (-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи (^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли? (^_^)V - (pi--su!) - победа! (p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку (^^)// - (hakushu) - апплодисменты (^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление (-_-) - (mutt..) - скрытая злость (>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание ((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке (@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обалдение W(π`)W - (gaooooh) - кричит от злости o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок (^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание (^_^)/ - радость (*_*) - восхищение (^L^) - счастье (о_о) - удивление (O_O) - сильное удивление (о_О) - офигивание (V_v) - неприятное удивление (*^.^*) - возбуждение m(._.)m - извинение (!_!) - потрясение (?_?) - растерянность (-_-;) - болезнь (+_+)~ - смерть ^}{^ - любовь (* ^)3(*^^*) - *чмок* m(_)m - скромный поклон (.O.') - смущение ('_') - серьезен ('O') - пение (u_u) - досада 8(>_< )8- ревность (~o~) - ты с ума сошел! (n///n) - смущен (o|o) - удивлен (U_U) - извинение (>*-*>) - обьятия ^(*-*)^ - ликование (*O*) - невероятно! (<.<|>.>)// - оглядывается вокруг (p_q) - сконфужен (/_) - тает (*¬*) - течет слюна (Y_Y) - глубокая печаль (_) - фальшивая улыбка (>>) - косится ($v$) - жадность (_) - что за?! (¬_¬) - да, верно *скептически* (^.^)/~~~ - пока! (;_;)/~~~ - слезное прощание
Feina: *PRIVAT*
Танюха: Просто сказка! Про бабушку Ягу
Feina: Танюха , прикольно.
totoshka: географическая игрушка - развлекайтесь!!!
nura1978: totoshka , я в нее давно уже режусь! Но дальше седьмого уровня меня не пускает врожденный географический кретинизм )))
Дмитрий: Ну я с первого захода дошел до 11 го уровня и показал Ай-Кью 123...
nura1978: Дмитрий, вау!
Дмитрий: nura1978
Дмитрий: totoshka пишет: географическая игрушка - развлекайтесь!!! с 6го раза прошел все 12 раундов (со 2го раза по 5ый зависал в 12ом) Итог: 660505 очков, 135 ай-кью...
nura1978: Дмитрий, а кто вы по профессии, если не секрет? какой-то суперпрофессиональный результат
Дмитрий: nura1978 Инженер...
nura1978: Дмитрий, обалдеть )
Дмитрий: nura1978 Чему именно? По-вашему, инженер столько знать не может?
nura1978: Дмитрий пишет: По-вашему, инженер столько знать не может Да нет, я не в том смысле )) я исключительно в смысле комплимента
Дмитрий: nura1978 пишет: Да нет, я не в том смысле )) я исключительно в смысле комплимента Пасиб... Ну если говорить подробнее, мое хобби - история. А знание истории невозможно без знания географии. Ну вот и знаю я географию в разумных пределах...
Седьмая Вода: А я сейчас попыталась пройти и вылетела еще раньше, чем в прошлый раз, полгода назад Тогда я дотянула до раздела, где спрашивают сплошь про столицы бывших советских республик (для составителей теста это явно жуткая экзотика) и за счёт этого еще продержалась довольно долго... Хотя до последнего уровня и тогда не дошла...
nura1978: Доползла до 10-го уровня и засыпалась на нем - как меня начали Африку спрашивать, так все про меня сразу стало ясно ))
Дмитрий: nura1978 пишет: Доползла до 10-го уровня и засыпалась на нем - как меня начали Африку спрашивать, так все про меня сразу стало ясно )) Мне Африка достаточно проста, поскольку хорошо знаю европейские колонии на том материке. Что где было и из чего что образовалось ныне. Для меня самое сложное, это мелкие атоллы вокруг Австралии. Не всегда сходу вспоминаю слева они или справа от материка...
Пантера: тут один опыт проводила, получилась хрень:
nura1978: Ура, динозавр в Чешском Крумлове!
Пантера: Ну, я не знаю, что это за город, просто искала красивые города. Так можно ещё кучу таких фишек отфотошопить
Пантера: Ещё одно хулиганство: тарбозавр в Испании
Feina: Пантера , динозавры зажигают!
Пантера: Учительский юмор
Пантера: Поэзия чисел
Пантера: афоризьмы :)
Пантера: Когда тебя нет дома разница между реалом и идеалом...
Пантера: Как искупать кошку)))
Пантера:
Feina: Пантера , ржунимагу!
Feina: Степени опасности типов водителей: http://www.yuretz.ru/Stepen_opasnosti_tipov_voditelej_p215.html Пародия на рекламу: http://www.yuretz.ru/parodii_na_izvestnye_reklamy_p86.html Законы Мэрфи на работе: http://www.yuretz.ru/Zakony_Merfi_na_rabote._perevody_p171.html
Feina: Работаем только двое - ты и я: http://www.yuretz.ru/Rabotat_ostaetsja_tolko_dvoim_-_tebe_i_mne_p172.html
Пантера: ну это я пропустила тогда намеренно - не понравились...
nura1978: <quote>Ну, я не знаю, что это за город</quote> А я как раз протащилась от того. что я знаю что это за город )) я там недавно была, так что спасибо за напоминание )
Feina: Пантера, а мне понравилось. И твое тоже.
Пантера: мерси
totoshka: От Ультрафокса: Дровосек ради прикола, Решил выпить литр колы. Собирать пора друзей - Скоро будет девять дней....
totoshka: Еще от Ультрафокса: В Волшебной стране снова беда. Страшила по ящику смотрит Дом-2. Ребята проблему быстро решили - На кастинг в проект идет Тилли-Вилли.
Feina: Хорошие стихи. Класс!
полная версия страницы